Воспитатель отказывается от общения со мной. Что делать?

Здравствуйте!

Если ребёнок плачет, если у него случаются истерики перед походом в садик, если он цепляется за вас и кричит, что его обижают (и особенно – если это не связано с периодом адаптации) – это проявления, к которым точно нужно прислушаться, на которые стоит обратить внимание.

Учитывая, что ваш ребёнок уже посещал детский сад спокойно какое-то время, у меня закрадывается предположение, что мог случится какой-то неприятный эпизод или изменился общий фон его пребывания в саду. Плюс, иногда наше собственное отношение к детскому саду влияет на впечатления от него у наших детей.

Что вы можете сделать в данной ситуации:

1. Порасспрашивать сына, что именно происходит в детском саду.

Желательно делать это в спокойной, доброжелательной обстановке, без лишней озабоченности и волнения. Легонько разузнать, как вашему мальчику находиться в садике: во что он играет, с кем дружит, что ему там нравится, а что нет, что кушает, а от чего отказывается, как ему там спать, что нравится делать на прогулках, есть ли там у него любимые игрушки, кто помогает ему одеваться/раздеваться, как его называют воспитатели и нянечка и т.п.

Можно задать много самых простых, банальных вопросов, которые помогут вам сложить картину жизни малыша, пока вас нет рядом с ним. И в его рассказе обязательно будут мелькать моменты, которые его заботят и которые вызывают такую острую реакцию.

2. Последить за играми ребёнка.

Часто дети воспроизводят заботящие их, тяжёлые, неприятные ситуации в играх. Так психика самостоятельно перерабатывает трудный опыт.

Необязательно, что вы заметите что-то, отражающее ситуацию в детском саду, в игре вашего сына. Но такой шанс есть, поэтому последить за играми имеет много смысла: за сюжетом, действующими лицами, общим эмоциональным фоном от игры, впечатлением, которое она производит на вас, доминирующими линиями, которые могут повторяться из раза в раз в различных контекстах.

3. Постараться наладить связь с воспитателем.

Это не значит, что нужно соглашаться с ей действиями или наступать на себя в угоду другому человеку.

Но чаще всего у нас получается найти общий язык с людьми, когда мы уважительно относимся к ним и всерьёз воспринимаем их психическую реальность, их усилия, их труд, когда признаем их вклад и сами можем открыто идти на диалог.

Например, вы можете подсветить, что у вас с педагогом случился конфликт, и вам жаль, что так произошло (особенно если это правда). Что у педагога много детей на попечении, и ей нужно сильно вкладываться на работе, чтобы следить за всеми, заботиться о них. Что вы благодарны ей за её работу. И что вы переживаете, потому что поведение вашего мальчика относительно садика изменилось, что вам важно понять, в чём дело, чтобы договориться с сыном и найти выход из ситуации.

Чем меньше обвинений будет звучать в сторону воспитателя, тем лучше. Можно ставить акцент на вашем желании помочь своему мальчику, а не на желании кого-то из взрослых из учреждения в чём-то уличить. Это достаточно понятная и естественная родительская позиция.

Однако порой, как бы мы ни старались, наши слова не находят отклика у других людей. И тогда через N попыток вы можете принять более радикальное решение.

Главное здесь – следить за состоянием ребёнка, за уровнем его психоэмоционального возбуждения до и после детского сада, за настроением на выходных, за сном/привычками и навыками/пищевым поведением (потому что именно в эти «места» чаще всего стресс «бьёт» в первую очередь).

Помните, пожалуйста, что у вас в этой ситуации есть достаточно сил и возможностей, что вы можете защищать себя и своего ребёнка, что никакая чужая правда и никакие чужие слова не могут нивелировать то, что вы замечаете и чувствуете сами, за что вы переживаете и что вас волнует.

Материнская интуиция частенько не врёт, как и наши чувства от контакта с теми или иными людьми. Прислушайтесь к себе.

Всего вам доброго!