Вопрос специалисту

Ребёнок протестует при занятиях чтением или письмом

Ребёнок протестует при занятиях чтением или письмом

Здравствуйте. Ребенок протестует при занятиях чтением или письмом. Вижу, что может, но упирается и доказывает, что я не умею, у меня не получится. Пытаюсь ее убедить, что она все может. И в некоторых случаях удается.


Может час сидеть читать одно слово по слогам правильно, а целиком слово не может прочитать, не слушает себя и начинает сочинять. А может подряд слова читать, и все получается. С чем могут связаны такие протесты? И как лучше привить желание учиться? Уместна ли в таких случаях мотивация? В школе и в садике хвалили после занятий. А при мне начинает давить на жалость и плакать, и все в таком духе, не воспринимая меня так, как учителя или воспитателя.

Елена

Здравствуйте!

Если вы мама, то ребёнок и не должен воспринимать вас как воспитателя или учителя. Иначе получится опасное смешение ролей.

Задача родителя, как бы странно это ни звучало, не в том, чтобы научить читать, а в том, что дать силы и понимание того, как адаптироваться к жизни, защитить и позаботиться, более мелкие вещи вторичны.

Если вы учительница, то имеет смысл посмотреть на то, какую роль сейчас вы играете рядом с ребёнком и что девочка получает «через вас».

Немного о роли взрослого, в которой мы не скатываемся в авторитарность и при этом держим авторитет, можно узнать из этой статьи на нашем Портале:

Альфа-пэрентинг: как установить доверительные отношения с ребенком?

Вертикальные отношения с ребёнком нужны и родителям, и другим взрослым, которые находятся рядом. Когда дети чувствуют в нас ведущих, более сильных, но при этом внимательных к ним, это создаёт гармоничную среду для развития.

По вашему письму не совсем ясно, кем именно вы приходитесь девочке. Однако вне зависимости от контекста можно попробовать посмотреть на причины, почему ребёнок так себя ведёт. В них кроятся её потребности и ключики к мотивации. Потому что за любым протестом стоят какие-то чувства, желания и послания в нашу сторону.

1. Иногда сложности с чтением бывают обусловлены неразвитостью коры лобных долей мозга.

В 6,5 лет она и не должна быть зрелой, как у взрослых. Однако к этому возрасту навыки саморегуляции уже должны быть сформированы.

Если этого у ребёнка нет, ей будет сложно долго концентрироваться на материале, стараться, прикладывать усилия и контролировать то, что получается в результате.

«Помочь» мозгу дозреть можно, этим занимается нейропсихолог.

В домашних условиях подходят игры со словом «стоп», раскраски, подвижные активности, где нужно резко и внезапно тормозить, а после снова начинать двигаться.

2. Ребёнок может стараться компенсировать недостаток внимания.

Неважно, из-за кого именно из взрослых образовывается дефицит, если он есть, а во время чтения создаются подходящие условия, девочка может неосознанно, но «специально» стараться делать что-то неправильно.

Здесь важно понимать, что это не злой умысел, ребёнок не издевается, не ноет и не капризничает. Она просто вдруг обнаружила, что если у неё не получается, то ей говорят приятные слова и подбадривают, что если она сомневаются, ей говорят тёплые вещи о ней самой. Когда внутри нас не закрыта потребность в принятии, признании, тепле, такие ситуации оказываются просто алмазиками: хочется собрать себе все и не растерять.

Чтобы отойти от такой компенсации, важно не убирать вовсе похвалу и подбадривание, а высвечивать сильные места: что у ребёнка уже получается, что получилось в каждый конкретный момент, тем самым подкрепляя успехи и не стыжа, не критикуя за ошибки.

3. Ребёнок может не чувствовать в вас взрослой позиции.  

И в этом случае в первую очередь имеет смысл обратиться к себе. Искусственные попытки казаться сильной и умной рядом с ребёнком хорошо замечаются им.

Если внутри вы сами уверены в своей зрелости, если вы понимаете, что ваша задачами – быть внимательной, слушающей, поддерживающей, но всё же ведущей, если вы точно знаете себя и свои способности, это становится большой опорой в общении с ребёнком.

То, как вы сами себя чувствуете и как себя видите, напрямую влияет на то, как ребёнок чувствует себя рядом с вами. Идти от себя и укреплять себя в данном случае – самая выигрышная стратегия.

Желаю вам удачи!

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»