Вопрос специалисту

Ребёнок мужа от первого брака стал раздражать

Ребёнок мужа от первого брака стал раздражать

Здравствуйте! Я очень хочу детей. Мой гражданский муж согласился, я уговорила. У него есть ребенок от первого брака, 13 лет. Вроде бы нашла с ним общий язык, он хорошо относится ко мне. Он приехал к нам на две недели, и уже через пару дней стал безумно раздражать меня. Меня бесит буквально все. Может, потому что он не мой? Или я не готова ещё к детям? Или я просто не люблю детей, и материнство - это не мое? Я переживаю и не знаю, что делать.

Мария

Здравствуйте.

Самое первое, что хочется сказать – с вами всё в порядке. Совершенно точно.

Злость, раздражение часто табуируются в обществе. Нам кажется, что это какие-то неправильные эмоции, что мы не должны их испытывать, тем более по отношению к детям. И тогда, как только они появляются, у нас в голове могут возникать тревожные мысли: «что-то не так», «я не люблю детей», «я не готова» и т.д.

Но дело в том, что любая эмоция – это всего лишь эмоция. Она может тяжело переживаться, на неё могут налепляться другие состояния. Однако эмоции не равны действиям. Вы можете чувствовать всё, что угодно, и всё это будет нормально, в этом нет ничего плохого. Так происходит с каждым, просто не все об этом говорят.

Злиться и раздражаться – это нормально. Это не значит, что вы будете проявлять насилие в отношениях или что в вас нет любви. Это просто сигналы, что сейчас, быть может, с вашими границами происходят изменения, или организм подаёт звоночки о своём состоянии, или ещё много разных причин.

Ни одно материнство не обходится без этих эмоций. Мамы злятся на своих детей, буквально все. Вопрос лишь в том, как они учатся обходиться со своей злостью и раздражением.

Поэтому повторю две самые важные вещи:

1. С вами всё в порядке. Ваше раздражение на мальчика не значит, что с вами что-то не так или вы не готовы стать мамой. Но это эмоция, корни которой полезно поисследовать.

2. Злость не отменяет любовь. Мы можем раздражаться на близких. Самый родной человек иногда начинает нас бесить. Эти переживания могут сосуществовать рядом. Ни мы, ни другой не становимся от этого плохими. И эти эмоции точно сами по себе не разрушат отношения.

Важно посмотреть, что стоит за вашим раздражением, чтобы лучше понять, что с вами происходит. Тогда будет легче с ним справиться, направить энергию на урегулирование того, что вам не нравится, или на изучение себя.

Я приведу несколько гипотез, почему вы можете испытывать раздражение. Прочтите их, посмакуйте каждую, примерьте на себя. И будьте внимательны к тому, насколько каждая из них отзывается в вас. Потому что я точно не знаю истинной причины. Но вы можете услышать её, если будете сейчас чутки к себе:

- Каждый человек может раздражаться по адекватным причинам.

Злость и раздражение часто возникают, когда нарушаются наши границы. Эти чувства во многих ситуациях служат маркером того, что с нами поступают не так, как бы нам хотелось.

Здесь важно посмотреть, как сейчас строится жизнь в вашем доме, как она изменилась с приездом к вам сына мужчины.

Попробуйте проанализировать буквально все сферы, которые могли измениться:

Насколько вам безопасно рядом с ребёнком? Можете ли вы спать столько, сколько раньше, не изменился ли режим сна? Питаетесь ли вы так же, как раньше? Можете ли вы рассчитывать, что пока вы переодеваетесь, в вашу комнату никто не зайдёт? Не было ли ситуаций, когда вас случайно заставали в туалете или в душе? Совершаете ли вы привычные для себя ритуалы в последнее время? Хватает ли вас на прежние хобби, увлечения? Спокойно ли вы работаете, если сейчас работаете?

Цель этих вопросов – увидеть, как физически ребёнок повлиял на ход повседневной жизни. Потому что, как только что-то меняется, мы можем начать испытывать раздражение. Это нормально. Это не значит, что мальчик всё делает неправильно и в чём-то виноват. Это просто ключик к вашему состоянию, чтобы лучше его понять.

Сюда же относится анализ ваших психологических границ: Насколько уважительно ребёнок с вами общается? Насколько он тактичен в каких-то вопросах? Нет ли обидных слов, сравнений, пассивной агрессии, молчаливой злости в ваш адрес?

Постарайтесь просканировать таким образом весь ваш день. Может обнаружиться, что у вашего раздражения есть реальные причины. И тогда можно прямо говорить о своих желаниях, о том, что вам бы не хотелось видеть в доме, что вас ранит или ограничивает в важном.

- Иногда мы раздражаемся на детей нашего мужчины от прошлого брака. И это раздражение адресовано, на самом деле, не им.

Часто неприятие прошлого мужчины, ревность к прежней семье, зависть, любые неприятные чувства прячутся внутри, потому что они как будто неправильные. И в итоге выливаются на детей от предыдущих браков.

Здесь стоит посмотреть в себя, поисследовать, как вы относитесь к прошлому своего мужчины, как вы чувствуете себя рядом с ребёнком, когда не стараетесь ему понравиться, что вы думаете и ощущаете по поводу бывшей жены вашего мужчины.

Эти вопросы могут помочь увидеть реальную причину раздражения, перевести эмоции туда, куда они изначально были направлены.

И опять же: это не значит, что то, что вы переживаете – неправильно. Это просто возможность разобраться с собой, поделиться чем-то с гражданским мужем, изучить, почему то или иное чувство возникает в вас. Без оценок и осуждения, сохраняя доброе отношение к себе.

- Злость и раздражение могут быть сигналами организма.

Как вам было до того, как ребёнок въехал в ваш дом? Насколько хорошо вы себя чувствовали? Как прошёл ваш прошлый год? Нормально ли вы спите, полноценно ли питаетесь? Как давно сдавали анализы на витамины и микроэлементы? Проверяли ли щитовидную железу?

Если вы уверены, что с вашим здоровьем всё хорошо, значит этот пункт не про вас. Однако часто наши эмоции говорят не только о психологических трудностях, но и о физическом состоянии – о недоедании, недосыпании, усталости, истощении, дефиците веществ в организме, некоторых болезнях.

Если вы замечаете, что в целом стали более раздражительны, чем раньше, если быстро устаёте и отмечаете сниженный фон настроения некоторое время – это всегда повод проверить и физическое здоровье.

Резюме моего ответа: постарайтесь посмотреть на ваше раздражения, не делая поспешных выводов, не осуждая себя, не критикуя, не вешая ярлыки. Да, в данной ситуации с вами действительно что-то происходит. Да, вы ощущаете дискомфорт и злость.

Но с вами всё нормально. Это лишь повод разобраться, прислушаться к себе. Найти тот способ общения с ребёнком, которым подходил бы всем, не создавал бы в вас слишком много напряжения. Поисследовать, как складываются отношения у вас с мужчиной и с его прошлым. И позаботиться о себе: о своём здоровье, о своих границах.

Это хорошая практика. Потому что примерно такие же чувства могут возникать и в адрес собственных детей, это естественно. Но у вас уже будет понимание того, что с этим делать, к кому обращаться, повысится уровень осознанности в сфере своих эмоций и состояний.

Желаю вам удачи.  

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA