Ребёнок отказывается идти в сад

Малика, здравствуйте.

Первым делом я рекомендую вам поговорить с ребёнком, узнать, что происходит в саду. Вкусная ли там еда, какого цвета постельное бельё (может быть, с каким персонажем), нравятся ли ей игрушки, появились ли у неё там друзья, как она относится к воспитателям, с кем и во что играет. Попробуйте сместить акцент на хорошее: много новых ребят вокруг, интересных занятий, которые дома с мамой не поделаешь. Быть может, у неё получится завести закадычную подругу.

Во многих садах развита сеть общения между родителями. Иногда семьи, чьи дети ходят в одну группу, собираются вместе на выходных и ходят в парк, на каток, ещё куда-то. Такие моменты сплачивают детей, дают им чувство безопасности и возможность формировать более близкую дружбу. Плюс, это создаёт для родителей общество, где можно чем-то поделиться и обсудить проблемы. Очень полезная практика.

Следующий момент: почему дочка не хочет идти в сад? Почему отказывалась в прошлый раз? Что её там смущает? Скучает ли она по вам? Или ей одиноко, с ней никто не играет? Ответы на эти вопросы помогут найти направление, в сторону которого необходимо будет двигаться в решении вопроса. Для вашей дочки что-то в саду не так. Пока не поймём, что именно, отчего ей в душе так плохо, каждое наше действие будет стрельбой вслепую. Нужно разузнать мишени.

Период адаптации обычно длится не более 1-2 месяцев. Если дольше – есть смысл обратиться к местному (садовскому) психологу и запросить поддержку для ребёнка в этот период.

Каждое утро перед прощанием говорите дочке, как вы её любите, что будете сильно скучать, сильно обнимайте, раскладывайте «поцелуйчики» по карманам, чтобы она помнила, что мама рядом, стоит лишь вспомнить об этом. Приносите вечером какой-нибудь пустячковый подарок – листик, бутон цветка, карандашик. Какую-то вещь, которая заверит ребёнка в том, что вы думали о ней, скучали и тоже очень ждали встречи. Что даже в разлуке она не исчезает из вашего ментального пространства.

Ребёнок должен знать, что мама вернётся, он не останется раз и навсегда один, что мама не перестаёт его любить и думать о нём. И что в течение дня его будут ждать интересные занятия и новые друзья. Обговорите это также с дочкой. Буквально наполните её голову тем, как здорово будет в саду. И как хорошо в конце дня будет встретиться с мамой и пойти домой.

Можно использовать методы арт-терапии: нарисовать сад, как она играет с ребятами, попросить рассказать о том, что происходит. Это также даст вам возможность лучше понять, что творится с дочкой. Можно попробовать видоизменить рисунок: нарисовать, как её приняли играть (и что она сделала для этого), как она обнимается со своей подругой, как веселится (акцент на чём-то очень хорошем и приятном).

И последнее, что очень важно – это умение держать границы. Конечно, очень важно слышать ребёнка и чутко реагировать на его боли и потребности. Но при этом в жизни есть вещи, которые мы никак не можем изменить. И в детстве мы переживаем первый горький опыт смирения с тем, что нам не под силу. Родители работают, у многих нет возможности сидеть дома с малышом, поэтому существуют детские сады. И к сожалению, даже если очень не хочется, но туда придётся идти.

При этом есть важная грань: вы говорите, что в детский сад ходить нужно (особенно если это действительно так), но при этом остаётесь в контакте с ребёнком, слышите его чувства и боль. Озвучивайте «да, я понимаю, что тебе не хочется, что тебе грустно оттого, что нужно идти в садик, наверно, ты можешь злиться на меня, хочешь, я тебя обниму? Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче? Я с тобой, я рядом и обязательно вернусь. И буду думать о тебе весь день». Т.е. вы не отходите от своего решения, но и не кидаете ребёнка в его боли одного. Вы остаётесь рядом и помогаете справиться с разочарованием, страхом одиночества, чувством покинутости.

Пережить всё это – тоже очень важный и ценный опыт. Именно благодаря ему во взрослом возрасте мы приобретаем иммунитет к тому, чтобы справляться со сложностями и неподвластными нам событиями. Благодаря вот этому знанию: да, есть вещи, которые я не могу изменить, но мне есть на что в себе опереться. А эта внутренняя опора появляется благодаря тому, что в детстве её заложила внутрь мама. Своим теплом, нежностью, поддержкой, пониманием и любовью.