Вопрос специалисту

Ребенок не хочет ходить в школу

Ребенок не хочет ходить в школу

Добрый день, помогите, пожалуйста!!!! Ребенку 13 лет, с начала этого учебного года начал прогуливать уроки, уходить из дома. Что мы уже только не делали и разговаривали, и кнут, и пряник. Ничего не помогает, с ним говоришь, вроде всё осознает, но делает всё равно по-своему, со школой постоянно держим связь, он знает, что если он не придёт в школу, нам сообщат и всё равно пропускает. Жалуется на головокружение и боль в животе, но только тогда, когда в школу нужно, гулять ничего не болит у него. Пару дней назад ушел и не ночевал дома, нашли его у друга с девушкой, выяснили, что начал жить половой жизнью, провели беседу об ответственности и защите. Сегодня утром отправили в школу, пришёл только к третьему уроку с другом, сказал учителю, что кружится голова, забрали домой. Помогите, пожалуйста, как спасти ребенка, как действовать, что нам делать??? Спасибо.

Виктория

Здравствуйте, Виктория.

Для начала необходимо определиться с запросом. От чего или кого вы хотите спасти ребенка? Судя по вашему описанию ваш ребенок сам делает такие выборы и не находится в насильственных для себя условиях, и вполне доволен происходящим. Судя по всему, причина вашего обращения – это ваши чувства и эмоции, которые возникают в этой ситуации. Задайтесь себе вопросом: что вы чувствуете, когда думаете о вашем ребенке? Чего опасаетесь? О чем тревожитесь? Назовите свои эмоции. Это первый шаг к осознанности. Если дело в страхе, то подумайте о том, чего вы боитесь в самом худшем исходе событий. Подробно опишите эту ситуацию. Распишите несколько вариантов действий с вашей стороны в случае, если случится то, чего вы боитесь. Это даст вам уверенности, что любая ситуация преодолевается или вы поймете абсурдность своих эмоций.

Научитесь доверять своему ребенку и выстраивать с ним диалог. Поговорите с сыном. Скажите, что вы чувствуете, о чем беспокоитесь. Услышьте его ответ. Возможно, его слова вас успокоят.

Заключите с сыном договорные отношения, в которых будут прописаны правила, которые должен соблюдать каждый участник диалога. У каждого из вас должны быть прописаны права и обязанности. Например, ваш ребенок обязан посещать школу и получать баллы не меньше 3. С вашей стороны, вы позволяете ему общаться с кем он хочет, и заходить в комнату с разрешения ребенка. Это, конечно, примеры. Важно действовать исходя из конкретной ситуации и ваших потребностей. В любом случае правила должны быть четкие, понятные. Должны быть заранее прописанные санкции по отношению к нарушителю (это может быть ваш сын или вы сами). Ребенок должен знать, чем он рискует, прогуливая школу. То есть ваши реакции должны стать предсказуемыми.

И да, конечно, в первую очередь, нужно следить за собой и самой выполнять обязанности, которые вы возьмете на себя. Обращаю ваше внимание, что каждый член соглашения должен взять на себя ответственность, то есть согласиться на такое ведение дел. Если ваш ребенок будет противостоять, то и санкции применять к нему будет нельзя. Поэтому важно договориться о тех условиях, которые устроят каждого.

Обсудите с ребенком его головокружения и боли. Возможно дело в отношениях со сверстниками или учителем. Что препятствует его посещению школы? Обсудите с ним различные варианты выхода из ситуации. Это может быть смена класса или школы. Это может быть привлечение к данной ситуации штатного психолога. Уделите внимание обучению вашего сына методикам снятия напряжения. Это поможет преодолевать сложности и снимать стресс. Возможно, это поможет ему спокойнее принимать факт того, что школа - это необходимость.

Касаемо полового воспитания. Вы абсолютно правы, беседу необходимо провести. Однако обращаю ваше внимание, что она не должна запугивать ребенка и вестись исходя их авторитарной позиции. Цель этой беседы – проинформировать, показать, что вы безопасный взрослый, с которым можно обсуждать любую проблему. Что к вам всегда можно обратиться за помощью. Нужно дать поддержку ребенку, чтобы он знал, что у него всегда есть опора в лице родителей.

Ну и, конечно, следите за своими эмоциональными реакциями. Ваша уверенность – это залог безопасности вашего ребенка. Поэтому и здесь актуально правило «начни с себя». В любом случае необходимо занимать позицию друга, в общении с подростком. Иначе есть шанс потерять близкие отношения с ребенком.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA