Ребенок просит меня делать ему больно
Возраст ребёнка: 3.10
Ребенок просит меня делать ему больно
Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в следующей ситуации. У меня есть сын, первый и пока единственный. Ребёнок очень привязан ко мне, доверяет только мне, папу своего он тоже любит, но не так сильно. Семья полная, благополучная, отношения мои с мужем прекрасные, при ребёнке вообще не ссоримся (может только раз, два и то не сильно).
Проблема в том, что сын время от времени проявляет ко мне агрессию, бьет и при этом хочет, чтобы я плакала, я имитирую плач, но когда перестаю у него начинается жуткая истерика, т.е мне надо плакать. Ещё бывает, что он просит, его обидеть, чтобы я его побила.
Я, полагая, что ему не хватает внимания, говорю, что могу и так без побоев его пожалеть, что я его люблю, -«давай помиримся». Могу так час его пытаться успокаивать, обнимать, а он нарывается, просит, чтобы я его поцарапала, и ноет. Я говорю, ты наверное хочешь поплакать, поплачь, и я тебя пожалею, но и это предложение тоже с воплями отклоняется.
Помогите разобраться, в чем дело, один раз он меня довёл, я не выдержала, сорвалась и дала по попе. Не хочу срываться, я понимаю, что есть проблема, но не знаю какая, и что я делаю не так. Спасибо.
Здравствуйте. Это могут очень разные причины. Например, возможно, ребенок учится считывать и проявлять эмоции и так он отрабатывает их вновь и вновь. Так будет пока не научится. Может быть, что он учится вам управлять, вашими эмоциями и состояниями. Это часть эмоционального интеллекта, это тоже нормально. Возможно также, что так он отрабатывает какую-то историю, которая очень впечатлила его (например, он увидел ее в мультике или во взаимоотношениях других детей и взрослых). И так как этого нет в вашей семье, ему приходится отрабатывать это в игре. И это нормально, ребенок расширяет свои возможности, повышая при этом свою способность к адаптации.
Еще, это может быть такой способ снять напряжение. Например, если в семье не принято проявлять агрессию. И тогда стоит легализовать чувства и предложить альтернативу, как это можно сделать еще. Возможно, он так добивается вашего внимания, да. И тогда нужно сместить интенсивность реакций с этого поведения на одобряемое. Например, бурно хлопать, когда ребенок что-то сделал сам. В общем, вариантов множество. Почему это делает именно ваш ребёнок, можно выяснить только на очной консультации. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем портале: https://www.ya-roditel.ru/map/
Что делать? Называть состояние ребёнка, его эмоции и действия. Например: "Ты похоже сейчас очень злишься". Легализовать это: "Это нормально/ я тоже так чувствую/ понимаю". И предлагать варианты, как еще можно поступить (чем больше вариантов, тем лучше). Не старайтесь успокаивать и мириться через силу. Если ребенок не готов переходить к следующему этапу, значит, у него еще есть нерешённые задачи здесь.
Например, он хочет прожить обиду или даже боль. И тут не надо жалеть, только быть рядом и быть готовой принять, когда ребенок сам будет готов инициировать примирение. Кстати, вполне возможно, что он хочет научиться сам выходить из конфликта, а вы берете инициативу на себя, поэтому он вновь и вновь пытается создать нужные условия.
Также, обратите внимание, как вы проявляете любовь с мужем. Может быть есть какая-то игра с элементами, вроде тех, что показывает ребенок. Сейчас у него идет этап половой идентификации. Возможно, он так конкурирует с отцом за ваше внимание. И тогда хорошо бы папе показать, как ухаживать за женщиной. В целом, пожалуйста, не ругайте ребенка за это, не стыдите и не обесценивайте. Давайте обратную связь, говорите о своих чувствах и не играйте в это через силу. Например: "Мне больно/ мне это не нравится/ не хочу". И потом хорошо бы объяснить почему это так, а не иначе. И да, играть в это нужно только так, как вам комфортно. Это будет отличным примером того, как нужно устанавливать и держать личные границы.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»