Ребёнок постоянно плачет, когда я делаю замечания. Как себя вести?

Здравствуйте!

Мне кажется, вы сами видите, что прямо сейчас важно вашей дочке. Например, когда вы пишите, что девочка, на ваш взгляд, не уверена в себе, потому что вы бываете грубоватой и не проявляете много нежности. Похоже, именно нежность, ласковое внимание и нужно вашему ребёнку. Яркие реакции со слезами возникают в ответ на запреты, на ограничения, в моменты, когда вы ругаете или отчитываете девочку – то есть когда тепла и нежности в отношениях становится совсем мало.

Но вместе с тем я замечаю: если бы всё было так просто и легко, то писать бы психологу вы не стали.

Вероятно, есть что-то, что вас сильно беспокоит или что не получается понять.

Например:

1. Почему девочка плачет каждый раз, когда вы ругаете её?

На мой взгляд, в причинах могли сойтись два фактора: опыт сильной критики с вашей стороны, который мог отложиться в психике, и страх потери привязанности.

Ощущать стабильную, крепкую связь со взрослым – одна из базовых детских потребностей. Если вдруг ребёнок начинает подозревать, что эта ниточка связи становится тоньше, слабее, то включаются «механизмы следования»: быть с мамой, цепляться за маму, всеми правдами и неправдами вернуть её расположение и любовь.

Такие процессы сопровождаются сильными переживаниями. А переживания выражаются в слезах.

Если сказать проще, скорее всего, когда вы ругаете девочку или отчитываете за проступки, ей становится дико страшно, что вы больше её не любите. Что она вас теряет. А если в опыте есть много подобных моментов и много страха, который хорошо запомнился, то реакция ребёнка увеличивается в разы.

Что с этим делать?

- Однажды вместе сесть и мягко, тепло поговорить о том, что происходит.

Важно объяснить, что вы не перестаёте любить, даже если ругаете, даже если вам что-то не нравится в поведении ребёнка. Что вы не покинете, не бросите, никому не отдадите и т.д.

При этом одного подобного разговора точно будет мало. Но это станет первым шагом в сторону ясности: пока что вы чем-то не довольны, ребёнок плачет, это вызывает порой злость, от вашей злости на слёзы ребёнок плачет ещё больше… Получается замкнутый круг. И никто не говорит о том, что вы в него попадаете.

Чем больше правды в отношениях, в том числе с детьми, тем порой легче. Главное, не сбрасывать при этом на ребёнка свои чувства, а наоборот, забирать его, отражать их, контейнировать (вмещать в себя, выдерживать).

- Отражать чувства девочки.

В моменты, когда она плачет, прямо озвучивать, что с ней происходит. Так вы показываете, что замечаете боль девочки, признаёте её, уделяете ей внимание и место в своей душе.

Например: «Родная, я вижу, тебе сейчас страшно. Я тебя люблю. Я тебя не бросаю и никогда не брошу. Я с тобой. Тем не менее ты сделала то-то, так делать нельзя, потому что… Давай подумаем, как теперь это исправить. Мне не нравится твой поступок, но я тебя люблю. И это не изменится».

- Давать много тепла, поддержки, телесного контакта.

Часто дети, у которых в опыте есть сложные истории, ведут себя хуже: капризничают или агрессируют.

Чтобы исцелить нанесённые в отношениях раны, приходится понимать такие тонкие моменты и выдерживать их. Похоже, сейчас вашей дочке необходимо больше тепла от вас, нежности, быть может, телесного контакта: объятий, прикосновений, массажиков и т.п.

Важно постараться обеспечить это ребёнку, чтобы постепенно закрывать потребность в вашем внимании и тепле. Это даст опору для более устойчивой самооценки и поможет ребёнку переориентироваться в мир, начать исследовать его, учиться, дружить.

2. Как выносить, выдерживать постоянные слёзы, чуть что не так в отношениях?

Я понимаю, что на словах всё звучит понятно и логично, на деле – тяжело. Когда мы раздосадованы поведением ребёнка, а он в этот момент ещё и начинает плакать, требуется много сил, чтобы не сорваться.

Это нормально, мы же люди. Но важно помнить, что ваш срыв на ребёнка за слёзы не сделает ситуацию легче. Наоборот, он может усугубить.

И тогда встаёт вопрос: как помочь себе выдержать, что ребёнок плачет? Как остаться во взрослой позиции в эти моменты?

- Помогает помнить, что девочка плачет, потому что боится вас потерять.

Это простой факт, который объясняет происходящее. И он хорошо раскладывает по полочкам какие-то шальные мысли из серии «она на зло», «она специально». Девочка плачет, потому что больно.

И больно не просто из-за чего-то в жизни, а из-за угрозы разрыва связи с вами. Посмотрите, как много в этом глубины: как велик ваш вклад в её жизнь, как велика её любовь и привязанность к вам, как вы ей нужны и важны.

Это и приятно, и требует от родителей большой ответственности.

- Выработайте свои способы помочь себе выдержать.

Некоторым мамам помогает глубоко дышать в такие моменты и вспоминать про первый пункт. Другим – выйти на минуту в соседнюю комнату и там попрыгать, порычать (даже так лучше, чем сорваться и накричать на ребёнка). Третьим – вместе с ребёнком начать рычать. Четвёртым – прямо говорить о своих чувствах детям (но это работает с возрастом 7+ и здесь тонка грань между тем, чтобы сказать об эмоциях и остаться их владелицей, и тем, чтобы передать свои эмоции детям, чтобы они с ними как-то разбирались).

Посмотрите, что спасает в моменте лично вас.

- Обратите внимание, в каком состоянии вы входите в контакт с дочерью.

Если вы уже устали за день, если случились ссоры с коллегами или родственниками, если где-то вы разозлились и смолчали, а после вечером происходит такая сложная ситуация с ребёнком, то риск срыва выше.

Поэтому забота о себе, о своём спокойствии, ресурсности, силах, радости, удовольствии от жизни, о своём счастье в том числе помогает быть в отношениях с детьми более взрослой и устойчивой.

3. Как проявлять больше нежности, если вам самой это не свойственно?

Делать то, что нам не свойственно, правда сложно. Как минимум, потому что нужно прилагать большие усилия и держать в голове, что это вообще необходимо и зачем.

Однако это выбор. Вы можете выбрать относиться с большей теплотой и нежностью к вашей девочке, особенно сейчас, когда это необходимо. Ни один человек в мире больше с вас этого не потребует. Но ребёнок – может. Ни одного человека в мире вы больше не обязаны гладить по головке, утешать, закрывать его эмоциональные потребности. А ребёнка, пока он маленький, - должны.

Посмотрите, что поможет вам проявить чуть больше тепла именно в сторону девочки? Только к ней. Нет ли такого, что это тепло утекает к тем, к кому его проявлять не хочется, а на ребёнка тогда не остаётся? Нет ли такого, что так много сил уходит на то, чтобы быть в мире не-собой, вести себя не так, как вам бы хотелось и свойственно, и в результате на девочку сил просто не хватает?

И какой вы можете найти компромисс с самой собой в этом вопросе: установить грань, где для вас проявлять чуть больше нежности будет возможно, посильно, а для девочки – достаточно?

Буду надеяться, что мои вопросы и размышления помогут вам нащупать свой внутренний ответ и найти ключи к решению ситуации.

Желаю вам удачи. Всего доброго!