Вопрос специалисту

Ребёнок спрашивает разрешения на многие свои действия

Ребёнок спрашивает разрешения на многие свои действия

Два с половиной месяца назад перевели ребёнка в другой сад, и стала замечать, что на многие свои действия ребёнок спрашивает разрешения ("а можно мне?", "мама, я так сделаю, ладно?", "а так правильно?"). Хотя может на запрет сделать все равно по-своему.


Конечно, дома есть запреты (на телевизор, телефон, на какие-то игрушки, если дерутся с братом (2г)). В свою очередь я пытаюсь дать ей возможность выбора, но не всегда получается. Например: хочет надеть сегодня тонкую шапку, а я могу не разрешить, потому что сегодня в этой шапке холодно. 

Воспитатель в детском саду указал мне на это как на проблему, что ребёнок в 5 лет не должна на такие действия спрашивать разрешения ("а так правильно, а таким цветом можно, это так будет …"). Мне кажется, что в садике она это спрашивает, чтобы привлечь внимание и похвалу. Действительно ли эта проблема? Что можно сейчас с этим сделать ?

Здравствуйте!

Чтобы понять, что можно сделать, важно обратиться к причинам.

Поведение, которое вы описываете, действительно, может быть отражением желания получить внимание, похвалу. А может иметь и другие истоки.

Например, неуверенность в себе, отсутствие достаточной (в соответствии с возрастом) свободы в выборе того, что относится к жизни ребёнка, ревность (что нормально, когда дома растут 2 ребёнка), какое-то событие, которое случилось в детском саду.

Понимаю, что сейчас это может не выглядеть как проблема. Ребёнок всего лишь спрашивает о том, что ему можно или нельзя. Иногда ещё и поступает всё равно не так, как сказали.

Но чтобы обезопасить себя от наступления проблем в будущем, на такое поведение всё же полезно обратить внимание:

1. Вы указываете, что 2,5 месяца назад перевели ребёнка в новый садик и стали замечать, что на те или иные действия девочка спрашивает разрешение.

Вспомните, как обстояли дела до перевода, в прошлом детском саду? Ребёнок также спрашивал, можно ему что-то или нет? Или это стало развиваться только в новом?

Если было и раньше, вероятно, корни поведения уходят в семью и в отношения в ней.

Если вопросы ребёнка появились с поступлением в новый садик, возможно, дело в адаптации к нему. Каждый ребёнок находит свой способ приспособиться к новым обстоятельствам. Эти вопросы для вашей девочки могли стать таким способом приспособления: для того, чтобы ощутить связь с воспитательницей, чтобы ощутить себя признанной группой и включенной в неё, чтобы получить внимание, чтобы обезопасить себя от нападок (что часто случается с новенькими детьми).

2. Есть ли у девочки функции старшего ребёнка дома?

То есть того, кто может научить чему-то младшего, чьё мнение и желания слушают.

Есть ли у девочки своя комната или свой уголок в ней?

Есть ли возможность в какие-то моменты делать лишь то, что хочет она сама, не спрашивая разрешения и не боясь, что её за это будут ругать или накажут?

3. С рождением второго ребёнка структура семьи меняется.

Поэтому ревность между детьми также нужно учитывать. Она нормальна, сложно представить растущих в одном доме сиблингов вовсе без неё.

Однако если вы часто ругаете за что-то младшего, если требуете от младшего, например, спрашивать разрешения и т.п., девочка может «перехватить» такое поведение как желательное и начать его проявлять. В результате она словно становится той, кто ведёт себя лучше, кто меньше заслуживает порицания.

Опять же: это вариант адаптации, он не несёт в себе ничего плохого. Но вы можете учесть ещё и его.

Что можно сделать, чтобы повлиять на поведение девочки:

1. Воспринимать её вопросы как послание и идти вслед за ним.

То есть если вы замечаете, что своими вопросами ребёнок привлекает внимание и похвалу, похоже, ей именно этого и не хватает. Когда нам достаточно и заботы, и признания, мы бессознательно не изобретаем способы получить их ещё больше. А значит, девочке важно дать то, что она пока что получает окольным путём.

Любое поведение ребёнка может быть сообщением: о том, в чём он нуждается, где его дефицит, что он боится вам сказать напрямую. Если удастся, такие сообщения можно попробовать считывать. Это сильно упрощает жизнь с детьми, помогает видеть за очевидным скрытые и настоящие причины тех или иных действий.

2. Каждый раз, когда есть возможность, спрашивать у ребёнка её собственное мнение, вместе стараться размышлять, давать меньше готовых ответов.

Чем старше ребёнок, тем меньше вы можете быть источником ответов на все вопросы. Попробуйте периодически вместе с девочкой обсуждать, что было бы лучше сделать, надеть, съесть, как поступить и т.п.

Например, в ситуации с шапкой можно дать готовый ответ, что та, которую хотела надеть ваша дочка, не подходит.

А можно вместе поразмышлять: «Я смотрела прогноз погоды, сегодня холодно: минус 3 градуса. Зима пришла. Ты видела снежок на улице? Как думаешь тебе будет в ней тепло? В какую погоду ты обычно надеваешь эту шапочку? А какую шапочку ты носила в прошлом году зимой?»

Или: «Кажется, пришла зима. А это же осенняя шапочка. Пойдём к окошку, посмотрим, во что одеты люди. Похоже, на улице холодно, нужно утепляться. Какую бы зимнюю шапочку ты хотела надеть?»

Таким образом вы помогаете ребёнку не просто следовать за вами, а размышлять, искать собственные ответы. И плюс, так вы вносите огромный вклад в самооценку ребёнка: своим доверием в то, что девочка способна додуматься до чего самостоятельно, пусть и с вашей небольшой помощью.

3. Не критиковать ребёнка за его выборы, если это для вас ни на что не влияет.

Возможно, вы так и не делаете. Но всё же я укажу и это.

То, каким цветом девочка хочет раскрашивать рисунок, то, как она сочетает колготки и юбочку, то, в чём ходит дома, то, как одевает и украшает своих куколок – всё это можно разрешить выбрать ребёнку. Чем меньше взрослого вмешательства в исключительно детские дела, где ребёнок фантазирует, творит, придумывает, тем лучше.

4. Пока ребёнок спрашивает разрешение, терпеливо и систематично говорить да, если для вас это уместно.

Старайтесь не вспылить, выдерживать постоянные вопросы девочки. Иногда подобным способом дети проверяют, насколько крепка связь с родителем или взрослым, который в какой-то момент заботится о нём, насколько он доступен.

И в таком случае всё, что требуется от взрослого, - это много-много раз говорить «да, можешь», «да, можно», «конечно, родная, делай так», «да, так правильно» и т.п. Вербально это может звучать как будто бессмысленно, зато внутренне ребёнок получает успокоение: мама рядом, мама доступна, мир безопасен и принимает меня.

Попробуйте эти шаги и постепенно они помогут снять напряжение у девочки.

Желаю вам удачи! Всего доброго.  

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»