Ребёнок остро реагирует в саду на сказанное, просьбы. Например: Костя, встань в пару. В ответ: я с этим не хочу, я так не хочу, я этого не хочу. Злость, топот ногами, часто крики истерические и слёзы. Дома беседы на тему подобных истерик, объяснение, что это плохо, в ответ: «я понял», но на следующий день все по новой, те же жалобы, та же реакция. Также дома: игнорирование просьб, особенно по отношению к младшей сестре (9 месяцев (разница 5,3 лет)) в духе: Костя, играйте вместе, не запрещай ей залезать в твой домик. Ты его строишь там, где она дотягивается, строй в другом месте (предложение где) или разрешай ей играть с тобой. Потом бывает что-то наподобие психоза, когда он начинает бегать туда-сюда, прыгать, смеяться без причины от того чем занимается и делать это все рядом с сестрой как будто вот-вот заденет её. Просьбы быть осторожнее игнорируются, как будто специально. Все обращения доброго характера пропускаются мимо, и добиться уважения получается только прикрикнув или сделав очень недовольный, злой тон в голосе. Как понять что с ребёнком? Как ему помочь? Как реагировать и наладить отношения? Началось это все ещё до рождения сестры, а сейчас чем дальше, тем сложнее обстановка.
Здравствуйте, Лидия.
Буду идти по ходу вашего письма.
Во-первых, просьба предполагает возможность отказа. Иначе чем она отличается от приказа? В том случае, если вы раздражаетесь, злитесь, обижаетесь и даете прочие бурные эмоциональные реакции на отказ, то это говорит о том, что вы приказываете. Это чувствует ребенок и любой другой человек, которому приказывают «под соусом» просьбы. Попробуйте переформулировать свои установки. Либо вы отдаете приказ, и тогда не предполагаете за ребенком возможности развиваться, чувствовать свою личность, принимать самостоятельные решения и т.д. Тем самым вы как будто даете разрешение ребенку всю жизнь зависеть от вас и от вашего мнения. Либо вы предполагаете, что у ребенка есть свое, отличное от вашего мнение и тогда вы просите его и допускаете отказ. Это не значит, что нужно везде давать права, это значит, что нужно искать подход, увлекать, договариваться.
Есть еще третий вариант - правила внутри семьи. В этом случае необходимо ограничить четко, какие правила действуют внутри ваших взаимоотношений, как их нужно выполнять и какие ждут санкции того, кто нарушит эти правила (это касается всех членов семьи). Правила должны быть предельно простыми, понятными. Выполняться они должны вне зависимости условий, времени года и т.д. Например, нельзя залазить на стол с ногами. Нельзя должно быть и на Новый год, и в обычный будний день. Также, если вы сами предлагаете ребенку встать ногами на подоконник, чтобы посмотреть на собачку во дворе, то вы должны понимать, что тем самым вы как будто разрешаете ему в принципе вставать на подоконник с ножками.
Разрешайте ребенку чувствовать весь спектр эмоций. Злость, раздражение, обида, ревность и т.д. – все эти чувства нужны нам и они будут до тех пор, пока мы живем. Если те методы проявления злости, которые предлагает вам ребенок, вы отвергаете, то предложите другие, оптимальные для вас. Как еще ребенок может проявить свою эмоцию? Важно понимать, что злость, гнев, ярость - это эмоции, возникающие в момент нарушения личных границ. Ребенка обязывают делать то, чего он не хочет. Естественно он дает такую реакцию. Вспомните себя в ситуациях, когда вы чего-то не хотите, а вас заставляют. Почти точно, что у вас возникает злость.
Выстраивая взаимоотношения между детьми, важно учитывать личную территорию каждого. Младшая - пока не готова к выстраиванию личных границ. Ее психика не созрела. Она и вы для нее единый организм. А вот сын уже готов к этому. Именно поэтому ему важно иметь собственные игрушки, возможность играть одному, устанавливать собственные правила, как можно с ним обращаться, а как нельзя. Вы можете либо разграничить территорию, на которой ребенок может устанавливать свои личные правила. Например, на территории своей кровати и/или пусть у него будет отдельная игровая зона, где он будет иметь право не пускать сестру, вас или кто бы то ни было еще.
Просьба «быть осторожней» для пятилетнего ребенка очень сложная. Во-первых, непонятно что конкретно вы ожидаете от него. Во-вторых, как он тогда добьется желаемого? Скорее всего он привлекает таким образом внимание (это вы описываете как «психоз». Если он будет осторожным, тогда вы перестанете на него обращать внимание и ребенок окажется в тупике. Выясните, чего он хочет сейчас. Возможно, он таким образом просит объятий. Или действительно не знает, как проявить злость по отношению к сестре и провоцирует таким образом. Помогите ребенку в осознании собственных эмоций и их проявлении. Как ему добиться необходимого? Или как справиться с фрустрацией?
А проявляя свою несдержанность и проявляя насилие к ребенку, вы складываете по кирпичикам будущие сложности во взаимоотношениях. Сейчас ребенок зависит от вас, сейчас он любит вас и прощает вам все. Но со временем он научится быть автономным и вспомнит свои обиды. Выстроить границы будет сложнее. Поэтому лучше выстраивать отношения уже сейчас. Просите, договаривайтесь и учитесь уважать чувства детей.
психолог сайта «Я — родитель»