Ребенок агрессивен ко мне

Возраст ребёнка: 1,8

Ребенок агрессивен ко мне

Здравствуйте. У меня вопрос по проявлению агрессии моего ребёнка в отношении меня и окружающий. Сразу оговорюсь, что пример ему было взять неоткуда. Все началось, когда ориентировочно сыну было около года, он начал бить меня, данные действия повергли в шок и я начала искать ответы в Интернете. Не реагировать на его поведение, ударить в ответ сильно, чтобы желание отпало бить, уходить резко в другую комнату, не помогают.

В какой-то момент поутихло его желание бить, но с новой силой началось в 1,6. Я попробовала снова методы, которые перечислила выше, они так же не помогают, только он начал бить ещё и окружающих его детей, что повергло меня в ещё больший шок. Ругать и объяснять не помогает. Только что-то идёт не по его желанию, сразу в ход идут кулаки, в отношении любого человека.

В любой непонятный для него момент, сразу начинает хныкать и кричать, это сводит с ума. Может продолжаться очень долго, если не дать ему желаемое, а если он по прежнему не получает, то в ход идут кулаки. Я не скажу, что он агрессивен постоянно, он очень добрый и нежный мальчик, часто целует и обнимает. Я знаю и понимаю от чего это может быть, недостаток внимания, прощупывание границ дозволенного и прочее, но я не понимаю, как с этим бороться, мне кажется, я все перепробовала.

Не хочу идти у него на поводу, я хочу, чтоб он понял, что его нытьем и криками он не добьётся желаемого, кулаки его не эффективны. Данные два аспекта, вечные хныки и кулаки, сильно усложняет наше совместное проживание.

Дарина

Дарина, здравствуйте!

Вы правильно пишете, ребенок прощупывает границы дозволенного и просит внимания. Но зачем с этим бороться? Дайте ребенку необходимое, научите так, как на ваш взгляд нужно себя вести и конфликт разрешится. Давайте вместе разберемся в ситуации.

Почему у малыша возникает острая потребность во внимании? Вы не можете его дать физически (мешает работа) или морально (устали)? Если первое, то стоит ввести фиксированное время, которое вы уделяете только малышу и никому больше. Пусть это будут даже 30 минут, но только на вас двоих. Никаких телефонов, телевизоров быть не должно. Это только объятия, разговоры, эмоциональный обмен. Если дело в том, что вы устали, пополните свои ресурсы, уделите себе время. Если же вы не хотите проводить с ребенком время, то вам придется иметь дело с последствиями. Ни одного ребенка на планете невозможно отучить от мамы, нельзя «выключить» потребность в поддержке, привязанности и слиянии в первые годы жизни.

О границах. Да, ребенок изучает их. Единственное орудие для этого – ваши эмоциональные реакции. Чему вы радуетесь, за что хвалите? Это можно. Чему злитесь, раздражаетесь? Значит – это плохо. Но не все так просто. Иногда вы отвергаете самого ребенка, например, познавательную активность («Убери руки», «Сломаешь»). Со временем ребенок больше не захочет изучать, ведь он «все время что-то портит», например.

Подумайте, как еще ваш сын может попросить вашего внимания, кроме хныкания? Научите его этому. Не делите эмоции на «положительные» и «отрицательные». Ребенку важен контакт с вами. А пока единственная бурная реакция – это реакция на агрессию, ребенок будет продолжать это делать. Он нуждается в вас.

Кстати, вы пишите, что не хотите поощрять такое поведение. Тогда стратегия поведения ребенка не должна приносить свои плоды. Установите правило, что вы готовы обсуждать покупку игрушки только, если ребенок попросит вас понятно и спокойно. Не допускайте результат до тех пор, пока он хнычет. Пару раз докажите жесткость своей позиции и ребенок будет просить иначе. Как именно? Как научите. Он не должен догадываться сам, вы должны научить. Главное – последовательность. Как только вы сдадитесь, все вернется на круги своя.

Агрессия – способ защитить свои личные границы. Отчего защищается ребенок? Может быть, он не хочет что-то делать, а его заставляют. Или в семье принято зло шутить над ним? Или ребенок просто не умеет иначе? Ищите причину – это залог успеха.

Используйте метод контейнирования эмоций (Техника контейнирования эмоций). Помогите сыну осознавать свои эмоции и менять свои привычки реагировать. Текст будет примерно такой: «Я понимаю, ты сейчас злишься, потому я не дала тебе нож. Но я не могу это сделать, это опасно. Давай подумаем вместе, чем можно заменить?». Повторяйте этот метод столько, сколько нужно. Со временем ребенок будет сам говорить что-то вроде: «Я сейчас злюсь, потому что… Что делать?». Развивайте эмоциональный интеллект и ребенка, и свой собственный. Это поможет ловить эмоции и по-разному их проявлять, не только кулаками и хныканьем.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»