Ребёнок говорит о себе в третьем лице

Возраст ребёнка: 2.8

Ребёнок говорит о себе в третьем лице

Здравствуйте. Мой ребенок не отвечает на вопросы, касающиеся себя. Говорит о себе в третьем лице. На положительную форму вопроса не говорит «да», а только повторяет вопрос. С отрицательной формой ответ всегда присутствует: «нет, не хочу, не надо» и т. Д. Говорит не много, но все его желания и просьбы озвучивает. В сад ходим только 2 недели. В саду ведёт себя хорошо: кушает, спит, играет с детками. И ещё один очень важный момент, у него одно глухое ушко, но слух компенсированный. Это заключение врача. Слышит он как полноценно слышащий ребенок. Меня волнует, почему он никак не хочет отвечать «да» на вопросы, если уже давно отвечает нет? На фотографии всех показывает, а на себя никак. Себя называет в третьем лице: Глеб хочет спать. Аутизм исключен.

Надежда

Надежда, здравствуйте!

Вы совершенно верно сделали, что продиагностировали ребёнка у врача. Неузнавание себя на фотографиях, скудная речь, отсутствие зрительного контакта и указательного жеста, ограниченность интересов и нарушение социальной коммуникации часто наводят на мысли об аутизме. Поэтому исключить этот диагноз никогда не бывает лишним. В этом случае лучше перестраховаться. Тем более, что чем раньше выявляется данная особенность, тем больше возможностей её скомпенсировать и обучить ребёнка жизни. 3 года для ребёнка – кризисный период. Это время окончательного отделения от Вас и зарождения представления о себе. Словно раньше Вы с ним в его понимании были единым целым, а теперь он вдруг осознал и понял, что нет, он – совершенно отдельная личность.

А главное, что отличают отдельную свободную личность – это возможность сказать «нет». Поэтому «нет» в его словаре сейчас займёт лидирующие позиции (как и «не хочу», «не буду», «не пойду», «не надену» и т.д.). Наличие ярко выраженного «нет» может быть связано с этой особенностью. С ней же может быть связана трудность называния себя на фото.

Рекомендую Вам попробовать вместе называть людей на фотографиях следующим образом: «Смотри, это Я, мама, а это Ты, Глеб», «это бабушка, это папа, а это снова ты, а меня здесь нет». Т.е. использовать как можно больше местоимений. Это касается и повседневной жизни. Ребёнок учится на Вашем примере, на том, как Вы разговариваете в семье с родными и с ним самим.

Часто дети перенимают то, как взрослые привыкли отвечать на вопросы. Внимательно проследите, чтобы Ваши ответы на вопросы чётко звучали как «да» (не кивок, не «угумн», а чёткое «да», «да, я хочу», «да, я поеду»). Чтобы у ребёнка сформировалась модель предложения, где он соглашается. Кроме того, если малыш неразговорчив, в семье иногда возникает привычка не дожидаться его ответа и просто делать так, как сказали. Это приводит к ситуации, когда озвучить своё несогласие очень важно, а вот согласие – нет, потому что и так всё будет. К примеру, две ситуации: «Ты пойдёшь гулять? – Нет!» - малышу нужно было сказать нет, чтобы не идти; «Ты пойдёшь гулять? – молчание – Ладно, давай собираться» - ему не нужно было ничего говорить, вопроса тут даже и не было, скорее было утверждение.

Попробуйте следить, чтобы Ваши вопросы были именно вопросами, на которые нужно дать ответ, в том числе положительный. Т.е. Вы спрашиваете «Ты хочешь бананчик?» - и не даёте его, пока не услышите «да». И это нормально, что в первое время ребёнок будет оставаться без бананчика, сока или игрушки. Он должен понять, что, чтобы что-то получить, нужно согласиться.

Важно задавать такие вопросы именно в ситуациях, когда у ребёнка есть выбор. Если Вы накрыли на стол и спрашиваете, будет ли он кушать, выбора у него нет, он в любом случае будет кушать. Если Вы собираетесь гулять и спрашиваете, будет ли он одеваться, тут тоже нет выбора. А вот если прогулка зависит от его желания, тогда Вы спрашиваете, хочет ли он. И если не слышите «да», говорите «Я так и не поняла, хочешь ты гулять или нет, значит, пойду заниматься своими делами».

Это очень важные моменты в воспитании, стимулирующие ребёнка говорить, общаться с миром. Кроме того, следите, чтобы в Вашей речи не было указаний на него в третьем лице. «Мы с тобой сейчас пойдём в магазин» вместо «Мама с Глебом сейчас пойдут в магазин», «Садись в машину, я тебя повезу» вместо «мама тебя повезёт», «Глеб, я очень устала, сейчас отдохну и будем играть» вместо «Глеб, мама устала, дай ей отдохнуть».

Постарайтесь избегать говорить о сыне с кем-то в третьем лице, когда он сидит рядом и слушает Вас. Лучше подключите его к обсуждению. Играйте в игры, где нужно называть друг друга. К примеру, прятки, обязательно сопровождая поиск ребёнка речью «Где ты, Глеб? Вот ты где!!» (вместо «Где Глеб, куда же он спрятался»).

Рисуйте вместе Вашу семью, а после обсуждайте – «Это я, мама, это папа (бабушка, кто-то ещё), а это ты, Глеб». Следите за динамикой развития проблемы. Часто после 3-х лет дети перерастают и речевые сложности, и отчуждения от себя (3 года – возраст, когда складывается первое представление о себе, как я говорила). Но это не значит, что нужно пускать всё на самотёк.

Я рекомендую Вам внимательно попробовать в жизни все мои рекомендации, посмотреть за развитием малыша и его общением в детском саду (очень важно для мало говорящий детей иметь контакт со сверстниками, это также стимулирует общение). Если через несколько месяцев (4-6) ситуация не будет улучшаться, стоит ещё раз сходить ко врачу, желательно специализирующемуся на детях с особенностями в развитии (невропатолог, психиатр). Если врач подтвердит выводы прошлого доктора (об отсутствии аутизма и других нарушений), то можно будет сходить на очную консультацию к психологу, нейропсихологу.

Важно все шаги делать именно в таким порядке, потому что психолог не имеет права ставить диагноз, и его коррекционная программа должна строиться с учётом выписок от врачей. Проследите за этим. Кроме того, на нашем Портале Вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе по ссылке Список бесплатных служб психологической помощи.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»