Ребёнок кричит, чтобы что-то сказать

Василиса, здравствуйте!

Чтобы понять, как поступать, если ребёнок кричит, нужно, в первую очередь, удостовериться в её физическом здоровье. Часто недостаточное развитие речи и громкая интонация говорят о наличии проблем со слухом. Это первый пункт, который стоит проверить в вашем случае.

Если со слухом всё хорошо, то, вероятно, дело в домашней атмосфере, стиле воспитания ребёнка и взаимодействия с ним.

Ребёнок может кричать, потому что видит такой пример в семье. К примеру, если для родителей общаться друг с другом посредством крика является нормой. Среда, в которой растёт ребёнок, оказывает огромное влияние на его поведение, потому что он «впитывает» оттуда нормативы, учится себя вести по принципу подражания.

С другой стороны, могут существовать определённые особенности взаимодействия, которые включают своего рода «глухоту» к ребёнку и его потребностям. Это не буквально «мама не слышит». Скорее такая история – про ситуации игнорирования ребёнка, его слов, желаний, забота о нём по принципу «обеспечить жизнь», и этого словно достаточно. И тогда мама или папа обращают очень маленькое внимание на личность ребёнка, мало дарят заботы, тепла, поддержки.

Ребёнок, оказавшийся в такой ситуации, из раза в раз, быстро научается простой формуле: «если кричать, то меня услышат». Потому что именно на крик мама отзывается. Крик становится уже отчаянным призывом «ну посмотри на меня, я есть!». Со временем ребёнок привыкает именно к такой модели поведения – кричать, если хочешь донести свою мысль.

Мы никак не можем повлиять на место, где живёт ребёнок. Если для мамы всё нормально, в порядке вещей, вы не можете донести до неё свою правду. Быть может, проработав в семье какое-то время, вы лучше поймёте родителей, их боли, тревоги, чтобы понять, с какой стороны подходить, чтобы к вам прислушивались. Однако семейную систему не так просто изменить, особенно постороннему человеку, особенно если для всех членов этой системы всё «нормально», и они не видят смысла как-то что-то улучшать.

Ваши возможности лежат в плоскости построения собственных отношений с девочкой. Причём, если я правильно поняла ваше обращение, отличных от принятых в семье.

Начать можно с собственного примера. Когда вы не кричите, говорите спокойным голосом, в доброжелательном тоне, мягко. Даже если ребёнок орёт в ответ.

Вероятно, она орёт по привычке, потому что в опыте есть множество ситуаций, когда её иначе просто не слышали.

Отсюда второй шаг: показать, и словом, и делом, что вы услышите. Это включает в себя и демонстрацию вашего общения с другими людьми, в том числе с детьми: на улице, в магазине, на площадке.

Это же включает ваши слова в сторону девочки: «я тебя слышу, ты хочешь…», «я вижу, ты злишься/огорчена/…», «давай говорить тише, я тебя хорошо слышу». При этом важно помнить, что "оставлять, пока не успокоится" - это только ещё больше подкреплять чувство ребёнка, что она "не нужна", её не слышат.

В ситуации общения садитесь так, чтобы быть близко к ребёнку, на одном уровне с ним. И начинайте диалог спокойно, мягко, тихим голосом, даже если в ответ ребёнок кричит. Не говорите «не кричи», а продолжайте говорить в спокойном ключе, внимательно смотря на ребёнка. Это поможет девочке понять, что её слышат, что её замечают. Со временем, если такие ситуации будут повторяться в её жизни (она кричит – вы отвечаете спокойно – она кричит в ответ – вы снова говорите спокойно), она начнёт понимать, что здесь, с вами, её воспринимают, на неё обращают внимание, и этого внимания не нужно добиваться всеми силами, можно просто говорить.

Обращайте внимание на моменты, когда ребёнок что-то говорит без крика. И опять же, своим вниманием и теплом подкрепляйте такой способ взаимодействия. В этом случае игнорировать девочку, которая говорит тихо, не стоит. Наоборот, это то, к чему мы стремимся. Для этого нужно быть максимально чуткой к поведению ребёнка.

Попробуйте поиграть в игры: «говорить, как мышки», к примеру. А мышки говорят тихо, еле-еле. Но всё же слышат друг друга. Или вести себя, как кошечки, они игривые, кокетливые и очень спокойные (пусть вы будете именно такими кошечками). Придумайте вместе, какие животные вам нравятся (каких любит ребёнок), и становитесь ими, «общайтесь» в их стиле.

Конечно, тут важно терпение. Потому что не срываться в ответ, когда на тебя кричат, сложно. К концу дня особенно: усталость, замотанность, - всё это не способствует выдерживанию понимающей взрослой позиции. Тут важно уметь вам самой себя успокаивать, заботиться о своём эмоциональном благополучии, не проваливаться в собственную детскую травму, о которой напоминает ситуация в доме ребёнка. Быть внимательной и доброжелательной с ребёнком, обеспечивать ей опору и заботу, которой, быть может, в семье не хватает.

Каждый ребёнок хочет любви. Хочет знать, что в жизни есть «свой взрослый», который будет рядом, не оставит, любит всем сердцем. Если ребёнок понимает, что рядом с ним есть такой надёжный, «крепкий» психически, тёплый по отношении к нему человек, постепенно он станет оттаивать.

Но это всё же долгий путь. И девочка всё равно живёт в определённой среде, где уже сформировалась вот в таком ключе. Поэтому не требуйте с себя многого. Будьте внимательны к своему собственному состоянию. Есть вещи, которые мы, к сожалению, не можем изменить. Есть ситуации, в которых мы бессильны, как бы ни старались спасти другого. И эти моменты важно уловить, найти в себе смирение и сделать выбор: остаться и делать, что в ваших силах, не ожидая кардинальных изменений, дарить тепло и любовь, на которые вы способны, но не питать надежды, что вы сможете полностью изменить жизнь ребёнка; или позаботиться о себе, вовремя оградить себя от душевных ран и выгорания.

Я желаю вам удачи!