Ребенок (9 лет) узнал, что папа может уйти из семьи

Возраст ребёнка: 9

Ребенок (9 лет) узнал, что папа может уйти из семьи

Как обьяснить ребенку?????помогите Ребенок 9лет узнал о том,что папа может уйти(собираются разводится).услышал ссору мамы с папой,которые повторялись неоднократно с сопутствующими мамиными криками,истериками и слезами по ночам.один раз была ситуация когда мама сказала,если ты меня бросишь(мужу),я выброшусь из окна.и кинулась к окну,но муж успокоил.ребенок это видел.сейчас у папы есть другие отношения и жене об этом он рассказал.она тихо выслушала.на следующий день ребенок заставил папу пообещать,что он всегда будет житб с мамой и никогда не уйдет с дому,иначе "я выброшусь из окна,я уйду из дому,я уйду из жизни.папа пообещал.после чего мама сказала папе давай чтобы не травмировать ребенка,будем изображать семью хорошую,ты же не хочешь,чтобы нашего сына не стало?папа принял все как есть.теперь она требует признаний в любви и все остальное,якобы чтобы ребенка не расстраивать.а папа покорно выполняет все,на кону же жизнь сына.и остатся сил нет и уйти говорит морального права не имею.но по прежнему хочет развестить.как быть?что с ребенком делать?это манипуляция?как помочь? Заранее большое спасибо.

Алина

Здравствуйте, Алина.

Я не поняла, какую роль Вы выполняете в этом конфликте. Если Вы являетесь сторонним лицом (даже если родственник, но не являетесь участником), то Вам не стоит оказывать воздействие на данную ситуацию. Позвольте взрослым людям выйти из проблемы так, как они считают нужным. Даже если Вы считаете, что стоит поступить иначе. Это их жизнь и их право.

Если в данной ситуации Вы являетесь мамой, то Вам необходимо выстроить границы в Ваших отношениях с супругом и с Вашим ребенком.

Важно понимать, что ребенку не стоит видеть ссоры, принимать в них участие, даже опосредованно.

Манипулировать ребенком – значит наносить ему раны, которые в дальнейшем могут превратиться в причину патологических отношений, трудностей с доверием, всевозможных комплексов и прочих психологических проблем.

Сейчас я вижу классический треугольник Карпмана. Суть его заключается во взаимодействии трех ролей: жертва, спасатель и преследователь. В описанной Вами ситуации я вижу, что мама, папа и ребенок выполняют свои роли, меняются ими и так без конца. Выход из этого очевиден: перестать выполнять свою роль. Отказаться от детской позиции (угрозы, манипуляции), а принять ситуацию из позиции взрослого (осознать реальность и действовать исходя из данности).

Поведение ребенка вполне предсказуемо: он видит то, как взаимодействуют взрослые и копирует это. Очевидно, что у него нет альтернативного способа поведения и, соответственно, ему негде этому научиться.

Для начала необходимо разрешить ситуацию между родителями, принять решение и следовать ему. Необходимо учитывать следующее:

жить вместе «ради ребенка» – значит транслировать ему патологические отношения и оставлять его в стрессовой ситуации;
развод – это решение двух взрослых людей, которые перестают быть мужем и женой, но остаются родителями;
счастливые родители, живущие в разных квартирах, могут дать гораздо больше, чем страдающие в одном помещении.

Ситуация требует вмешательства специалиста, при чем помощь нужна каждому члену семьи. Я бы советовала начать с разрешения конфликта между родителями, ведь поведение ребенка – это следствие, а значит, и начать необходимо с первопричины.

Желаю Вам удачи и скорейшего выхода из непростой ситуации.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»