У меня ощущение, что сын пытается манипулировать мной

Возраст ребёнка: 4 года 3 месяца

У меня ощущение, что сын пытается манипулировать мной

Помогите пожалуйста. Старший ребёнок, устраивает жуткие скандалы-истерики, разобраться в этом самой никак не получается. У меня ощущение, что он пытается манипулировать мной, только мной, то есть подобные скандалы он устраивает только мне, ни его отцу, ни в гостях такого не случается, в саду им очень довольны, он ведёт себя там хорошо, как и во всех других местах вне дома.

Конкретнее. Ситуация, за ужином (ужинаем все вместе, всей семьёй за одним столом), стакан с его напитком находился от него далеко, так, что он не мог до него дотянуться. Он сказал, что не может достать сам, попросил (спокойно) подать, я ставлю стакан ближе к нему и отхожу на несколько минут в другу комнату. Тем временем я слышу, что он уже зовёт меня, что бы я опять подала ему стакан. Так как муж с ним за столом, то он видит, как сын в моё отсутствие ставит этот же стакан максимально далеко от себя и начинает меня звать, на что отец говорит ему, что он сам поставил стакан так далеко, значит сам его и достань. Сын на это начинает огрызаться и продолжает звать меня.

Я возвращаюсь и говорю ему то же самое, что он может достать стакан сам, но для него принципиально важно, что бы это сделала я. Вследствие чего он начинает истерить, кричать, настаивать на своём. Такое же происходит и с другими предметами, в разное время, при различных ситуациях, обязательно я должна выполнить его указания.

Причём я отзываюсь на его просьбу, но на этом не заканчивается. (Мама дай мне ложку. Даю ложку. Теперь убери её обратно. Убираю. И дай мне её опять. Говорю нет, теперь ты сам, так как ты большой мальчик и можешь достать ложку, встанешь и возьмёшь её. И тут понеслось. Нет, ты мне её дашь.)

Сначала думала что это что-то типа ревности из-за появления второго ребёнка (дочка 10 месяцев на данный момент), но потом вспомнила, что подобное поведение у сына было ещё до появления малышки в доме. Ему тогда было около двух лет, он перед сном выкидывал одеяло из кровати и просил его принести, затем выкидывал опять и так могло продолжаться долго, на отказ реагировал истерикой. Но тогда это как-то само собой прошло, он перешёл в другую кровать, и выкидывание одеяла из кровати уже не проходило, так как он мог уже сам встать и поднять его (в предыдущей из-за ограждений в кроватке он не мог из неё самостоятельно вылезти).

Как сейчас выйти из этой повторяющиеся ситуации? И что это может означать, в чем причина? Чего он добивается, выяснить не получается, объяснить он свое поведение не может. Отношения с мужем хорошие, уважительные (муж не просит принести ему ложку и так далее, то есть он не манипулирует мной, если бы это могло идти как пример для ребёнка, поведение отца). Единственное эти необъяснимое скандалы, на ровном месте, вдобавок сейчас в них стала вовлекаться младшая дочка, после них она начинает капризничать часами, кричать.

Не выносимо. Помогите. В сад сына отдали в 4 года, ходит с радостью, все нравится, любит учиться. Очень общительный ребёнок, любимчик среди наших друзей. Со мной и папой в постоянном контакте, много разговариваем, всегда все вместе. Я постоянно с детьми, домохозяйка. Очень прошу о помощи. С благодарностью, Оксана.

Здравствуйте. Начнём с того, что истерика - это нормально. Ребенок рождается с незрелой психикой, которая дозревает еще как минимум до восьми лет. Сначала он учится чувствовать, эмоции очень бурные. Ребенка прямо захватывают состояния. Если он рад, то радуется всем телом. Если злится, то это тоже происходит максимально ярко. Ребенок будто сам становится этой злостью. И задача взрослого в этом - поддержать и научить справляться с этими состояниями. Для этого нужно назвать то, что происходит: "похоже, ты сейчас очень злишься". Потом легализовать/сделать нормальным: "понимаю/я тоже очень злюсь, когда не получаю своего". И только потом, когда ребёнок успокоился, мы думаем вместе, как еще можно было справиться с этим состоянием.

А манипулировать ребенок ещё не умеет в силу незрелости психики. Он может только чего-то очень хотеть и добиваться этого всеми доступными способами (в том числе истерикой). У истерики есть основные причины: потребность во внимании (включённое внимание, а не функциональное выполнение родительских обязанностей), проживание эмоций (сначала все получается неуклюже, ребенок сейчас учится, поэтому ему нужна помощь), копирование (если кто-то в семье или среди сверстников даёт бурные реакции, ребенок может повторять, чтобы быть похожим).

А то, что ребенок впадает в истерики только с вами, это может быть по разным причинам: - остальные взрослые небезопасны, запрещают ему проявлять эмоции, а потребность есть. Поэтому все достаётся вам. Или наоборот: другие могут справляться с эмоциями, а вы их запрещаете, поэтому реакция становится такой бурной. Это как жидкость выходит под давлением и без него. Он нуждается именно в вашем внимании. Например, если вы вовлекаетесь в ребёнка только когда он в истерике, а в остальное время ему уделяется мало внимания.

Хочу обозначить. Дело в том, что внимание для ребенка - это залог безопасности. Ребенок не способен сам добыть еду, защититься от опасности и найти кров. Поэтому быть в контакте с взрослыми жизненно необходимо. Постарайтесь взять за правило - вовлечённо общаться с сыном хотя бы полчаса в день. Не должно быть рядом телефона, кино, другого взрослого или малыша. Эти полчаса должны быть только для вас двоих. Также, рекомендую использовать фразы: "я тебя вижу", "я тебя слышу", "я тебя чувствую", когда он явно добивается внимания. Не нужно с ним спорить. Нужно удовлетворить его потребность. И любая из этих фраз поможет в этом. Важно только смотреть в этот момент в глаза ребенку или держать его за руки.

Второе - важно то, как выходить из этих состояний. Нужно оставаться на своей позиции, но не в противоборстве, а с поддержкой. Например: "вижу, что ты расстроился, понимаю, мне очень жаль, но я не хочу дать тебе стакан". Третье - обязательно позаботьтесь о себе. Когда вы обессилены, очень сложно поддерживать и давать опору. Поэтому "сначала маску на себя, потом на ребёнка".

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»