Ребёнок говорит "плохой" на всех подряд

Здравствуйте!

В таких ситуациях хорошо помогает разобраться, с чём именно мы имеем дело.

Около 3 лет ребёнок начинает чувствовать себя более самостоятельным, независимым, стремиться к большей свободе. Плюс, он открывает для себя мир эмоций. Оказывается, что многое в жизни может ему не нравится. Это связано с созреванием структур мозга, которые отвечают за эмоциональную жизнь и понимание своих переживаний.

Многие в этот период сталкиваются с детскими капризами, недовольством, иногда истериками, несдержанностью (которая совершенно нормальна в этом возрасте), а ещё с огромным количеством оценок, который ребёнок раздаёт направо и налево.

Прежде, чем исправлять то, что нам кажется каким-то неправильным поведением, важно знать, что то, что сейчас происходит с трёхлеткой, - норма. Раньше он мог так не делать, не говорить, потому что просто не осознавал своего отношения.

А тут вдруг понял.

Представьте: вы жили в очень близком контакте с мамой, во всём ориентировались на неё, ваше собственное состояние было вам не совсем понятно и скорее похоже на комфорт-дискомфорт. И тут чисто физиологически вы созреваете настолько, что открываете всю гамму чувств. Открываете, что мир вокруг очень разный, люди очень разные, их поступки не всегда приятные. Об этом, правда, хочет сообщать и громко. А вы ещё и говорить научились к тому же…

Вся эта гамма возрастных открытий и изменений приводит к тому, что ребёнок может много рассказывать о том, какие все плохие вокруг, как сильно ему что-то нравится или не нравится.

Здесь есть важное уточнение. Эмоции ребёнка пока что очень сильные, похожие на аффект. Поэтому то, что взрослый ощущает как раздражение, для малыша – ярость. То, что для взрослого приятное события, для малыша – радость, от которой хочется визжать.

Я описываю все эти моменты, чтобы дать более чёткое представление. То, что ребёнок говорит о своих чувствах и оценках – нормально. Это важный этап взросления и узнавания себя.

Иногда от детей можно услышать не только в сторону других, чужих людей, но и в сторону родителей: «Ты плохой. Я тебя не люблю». И это тоже норма.

Тут многие зависит от того, как вы обходитесь с новым поведением ребёнка. А на это влияет, как вы сами справляетесь с тем, что вам что-то не нравится, что вы можете на кого-то злиться (даже на того, кого любите), что вы можете раздражаться и кричать.

Когда мы говорим ребёнку «нельзя» на слова, что кто-то плохой, мы даём ему очень непонятное послание. Что именно в этой ситуации нельзя?

Нельзя говорить об этом маме? Нельзя сообщать ей о том, что что-то расстраивает? Тогда дети учатся переживать злость и печаль «про себя» и постепенно отдаляются от нас. Становятся закрытыми, обиженными, отстранёнными.

Нельзя думать, что кто-то другой плохой? А если он, действительно, сделал что-то, что не понравилось? А если он разозлил? Как быть с такими чувствами? И тогда дети пытаются задавить в себе эмоции, переживания, из-за этого может портиться поведение (потому что возникает пассивная агрессия, такая злость исподтишка), могут возникать психосоматические симптомы, не всегда адекватные реакции на мамины слова.

Важно понять, что именно для вас в данной ситуации нельзя? С чем вам сейчас пришлось столкнуться? Что вы ощущаете как неправильное в поведении ребёнка?

Это прямая дорога к тому, чтобы исследовать, как вы сами обходитесь со своей злостью. Можете ли вы сама себе позволить сказать кому-то о том, что вам не нравится? Можете подойти к мужу или другому близкому человеку и сказать «я на тебя очень зла, ты сделал то-то и то-то, я в этот момент почувствовала себя так-то и так-то, мне очень неприятно»? Можете выражать агрессию и при этом сохранять хорошие отношения (что вполне реально, в злости и продуктивной агрессии нет ничего плохого, они очень помогают нам жить и быть независимыми)?

Если вы понимаете, что в этой теме у вас есть сложности, они будут проецироваться на ребёнка. Когда мы не умеем должным образом обходиться со своей агрессией, мы не можем выдерживать и агрессию детей. Это всё похоже на снежный ком. Если его не остановить, он будет лишь набирать обороты.

Что теперь со всем этим делать?

1. Изучать свою злость, позволять её себе.

Учиться говорить другим о своих желаниях, потребностях, границах, недовольстве. Тогда страх, что кто-то другой осудит, будет становиться всё меньше. И агрессия ребёнка не будет восприниматься как что-то неправильное и катастрофическое.

Это можно начать делать самостоятельно. Но помнить, что это долгий путь. Не бывает, что мы всю жизнь провели с одними установками, а потом однажды утром просыпаемся с другими. Этому предшествует некоторая внутренняя работа.

В этом плане хорошо помогают консультации с психологом. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Список бесплатных служб психологической помощи.

Помните, что, если вы обращаетесь к психологу, это не значит, что вы плохая, больная, поломанная или с вами что-то не так. Очень часто мы идём к таким специалистам, просто потому что у нас есть много неадаптивных установок, моделей поведения, которые раньше зачем-то были нужны, а теперь сильно ограничивают жизнь. Имеет смысл с ними разбираться и снижать их влияние.

2. Объяснять ребёнку его чувства.

Сейчас ваш малыш открыл для себя эмоциональный мир. Но пока не понимает, что значат бури в его душе. Вы для него – проводник, учитель, который расскажет, что с ним происходит, поддержит, позаботится.

Например, в ситуациях, когда ребёнок говорить «он плохой» про друга, можно прямо разъяснять: «Родной, ты злишься на него. Он сделал то-то и то-то (например, отобрал игрушку). Тебе это не понравилось. Это, правда, неприятно. Я бы тоже злилась, если бы у меня отобрали игрушку». И дальше предлагать свою поддержку: объятия, пути решения конфликта, простые способы, чтобы отыграть эмоции (попрыгать, побегать, попеть и т.д.).

В ситуациях, когда ребёнок говорит нечто подобное в сторону незнакомого человека, можно заметить: «Ты злишься на дядю. Что он тебе сделал? Что тебе не понравилось? Может, ты злишься на что-то другое? Например, на меня за то, что… (или тебе не понравилось, что папа сделал то-то и то-то» И так переводить внимание ребёнка на реальный источник его чувств, которые иногда просто сбрасываются на других, потому что там безопаснее, чем предъявлять родителям свои переживания.

Объясняя ребёнку, что он чувствует, вы развиваете его эмоциональный интеллект. В будущем это поможет ему ориентироваться в своём внутреннем состоянии, контролировать эмоции и легче адаптироваться в обществе. Очень полезная тактика.

3. Обращать внимание на свои замечания в адрес ребёнка.

Дети часто пародируют нас. Говорят то, что слышат от близких людей.

Если мы порой бросаем слова типа «какой плохой мальчик», «ты не слушаешься меня, ты плохой», «перестань, а то уйду», «такой непослушный ребёнок мне не нужен» и т.д. разной степени жёсткости, то это, во-первых, очень ранит ребёнка, а во-вторых, показывает ему пример: можно говорить о том, что кто-то плохой, только потому что он нам не нравится.

В голове ребёнка возникает связка: если я что-то делаю не так – я плохой, если другие что-то делают не так – они плохие. Эта связка опасна, потому что вообще не отражает реальность. Мы можем ошибаться, грубить, злиться, разочаровывать других, и при этом оставаться самыми хорошими, самыми любимыми для близких и для самих себя. Наши действия никак не равны нашей личности, тому, какие мы есть.

Обычно мы несём такие установки в отношения с ребёнком, если подобным образом смотрим на самих себя. Если нам кажется, что мы сами становимся плохими, неправильными, когда делаем что-то не так. И это тоже поле для внутренней работы, чтобы постепенно отделять свои действия от самооценки и взращивать её, делать стабильно и безусловно хорошей.

Желаю вам удачи. Всего доброго.