Вопрос специалисту

Ребёнок плачет по любому вопросу

Ребёнок плачет по любому вопросу

Ребёнок очень общительный, активный. Но последнее время начал плакать по любому вопросу. У него есть сутулость, и из-за этого ходит на плавание. Но каждый поход оборачивается трагедией. Он плачет часами, что боится, что ему не нравится тренер и он устаёт. 


Мы каждый раз ему объясняем, что бояться нечего (воды он не боится), что это ради его блага же. И самое ужасное, когда он плачет, он не говорит, из-за чего, собственно, он плачет. Просто молчит, слово невозможно вытащить из него. Каждый день находится причина для истерик. Из-за его постоянных истерик дома происходит скандал между взрослыми. 

Я уже не понимаю, как помочь ему, объяснить, что надо ходить на плавание, как заставить его говорить, что не нравится ему, чтобы не молчал, когда плачет. Может, это проявления эгоизма, может, таким образом он хочет, чтобы было всё, как он хочет?

Здравствуйте!

Сперва хочется уточнить одну вещь. В обществе слову «эгоизм» принято давать отрицательную коннотацию: есть мнение, что быть эгоистичным равно пренебрежительно относиться к другим, не обращать внимание на чужую боль, думать и заботиться только о себе, быть жестоким и равнодушным в отношении окружающих людей. Это звучит как что-то плохое, что делает человека недостойным членом социума и недостаточно морально и духовно развитым.

Однако такой взгляд на понятие однобок. Если немножко расширить значение, то можно обнаружить, что в каждом человеке должна быть доля так называемого здорового эгоизма. Это про вполне адекватное желание жить хорошо, комфортно, следовать своим интересам и организовывать пространство вокруг себя так, чтобы в нём было минимум боли и насилия. Согласитесь, вполне нормальное желание. Чем больше в нашей жизни опоры на себя, того самого здорового эгоизма: умения слушать свои эмоции, ставить и добиваться целей, идти за своими ценностями, - тем легче жить, интереснее реализовываться.

Если вовсе исключить из психики человека эгоизм, он станет марионеткой в чужих руках и никогда не сможет жить согласно собственным убеждениям и смыслам.

Поэтому здесь правда важно чуть переориентироваться. Для человека нормально стремиться к тому, чтобы его жизнь была такой, как он хочет. В противном случае есть риск погрузиться в депрессию и тяжёлый кризис. Это большой вопрос, который каждый в процессе внутреннего развития решаем сам: где рубеж между моими желаниями и границами других, в какой степени я свободен и как я могу преодолевать сложности через усилие, а не насилие.

Плюс, для ребёнка стремиться к тому, чтобы всё было по его, более чем нормально. Как и расстраиваться, плакать, капризничать, даже «истерить». Мы, будучи взрослыми, уже лучше переживаем тяжёлые чувства, можем не расплакаться в какие-то моменты, пусть и хочется, можем с добром поговорить с собой и таким образом помочь себе справиться.

А дети этого не умеют. Ваш мальчик учится прямо сейчас. Причём исходя из того, как вы с ним общаетесь и как относитесь к его слезам.

Нет рецептов, что нужно сделать с ребёнком, чтобы он перестал плакать, начал добиваться результатов и опираться на волевые процессы. Как и в целом для людей нет таких универсальных инструментов, мы не роботы.

Но есть определённая точка зрения, которой будут продиктованы ваши дальнейшие действия.

Она может быть осуждающей. Потому что есть мнение, что плакать нехорошо, что бояться – это слабость, что ребёнок мешает семейной идиллии, что его капризы – это мелочи, что его нужно заставить. И тогда ребёнок, правда, в какой-то момент перестанет плакать. Но не потому что успокоится и ощутит свою силу, а потому что сломается: поймёт, что ему не на кого опереться и что насилие, жестокость в его сторону – нормальная история, так и должно быть.

Или же точка зрения может быть принимающей, понимающей. Согласно ей, ваш мальчик сейчас плачет, потому что ему плохо. У людей появляются слёзы только по конкретным причинам, мы так устроены, что испытываем сильные эмоции, когда ситуация нас по-настоящему трогает (или же когда так много боли сдерживали в себе, что она начинает прорываться в ответ даже на малейший стимул из среды).

В этой позиции вы можете посмотреть на переживания сына как на то, что заслуживает внимания и поддержки. Не вербальной: разобраться в причинах, решать их, договариваться, обсуждать, - всё это важно, но пойдёт вторым пунктом. Пока есть сильные эмоции, голова «выключается» (потому и говорить бывает сложно). Сперва важна эмоциональная поддержка. Например, обнять ребёнка, когда он плачет (даже если это в десятый раз за день) и рассказать ему, что вы видите:

«Родной мой, я вижу, что ты очень расстроился. Тебе страшно? Я понимаю, тут правда незнакомое место, и тренер бывает требовательным. Когда я была маленькой, я тоже боялась. Давай я тебя обниму? А знаешь, что мы можем придумать, чтобы тебе стало легче? А давай…» или же «Я вижу, как тебе тяжело. Солнышко, представляю, заниматься плаванием и правда непросто. Знаешь, чтобы наш папа был таким сильным, он каждый день подтягивается, делает упражнения. И сперва это тяжело, а потом становится всё легче и легче, в мышцах прям растёт сила, можно заметить, как они наполняются энергией. А ты замечаешь, каким сильным становишься после каждой тренировки?»

Такие фразы дают ребёнку возможность увидеть: мама рядом, она не бросает, она воспринимает чувства всерьёз. Обычно мы говорим детям, что бояться нечего, потому что так видим ситуацию со своей стороны. Но слёзы – это явный признак, что для ребёнка страх имеет все основания. И гораздо эффективнее будет не опровергать его восприятие реальности, а постараться встать на его сторону и поддержать, помочь справиться, преодолеть, с вниманием, с теплом, с верой в его возможности. Это работает лучше.

Конечно, вторая точка зрения на переживания ребёнка более предпочтительна. К тому же, ребёнок начнёт открываться вам, когда заметит, что это безопасно: что он не встретит осуждения, обесценивания, что его не будут ругать, кричать на него, заставлять что-то делать. Что к нему обратятся со всем вниманием и дадут опору, чтобы приложить усилие, обсудят цели, отразят его настроение, его силу, его навыки. Чем больше тепла в отношениях между вами сейчас, тем, как ни странно, смелее, самостоятельнее, независимее будет ваш сын в будущем.

Потому что внутри он будет думать не «ну-ка давай, нечего бояться» (а в это время всё сжимается и становится очень плохо), он будет думать «так, это страшно, но я уже многое преодолел, я смогу справиться, мне это нужно, чтобы…» (и так давать себе внутреннюю опору).

Желаю вам удачи.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»