Вопрос специалисту

Ребенок смеётся, когда делаешь замечания

Ребенок смеётся, когда делаешь замечания

Ребенок смеётся, когда делаешь замечания, пытались и ругать, потом поняли, что это не подействует, начали объяснять спокойно, все равно смеётся (это начинает злить). Объясняю тихо, спокойно, что он принес плохую оценку, это плохо, а он смеётся. Мы с мужем уже не знаем, что делать, мне кажется, мы сами скоро свихнемся. Начинает орать, когда на него ругаешься, обзываться, психологу показывали, говорит все нормально с ним, а нам кажется, что это совсем не защитная реакция. Когда он начинает смеяться, он начинает сильно сжимать кулаки, похоже на какую-то агрессию, после начинает отворачиваться и т.д.

Анастасия

Анастасия, здравствуйте.

Вспомните свою детскую историю о том, когда вы очень злились, что тогда делали ваши родители? Смеялись ли они над вашей злостью? А как вы проживали страх? Есть ли в вашей семье такая реакция на страх, как отшучивание и улыбка? А как вы сами реагировали на своего ребенка, когда он был совсем маленьким и злился/боялся? Смеялись ли вы над его эмоциями? Если хотя бы один ответ «да», то велика вероятность в том, что ребенок просто зеркалит вас. В этом случае нужно начать с себя, самой научиться проживать свои эмоции, а не прятать их за смех и шутки, научиться выдерживать эмоции другого и, в случае общения с ребенком, контейнировать их. Прошу ознакомиться с этой техникой подробно. Но прошу учитывать, что для ее эффективного применения нужен развитый эмоциональный интеллект.

Итак, необходимо сначала узнавать свои эмоции и учить этому ребенка. Можно сделать карточки с разными эмоциями и угадывать их, можно играть в театр, обсуждать книги и мультики/кино, которые смотрите вместе. Задавайте вопрос ребенку, как он думает, какую эмоцию испытывает персонаж, а почему, а как он это понял?

Ни в коем случае не ругайте ребенка за такую его реакцию. Это только способствует фиксации данной реакции. Ребенок получает довольно большую дозу заряженных эмоций и интуитивно провоцирует вас на повторение. Ему нужно внимание, он не осознает разницы между «положительными» и «отрицательными» эмоциями.

Давайте ребенку больше поддержки, старайтесь не оценивать его (не «ты плохой», а «драться – это плохая идея»), обязательно предлагайте альтернативный способ реагирования, показывайте их на своем примере, реже используйте наказание. Зеркальте ребенку его поведение, например: «Когда ты смеешься в ответ на мои замечания, я начинаю злиться, потому что мне кажется, что ты игнорируешь меня. Тебе правда сейчас весело? А почему? А что еще ты испытываешь? А как можно проявить эти чувства?».

Подумайте, как можно проявлять агрессию в вашей семье. Можно ли злиться, кричать, ругаться, топать ногами, бить подушку? Если нет, то необходимо предложить «разрешенный» способ проявить агрессию в семье, а лучше, чтобы у ребенка была альтернатива и способов было не менее трех.

То, что ребенок сжимает кулаки, говорит о напряжении, а смех способствует и выходу эмоций и расслаблению, поэтому этот метод рабочий. Психика всегда выбирает только эффективные способы реагирования. Если он отворачивается, то это говорит либо о том, что он боится показать вам истинную эмоцию, и тогда стоит работать с психологом над тем, чтобы выстраивать доверительные отношения, либо он стремится к выходу из контакта, но боится наказания, поэтому не уходит, а только отворачивается. Обращайте внимание сына на это. Скажите примерно так: «Ты сейчас сжимаешь кулаки, похоже, что ты очень разозлился. Я понимаю, меня это тоже очень злит. Побьем подушку, а потом вернемся к разговору, хорошо?». Это и создаст поле для доверия, и поможет ребенку включать осознанность.

Но помните, что ребенок живет в семье и работать с ребенком, оставляя методы воспитания прежними, часто малоэффективно. Поэтому стоит работать вместе, меняя свои способы реакции, и создавать новые стереотипы поведения. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA