Ребёнок меня не любит. Почему так?

Здравствуйте!

Вижу, что происходящее вызывает в вас много беспокойства, растерянности, злости, даже отчаяния. И это нормально. Каждая мама тянется к ребёнку и хочет, чтобы он протягивал ей руки в ответ. Если такого не происходит, на уровне чувств нам правда тяжело, в мыслях мы начинаем искать, где ошиблись, какой момент стал поворотной точкой и разорвал связь с малышом.

Я вам искренне очень сочувствую.

Сложно сказать, по какой именно причине связь между мамой и малышом может стать менее крепкой. Иногда такое случается после длительной разлуки, особенно если ребёнок совсем маленький. Однако по возвращению через некоторое время привязанность обычно восстанавливается.

Иногда связь становится слабее, когда в детско-родительских отношениях накопилось много напряжения. Например, если ребёнку запрещено выражать чувства при маме, если его стараются максимально быстро успокоить, если ему запрещают плакать или громко радоваться. В такой ситуации невыраженные чувства остаются в виде телесного напряжения, тревоги. Если таких ситуаций в опыте у ребёнка много, то со временем напряжение и тревога возникают при каждом контакте со взрослым, которому сложно выдерживать сильную детскую эмоциональность (а она именно такая).

Плюс, возраст 1,8 лет и около него – один из этапов отделения. Детки в этот период часто начинают «челночный бег», как его принято называть. То есть они идут изучать, исследовать мир, отходят от мамы, интересуются другими вещами. Но вскоре начинают ощущать тревогу, что отошли от мамы слишком далеко, и возвращаются обратно. От родителя в этот момент требуется спокойно отпускать малыша (в рамках разумного, безусловно) и с готовностью, без обид и ревности, принимать его обратно.

Кроме того, ребёнок может предпочитать одного родителя другому, когда в семье неустойчиво сформированы границы. Например, когда мама умеет держаться правил и следует своим словам, а папа оказывается более мягким и разрешает даже то, что изначально было запрещено. В подобной ситуации, во-первых, у ребёнка может расти тревога, от этого он становится более раздражительным, плаксивым, диффузно (бесцельно) активным. А во-вторых, в присутствии обоих родителей будет как будто больше предпочитать того, кто как раз границы нарушает.

Это немного парадоксальное поведения. Малышу нужны границы и правила. Однако тянуть его будет больше к тому, кто не умеет их выдерживать. Хотя именно от этого неумения у детей и растёт тревога.

Это не все причины, лишь те, что могли бы подойти. Но я не знаю подробно вашу ситуацию, не знаю уклад вашей семьи. Поэтому могу лишь фантазировать о том, что что-то из перечисленных факторов могло внести вклад (часто так бывает, что причин не одна, а несколько).

Есть три момента, которые во всём этом важно знать:

1. Ребёнок не не любит.

Даже когда малыш отталкивает вас, даже если говорит, чтобы вы уходили, что вы ему не нравитесь, что он не любит (а детки правда часто так говорят), это вовсе не значит, что любви или привязанности нет. Подобное поведение не является проявлением отсутствия любви.

Подобное поведение – маркер того, что что-то происходит в психике малыша. Например, он может злиться, обижаться, протестовать, адаптироваться к семейной системе. Причём всё, что он делает, он делает неосознанно. Не стоит ждать от малыша 2 лет, что он будет понимать своё поведение и регулировать его. Он физиологически на такое не способен (я ещё напишу об этом в следующем пункте).

Поэтому постарайтесь не принимать подобные проявления на свой счёт. Дело не в вас, не в вашей связи. Дело в контексте отношений, в семейной системе и в том, как именно сейчас ребёнок переживает то, что с ним происходит.

Любовь детей к родителям есть всегда. Без исключений. Это не стирается отсутствием мамы. Но вот привязанность может стать слабее, а это можно исправить. Возможно, подобные истины дадут вам немного спокойствия и опоры.

Если же вы слышите подобные слова малыша, попробуйте реагировать на них так, как бы реагировали на человечка, который просто очень сильно эмоционирует и на самом деле не очень понимает, что говорит. Например: «Ты меня не любишь? Я думаю, ты на меня сейчас очень злишься. А я тебя люблю» или «Хочешь, чтобы я ушла? Это мой дом, я здесь живу, куда же я уйду. А ты будешь скучать? Не будешь? А что ты будешь делать? А кто будет готовить тебе завтрак? А кто будет рассказывать сказку?» и т.п.

2. Психика ребёнка совсем не похожа на психику взрослого человека.

В раннем возрасте (до 3 лет) психические процессы ещё совсем не сформированы. Что это означает:

- Что эмоции – это аффекты. В них нет полутонов. Если малыш злится, он готов чуть ли ни весь мир разрушить. Если радуется, будет прыгать и визжать. Это норма.

- Что саморегуляции пока что нет. То есть малыш не может контролировать свои действия. Не может остановиться. Префронтальная область больших полушарий коры головного мозга в этом возрасте ещё не сформирована. Она хоть немного созреет лишь к 6, а окончательно – только к 21-24 годам. Потому управлять своим поведением для малышей – нереальная задача, они физически на такое не способны.

Из всего этого вытекает то, что родители часто видят в поведении малышей и что может сильно обескураживать: между стимулов и реакцией нет никакого промежуточного звена, а реакция на этот стимул чрезмерна.

То есть мы, взрослые, когда что-то происходит, можем остановиться и подумать, как нам поступить. Мы можем что-то почувствовать и начать анализировать, что с нами происходит, по какой причине.

У детей психика для подобного ещё не созрела. Они злятся и тут же отреагируют (понять свои поступки, их значение, последствия также невозможно).

А потому поведение малышей – это не столько действия, сколько отреагирование того, как происходящее в среде влияет на них. Требовать иного пока не имеет смысла.

Но большой смысл есть в том, чтобы понимать особенности возраста и не делать сильных обобщений. Тогда получится не падать в злость, что малыш не любит, в стыд, что это вы в чём-то виноваты. А без таких сильных и болезненных чувств разрешить ситуацию будет легче.

3. Вы не единственный человек, который ответственен за то, как развивается малыш.

На ребёнка влияют не только отношения с вами, но и с каждым из других заботящихся взрослых, а также в целом то, что происходит в семейной системе.

Например, как я писала выше, недостаточно выстроенные границы с папой могут влиять на поведения рядом с вами. Напряжение в отношениях между мамой и папой также будет влиять на состояние ребёнка, а следом, и на его действия (помните, никакого промежуточного пункта в виде обработки переживаний пока нет).

Более того, напряжение, дискомфорт хоть одного члена семьи также будет влиять на ребёнка. Причём как в сторону повышения его тревоги, так и в сторону постоянного следования именно за этим взрослым, или же наоборот: избегания его, чтобы не сталкиваться с неприятными переживаниями.

Всё гораздо сложнее, чем поиск единичного эпизода, который мог бы разом на всё повлиять. Привязанность – это не ниточка, которая легко рвётся. Это канат между вами и вашим малышом. Он состоит из множества факторов, событий и чувств.

Что можно сделать, чтобы наладить привязанность:

1. Продолжать проявлять инициативу.

То есть стараться проводить с малышом достаточно времени, причём включенно в совместные действия. Включенность – это не только когда вы играете с ребёнком, это ещё и когда вы во время игры убираете телефон и думаете только о том, что происходит здесь и сейчас. Когда вы и душой, и телом присутствуете рядом с ребёнком.

Восстановить контакт помогают совместные ритуалы, к примеру, перед сном: чтение сказок, песни, лёгкий массаж, просто полежать вместе в кроватке.

По сути, никаких более специфических рекомендаций, кроме как быть вместе, быть включенной и замечать чувства ребёнка (не обесценивать, а выдерживать) нет. Это и облегчает жизнь: не нужно стараться слишком сильно. Но и усложняет: каждый ваш контакт с ребёнком что-то делает для привязанности. Чем больше тепла, нежности и бережности во время общения, причём не одномоментно, а постоянно, тем крепче будет связь.

К сожалению, ждать, что ребёнок будет идти на контакт первым, не стоит. Он не взрослый, чтобы использовать в его сторону принцип «5 шагов я – 5 шагов ты».

Тот, кто старше, должен делать шаги. И иногда приходится пройти все 10, чтобы оказаться рядом с ребёнком, чтобы вернуть ему ощущение, что он вам важен, нужен, что ему рядом с вами безопасно и спокойно.

2. Заботиться о своём состоянии.

Забота о себе – то, что поможет не истощиться. Потому что вообще-то восстанавливать с малышом связь – это задача, которая требует сил. Я писала выше: вам нужно проходить все 10 шагов, а не ждать ответных действий от малыша. С вас требуется помнить, что маленький ребёнок по осознанности и уровню развития не равен взрослому (и ещё очень долго не будет равен). Ребёнок всегда слабее, он зависим от вас и он уязвим перед вами, абсолютно беззащитен.

Потому от вашей взрослой позиции и внутренней устойчивости будет зависеть много.

Забота о себе – это доброе отношение к себе, помощь себе, чтобы вас саму не кидало в сильные и тяжёлые чувства. Это прямые действия в сторону себя, от которых вас становится лучше. Если вы в какой-то момент чувствуете, что жертвуете собой ради малыша, это не лучший вариант.

Более продуктивно идти в отношения с малышом спокойной, наполненной, способной многое выдержать (что и нужно будет делать).

Забывать о себе, вкладываться в ребёнка на 100% - опасная стратегия. Именно в такие моменты мы начинаем сильно злиться, ждать отдачи, а когда её нет, и вовсе лишать малыша контакта с собой.

А ваш ребёнок в вас нуждается (даже если кажется, что это не так). Он может это не показывать. Может сейчас находиться в каких-то своих процессах. Но так устроены люди: у нас с рождения есть связь с мамой, она то ослабляется, то становится сильнее, но никогда не исчезает. Мы всю жизнь носим родителей в своём сердце.

3. Проанализировать, что в целом происходит в семье.

Например, нет ли у вас напряжения в отношениях с другими членами семьи. Достаточно ли у вас поддержки и понимания.

Если кто-то видит, что ребёнок реагирует на вас агрессивно, и начинает осуждать, говорить, что так быть не должно, - смело рекомендую вам не верить. Это лишь частное мнение человека. Правды в нём мало.

Важно постараться разобраться с дискомфортом в отношениях с близкими, это уже улучшит атмосферу дома. И при появлении стыдящих, обвиняющих посланий защищать свои границы перед этими людьми. Благодаря этому получится меньше проецировать свои переживания или неудовлетворённые потребности на малыша.

4. Набраться терпения.

Восстановление привязанности – это дело не одного дня. Нужно множество ваших шагов, множество небольших ежедневных усилий, чтобы вернуть покой в общение.

Терпение вам точно пригодится. Изменения будут происходить, но по чуть-чуть, в моменте практически незаметные. Лишь спустя несколько месяцев, при соблюдении рекомендаций, можно будет заметить разницу.

Я верю в вашу силу, в вашу любовь к ребёнку, в вашу взрослую часть, в ваше умение заботиться. Замечаю, как вы волнуетесь, как хотите всё исправить, как напряжены из-за поведения малыша, как вам обидно.

Очень поддерживаю вас в вашей «работе мамой». Это правда непросто. И никогда не бывает без проблем.

Но в вас есть большое сердце. Пусть оно будет опорой.

Всего вам доброго!