Здравствуйте, я спрашиваю не про дочь, а младшую сестру. Я замечаю уже давно, что она очень любит провоцировать конфликты, особенно между родителями. Она знает, что когда мама ругает ее, отец начинает ругаться на мать. Она стала специально доводить маму, чтобы на неё разозлился отец, и когда они начинают ругаться, она на это смотрит и улыбается. Надеюсь, вы подскажите, что делать в такой ситуации.
Здравствуйте.
Всё, что делает ребёнок, имеет какую-то причину: для чего-то оно нужно, что-то даёт. Так и поведение вашей сестры несёт ей какую-то выгоду или положительные эмоции, которые она не получает другим способом.
Чтобы изменить поведение ребёнка, важно знать именно эту причину. Потому что тогда мы будем смотреть глубже: не просто на внешнее проявление (симптом), а на его корни. Если не трогать причину поведения, то она останется и будет выражаться в других реакциях.
Одна из возможных причин, почему ваша сестра может так делать, - это желание почувствовать заботу отца. И чтобы проработать этот вариант, посмотрите, насколько часто папа обращает внимание на вашу сестру, если в доме всё спокойно и хорошо. Разговаривает ли он с ней, интересуется ли её жизнью.
В любом возрасте нам нужно знать, что мы важны и ценны для родителей. А если мы видим это только в каких-то критических ситуациях (например, когда папа защищает от мамы), то сам собой складывается такой пагубный механизм: вызывать их вновь и вновь.
С другой стороны, девочка может быть зла за что-то на маму. А в семьях часто считается, что злиться на родителей нельзя, это очень плохая эмоция. Хотя это не так, злость и любовь могут существовать вместе. Даже больше, злость – это естественное проявление человека. И если мы можем злиться на кого-то, у нас появляется шанс быть с ним близкими.
Но если ваша сестра злится на маму или обижена на неё, а сказать об этом не может, то такое поведение может служить способом косвенно «наказать» маму.
Есть и третий вариант. Когда люди рядом ссорятся, в кровь выбрасывается адреналин. А он вызывает часто приятные ощущения.
Или четвёртый. Что ваша сестра хочет быть в центре внимание. И чувствовать себя значимой. Чтобы оба родителя говорили именно о неё.
Как видите, причин масса. По письму сложно понять, какая потребность или боль стоит за поведением вашей сестры. Но вы, зная семейную историю, можете поразмыслить об этом самостоятельно.
И где-то дать сестре то, что она недополучает. Например, тот же интерес к ней. Через вопросы о её жизни, увлечениях, друзьях, играх, победах и поражениях.
Или узнать, какие чувства она испытывает в данный конкретный момент её жизни.
Или провести с ней время чуть больше, чем обычно.
Или поговорить с родителями о том, что вы замечаете. Об этом порочном круге, который они попадают. И что выйти из него можно тремя путями:
- Давать младшей дочке больше внимания, в том числе отцовского.
- Поинтересоваться тем, какая ситуация в прошлом не даёт ей покоя. И позволить грустить, обижаться, злиться, в том числе на маму. При этом показывать, что любовь и их связь это не разрушает.
- Перестать взрослым включаться в треугольник Карпмана. Есть такая теория, что во многих семьях роли делятся следующим образом: Жертва, Агрессор, Спасатель. Примерно это сейчас вы и описали. Предложите хоть раз сломать эту систему и Спасателю перестать спасать, а Агрессору говорить о своём недовольстве спокойно. И вы увидите, что поведение младшей сестры тоже изменится.
Плюс, вы можете предложить сестре, как появится возможность, вместе начать кататься на чём-то: на велосипеде, скейте, лонгборде, роликах, коньках, лыжах (зимой, соответственно). Спорт, физическая активность способствуют выработке веществ в организме, которые вызывают схожие эмоции, как и волнение при виде чужой драки или разборок.
Важно показать ребёнку, что в этой жизни есть разные способы получить удовольствие.
Желаю вам удачи.
Психолог Портала «Я – родитель»