Здравствуйте, у нас сложилась сложная ситуация с дочерью, ей 6,5. У нас в семье средний достаток, есть всё необходимое, но дочка всегда как будто с жадностью на всё смотрит. Куда бы мы ни пришли, её начинает трясти от мысли, что ей не достанется (касаемо покупок). Домой невозможно что-то принести: увидев пакет с покупками, она спешит съесть сразу и всё! Хотя в холодильнике и фрукты, и вкусняшки, есть всё! Уже не знаем, как вести себя с ней в гостях, она как дикая просто. Как нам быть в данной ситуации? Может, нам обратиться к психологу?
Екатерина, здравствуйте!
Не видя девочку, сложно говорить конкретно о вашей ситуации. У такого поведения может быть много причин: и специфика ребёнка, и особенности внутрисемейных и детско-родительских отношений, и то, как в семье были прочерчены границы и определено распределение благ.
В идеале, вам, действительно, лучше обратиться за очной консультацией к психологу. Сразу оговорюсь, что это не значит, что с ребёнком что-то не так. Но понять причину и «прощупать», что лежит в основе такого поведения ребёнка, можно только вживую.
На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/.
Обратите внимание на 2 момента: насколько чёткие границы дозволенного существуют для ребёнка и как в семье принято распределять блага.
Часто мы говорим ребёнку «ты ещё маленькая», «сначала взрослые», «учись ждать», «уступи», «дай поиграть со своей игрушкой» и т.д. Эти фразы сами по себе никакого отрицательно заряда не несут. Но если ребёнок слышит их часто, в нём укореняется мысль «я – на последнем месте».
Если мы учим ребёнка всегда уступать и ждать, не лезть вперёд, бывает, что случается обратное. Внутри него зреет страх, что вообще не получит, - чувство, исходящее из дефицита.
В этом случае можно попробовать наполнить этот дефицит, удовлетворить потребность. Прийти с покупками и дать ребёнку что-то, купленное лично для него. Сразу, с тёплыми и нежными словами. Если мы закрываем недостаток чего-то раз за разом, т.е. показываем: тебе можно брать первой, ты имеешь право на свои вещи, ты можешь не делиться, ты можешь просить и получать желаемое, - постепенно такая «ненасытная» потребность удовлетворяется.
С другой стороны, у ребёнка в жизни должны быть границы. Сохранять такой баланс бывает непросто. С одной стороны, важно, чтобы ребёнок знал и чувствовал, что он не на последнем месте. А с другой, есть чёткие правила и слово «нельзя», и его нужно учитывать.
Ребёнок 6-ти лет в гостях, в идеале, уже должен понимать субординацию и нормы поведения. Кроме того, в этом возрасте девочка уже может немного подождать, даже если очень сильно хочется.
То, что в обиходе называется «силой воли», а иначе – самоконтроль, тренируется вот на таких запретах. Умение сдержаться приходит с опытом, в процессе взаимодействия ребёнок учится себя контролировать. Без тренировок такой навык не появится.
Интересно, что лучшие тренировки поведения у ребёнка случаются в играх со сверстниками. Потому что именно там нужно уметь ждать, учитывать позицию и роль другого, подстраиваться, соотносить своё поведение с действиями окружающих.
Проследите, чтобы у ребёнка в жизни обязательно была возможность такой свободной игры с другими детьми. Вне рамок занятий, кружков и секций. Это важно для развития. Причём иногда даже важнее любых развивашек в детских центрах.
Ещё одна сторона, на которую стоит обратить внимание – ваше взаимодействие с девочкой. Потребность в вашем участии, внимании, поддержке, заботе, тепле и безусловной любви является главной в жизни ребёнка. Девочке нужно знать, что мама любит, что мама всегда на её стороне, защитит, выслушает, поймёт, никогда не покинет.
Если такая потребность не удовлетворяется, возникает дефицит. Как дыра в груди, вы можете почувствовать её сами. У взрослых такое тоже есть, поэтому нам может быть понятен этот механизм. Каждый, сколько бы лет ему ни было, хочет любви и тепла со стороны значимых близких людей.
Если дефицит ребёнка лежит в этой плоскости, а удовлетворить его никак не получается: мама занята, у неё мало времени, мама критично относиться к словам ребёнка, успехам и поражениям, нет безоценочного принятия, - ребёнок начинает заглушать эту потребность подручными средствами. Часто – едой, покупками, такой «ненасытностью», «накопительством».
Даже если причина поведения ребёнка не в этом, обратить внимание на ваши отношения с девочкой и сделать их более тёплыми всегда уместно. Что бы ни лежало в основе трудностей, ваша поддержка, принятие и понимание всегда смогут сгладить углы ситуации и помогут её пережить.
Я желаю вам удачи!
Психолог Портала «Я – родитель»