Как компенсировать негативное воздействие мужа и бабушки на ребенка?

Во-первых, очень ценно то, что вы чувствуете своего ребёнка, знаете, как с ним надо общаться и уважаете его права! А теперь к вашим вопросам. Для данного возраста характерны истерики и некоторая эмоциональность. Сейчас у ребенка психика претерпевает большие изменения, поэтому все ощущения стали ярче и интенсивнее. Вы абсолютно правы, ребенка важно в этом поддержать, легализовать его чувства и помогать их проживать. Для этого используйте технику контейнирования эмоций: "Я вижу, что ты злишься, понимаю, я тоже очень злюсь, когда меня заставляют что-то делать. Но мне не нравится, когда ты дерешься. Бабушке больно. Давай лучше будем говорить ей о том, что ты не хочешь, а она пообещает уважать твое мнение?". Но это если договоритесь с бабушкой. Например, можно ввести чёткое правило/стоп-слово, которое может говорить ребенок. Если с ней договориться не получится, учите другим способам реагирования, но ни в коем случае не заставляйте терпеть. Например, можно научить уходить, звонить вам, не ездить к бабушке, кричать и т.д. Важно оставить право на отказ и оставаться на стороне ребенка. 

Я не увидела причин думать, что у ребенка перенапряжение. Он вполне четко защищается и имеет на это полное право. Если все же настаиваете на перенапряжении, то хорошо работает массаж, дыхательные упражнения, водные процедуры и ароматерапия. Поищите, что лучше подойдёт именно вашему ребёнку. Перевоспитать взрослых нельзя, но важно оставаться в позиции эдакого адвоката своему ребенку, если нарушают его границы. Поговорите с бабушкой, объясните, что ребёнок имеет право не хотеть, а если бабушка настаивает на насилии, то вы будете вынуждены ограничить их общение. Вы мама. Вы несёте ответственность, а значит, что и решения имеете право принимать. А местами даже обязаны. 

В то же время поговорите с ребёнком. Объясните, что бабушка вот так привыкла и по-другому просто не умеет. Она не хочет нанести ему вред, ей кажется, что так должно быть. В то же время это не значит, что бабушке нужно позволять с собой так обходиться. Скажите, что вы будете учиться по-другому отстаивать свои границы, так, чтобы бабушка поняла. 

По поводу мужа. Важно понимать, муж - это родной отец ребёнка? Если нет, вы вправе требовать выполнения правил общения с вашим ребёнком. Если отец, то придется договариваться. К сожалению, не все готовы уважать чувства других людей. И иногда это будет данностью. Если ваш муж откажется, то выбор за вами: готовы вы оставаться самой и оставлять ребенка в таких отношениях или нет. Ребенок, конечно, адаптируется как сможет. Например, будет драться или замкнется, или как-то еще научиться справляться с этим. Важно - не отнимать у него способы защищать себя в токсичных отношениях, а добавлять новых способов, желательно работающих. Начинайте с себя. Показывайте, как с этим справляетесь вы, что вам помогает, как отстаиваете свои права. Ребенок скопирует то, что откликнется. Именно поэтому хорошо предложить как можно больше способов: говорить, уходить, драться, кричать и т.д. И, конечно, оставайтесь тёплым взрослым, который примет и поддержит после очередного контакта с человеком, который применяет насилие. 

Что касается воспитанием последствиями. Суть в том, что ребенку предлагается не наказание из позиции силы, а последствия действий. Например, ребенок не убрал игрушки. Можно закричать, забрать телефон/включить мультики и убрать игрушки самой. А можно сказать: "Если я уберу игрушки сама, то устану и не смогу с тобой гулять вечером". И ребенок либо выбирает это, либо нет. И в случае выбора сталкивается с ценой последствий от своего поступка. В вашем случае ребенок защищается, и наказывать его за это категорически не рекомендую. Максимум, это сказать, что бабушке больно, и она не сможет печь блинчики, которые ты любишь. Но не в наказание, а просто в пользу того, что драться - это не самый эффективный способ взаимодействия.