Мне тяжело наблюдать, как моя дочь губит себя

Возраст ребёнка: 14

Мне тяжело наблюдать, как моя дочь губит себя

Здравствуйте. Очень нуждаюсь в совете психолога. Начну с себя. Мне 41 год, замужем, многодетная мама 4х дочек, как говорит моя мама - " беспроблемный ребенок". Сколько себя помню, учёба мне давалась легко и до сих пор люблю учиться. Школу и университет закончила с красным дипломом. Люблю рукоделие - вяжу, вышиваю, рисую, декорирую и тд. Детство пришлось на конец 80 - начало 90х гг., было голодным и трудным - тяжёлый физический труд (уход за скотом, огород, разгрузка угля и дров) отразились на моем здоровье. Весь день мой был занят учёбой, работой по дому, чтением книг и тд. В 26 лет вышла замуж и появился долгожданный ребенок- дочка, которой я дала самое красивое и милое имя. Дочь с рождения показала свой характер, своенравие, упрямство и "я так хочу". Со скандалом приходилось выходить из магазина, где она устраивала истерики, из гостей и тд. Приходилось уговаривать, отвлекать, даже подкупать.

Ситуация усугубилась с рождением второй дочери и еще двух, такое ощущение, она восприняла их как конкурентов за внимание и ресурсы (до сих пор нет контакта между ними, трое младших играют вместе, старшая особняком). Разница между старшей и второй 4.7. Еще одной особенностью старшей дочери является ситуация успеха (боится нового), поэтому в школу ее отдала позже, в 7.8 лет (она декабрьская).

Всё познаётся в сравнении, как сказал один философ. Вот и я сравниваю ее с собой. Как я говорю детям, вам не повезло с мамой - я всегда дома и люблю учиться. И меня разочаровывает старшая: когда при стольких ресурсах, не пользоваться ими. Я прожила 32 года в деревне, где была только школа и больница, и очень хотела заниматься танцами, рисованием, плаванием. Сейчас мы живем в небольшом городе- в 5- минутах ходьбы бассейн, в 20ти минутах школа искусств и центр детского творчества. Ходила старшая на плавание до тех пор пока было легко, как только перевели из лягушатника в большой бассейн, страх неудачи - бросила. Я хотела, чтобы она занималась рисованием (рисовала хорошо), она захотела учиться играть на гитаре в муз школе, пошли прослушивание, но ее пригласили на домру, никто не заставлял, согласилась. Потом в отказ - "Я не знала, что это школа, что там оценки и тд", здесь я проявила волю - заставила ходить (у нее легко все получается, учится играть на домре играючи, почти не напрягается). Записала ее на курсы парикмахеров для детей, т.к. сейчас она проявляет интерес к своей внешности, перекрасила волосы (я была против) - далеко ходить - ответ).

Все более осложнилось с появлением смартфона в 12 лет (необходим для связи при посещении муз школы) - увязла в соцсетях, аниме и играх. До 5 класса училась отлично, сейчас в 7кл уже 3 и 2, даже по рисованию. Мотивации никакой, кроме интернета никаких интересов. Периодически ограничиваю нахождение в интернете за плохую учёбу. Делами не загружена - хозяйства нет, печку топить не надо, огород полить не надо, даже полы мыть руками не заставляю. Минимум обязанностей по дому - раз в день посуду убрать в посудомойку, белье развесить и всё. 3 раза в неделю муз школа и всё. Учиться не хочет.

Английская пословица гласит: " Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас". Но ни я, ни муж не устраиваем свинарник там, где находимся. Боюсь, что у нее в кровати мыши заведутся - огрызки, фантики, коробки от соков, ложки, кружки, грязное вперемешку с чистым бельём, и это все у нее под подушкой и возле кровати. Носки грязные сняла, положила на компьютер; коробки от соков за кровать скидывает. Прошу объяснить ее - зачем? Почему? Тишина.

Если бы она была одна у нас, я бы перетерпела, но она подаёт пример младшим. И далеко не лучший. Она общительная, но со временем друзья из явных превратились в виртуальных. Я не прошу совета, как до нее донести (она в глухой обороне, непробиваемая, все воспринимает в штыки). Что делать мне? Отпустить ситуацию? Отпустить ее на вольные хлеба, и чтоб она за губила свою жизнь, так как без хороших знаний она не сможет поступить учиться? Я не хотела обращаться к психологам, тк их позиция мне ясна - дети все хорошие и отстаньте от них, если вам что то не нравится, меняйте себя. Из прочитанной литературы сделала вывод, что надо стремится сделать счастливым ребенка. Тогда значит дать ей грубить себя? Сидеть целыми днями с интернете, окруженной мусором и объедаться фастфудом и сладостями? За примером далеко не надо ходить. Ее брат двоюродный по отцу кое-как закончил школу и отказался дальше получать образование, но и работать не хочет. Разве это правильно, сидеть на шее у родителей (ребенок с 3х лет сидел играл в компьютерные игры).

Я перфекционист и мне тяжело наблюдать, как моя дочь губит себя. Проблема еще в том, что мне не с чем сравнить такое поведение. Я так себя не вела никогда, воспитана в строгости и уважении старших. Возможно, если бы я работала, то просто не успевала бы наблюдать ее хаос. Моя обязанность как родителя дать своим детям образование. А учиться она не хочет. Проблем неврологических нет. Старания и желания нет, а если человек не хочет, то его никто не заставит. Воспитанием и обучением детей занимаюсь практически только я, муж работает много.

Здравствуйте. Есть мнение, что самая большая сложность в отношениях - это разница типов темперамента. И что вы называете "характером" и "своенравием" -это скорее тип темперамента и личные границы. И у меня есть подозрение, что именно здесь источник недопонимания - вы разные. Вам непонятно то, что и как чувствует ваш ребёнок. Потому что вы другая. Иными словами, вы меряете её своей "линейкой". И если я права, тогда основной вашей задачей станет - научиться слышать и слушать своего ребёнка, уважать ее чувства и давать право быть другой, отличной от вас.

Вы сами пишите, что сравниваете ее с собой. Прошу вас отлавливать такие моменты и прекращать силой воли. Вы, возможно, похожи, но вы разные. Для того, чтобы увидеть это, прошу сделать следующее: Напишите 20 сходств со старшей дочерью. Можно больше, но старайтесь не меньше. А теперь напишите столько же отличий. Важно стараться отличия находить в тех же основаниях. Например, если есть 3 сходства во внешности, то напишите столько же внешних отличий.

Разочарование, о котором вы пишите, это ни что иное, как столкновение с реальностью. У вас был образ дочери, который вы всячески питали своими иллюзиями и ожиданиями. И теперь, когда видите, что ребенок другой, вам становится больно. Понимаю, но должна напомнить, что никто не должен соответствовать нашим ожиданиям. Ребенок - отдельная личность. А задача взрослого не дать образование, а научить быть взрослым. То есть, слышать себя, удовлетворять свои потребности, принимать решения и нести за них ответственность. А там, где есть рамки чьих-то ожиданий, ребенок теряет связь с собой, своими желаниями, телом и, конечно, теряет всякую мотивацию.

Слышу ваше беспокойство о том, что ваш контроль как будто защищает ребенка от неприятностей. Вынуждена не согласиться. Контроль создаёт иллюзию того, что вы влияете на ситуацию. И главная его цель - избавить вас от тревоги. Ничего общего со светлым будущим ребёнка у контроля нет. Да, если ребенка резко оставить без жёсткого влияния, она потеряется. Какое-то время возможно сделает много ошибок, но ведь она только учится самостоятельности. Это нормально. Зато так она сможет жить свою жить, ту, которую хочет, а не ту, которую вы для неё хотите.

Ну и важно то, что сделать счастливым ребенка не равно дать губить себя. Ваши личные границы все так же важны. Но полагаю, что когда вы пишите об этом, вы скорее беспокоитесь о чувстве тревоги, которая так тяжела. Понимаю. Но проживать её можно научиться. Для этого рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале

Центры психологической и социальной помощи семье

Да и "счастливым ребенка" сделать невозможно. Можно только дать ему некоторые возможности и инструменты. А сделать это он может только сам.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»