Ребёнок стал бояться, что его не заберут из садика

Здравствуйте!

Похоже, слова другого ребёнка произвели на вашего большое впечатление, поселили в сердце страх, что вы можете не прийти за ним в садик.

И самое первое в такой ситуации, что точно очень нужно, причём в большей степени вам, - это набраться терпения. Большого. И желательно с горочкой.

Потому что на каждый вопрос ребёнка, на каждое его сомнение нужно будет спокойным, ровным, уверенным, любящим голосом говорить: «Да, заберу», «Конечно, заберу», «В любую погоду заберу» и т.п. Раз за разом. Практически как попугай.

Вероятно, сейчас вашему ребёнку нужно, чтобы сомнения развеялись, чтобы он вновь мог ощутить в вас опору. И пока он спрашивает, он делает это из переживаний, тревоги. Если вы отвечаете раз за разом одно и то же, причём чётко, уверенно, с большой заботой о нём, постепенно это возвращает ему спокойствие, безопасность в контакте с вами.

Но на это правда нужно терпение. Не только чтобы повторять одно и то же раз за разом. А ещё и чтобы не сильно раздражаться при этом. Или не тревожиться, что ребёнка никак не отпускают его мысли.

Нужно быть уверенной: сейчас я скажу это тысячу раз, и на тысяча первый мой мальчик уже сложит эти слова сам в своей голове, ему уже не нужно будет бежать ко мне за утешением. Однажды так и случится.

Что ещё может помочь в такой ситуации:

1. Обсудить с малышом случай, когда другой ребёнок сказал ему столь ранящие вещи.

Не нужно обвинять того мальчика, ругать его. (К слову, как и обесценивать тревоги вашего ребёнка, они реальны и имеют почву.)

Но важно, чтобы ваш сын ещё раз проговорил произошедший инцидент (если захочет, заставлять не стоит). А в ответ услышал от вас, что то, что сказал его друг – неправда. И не норма.

Учитывая, что вашему ребёнку 6 лет, вы можете подключать в свои рассуждения элементы логики. Например, поспрашивать сына, почему он решил, что тот мальчик прав. Знает ли тот мальчик что-то про вас, про вашу семью. Как думает ваш сын, может ли тот мальчик знать вас, родителей, лучше, чем вас знает ваш ребёнок.

Логика поможет обрести опору в том, что предсказания детей в саду, с которыми сталкивается ваш сын, вряд ли так уж реалистичны.

2. Проиграть процесс, как вы забираете ребёнка из детского сада.

Если вы играете с сыном, можно, следуя по ходу сюжета за ним, включать в игру элементы того, как ваш герой идёт за героем вашего мальчика, как ваш герой устойчив и верен своим словам.

Если вы не играете с ребёнком, можно вместе слепить образ, например, как вы любите мальчика. Получившуюся поделку можно отдать ребёнку с собой в сад, чтобы она напоминала ему о вашей любви.

Или же можно сочинить сказку, в которой мама всегда возвращается, всегда верна себе.

3. В ближайшее время желательно не опаздывать за ребёнком в сад.

Это нужно, чтобы вновь сформировать у мальчика устойчивый внутренний образ вашей фигуры как заботливой, возвращающейся за ним.

Плюс, по возвращению можно принести какой-то подарочек как доказательство, что вы думали о сыне в течение дня. Причём этот подарочек может быть максимально простым. Например: листочек, который вам очень понравился и вы захотели поделиться им с ребёнком, каштан, сердечко, которое вы вырезали на работе и т.п. Его не обязательно покупать, главное – доказательство, что даже когда вы не рядом, вы вспоминаете о ребёнка, он не исчезает для вас. У детей нет уверенности в этом.

4. Если вашему ребёнку подойдёт такой вариант, можно ненадолго вернуться к переходным объектам.

Переходный объект – это маленькая старая, замызганная игрушка, с которой ваш малыш ходил повсюду в моменты сепарации. Это предмет, который является для психики ребёнка связующей нитью между им и вами, между им и домом.

Обычно потребность в переходных объектах пропадает годам к 4, но их можно возвращать в ситуациях стресса. Для малыша это будет напоминаем, что он не потерян, что у него есть дом и любящая семья.

5. Потихоньку переводите внимание со страхов ребёнка на позитивные вещи, которые происходят в жизни.

Например, можно устраивать чуть больше совместных прогулок, походов куда-то, куда нравится и вам, и вашему мальчику.

Сейчас есть проблема, ей важно уделять внимание, но она не должна занимать всё ваше общение, не должна становится доминантой в семье. Постарайтесь воспринимать переживания мальчика как этап, который он обязательно пройдёт. Вы не оставляете эти переживания без своего тепла и участия, и при этом помните, что в жизни ребёнка есть много другого важного и интересного, что не только переживания составляют вашу жизнь и вашу связь.

6. Если же вы замечаете, что страхи мальчика не проходят в течение месяца и больше (даже не стихают, всё-таки должно быть постепенно улучшение, пусть медленное)…

Если вы видите, что к страхам подключаются и другие проявления: ребёнок больше не отпускает вас, не может находиться нигде без вас, стал плаксивым или раздражительным, нарушались сон и пищевое поведение, вернулся энурез, - имеет смысл проконсультироваться очно с психологом. Причём желательно вместе с ребёнком, чтобы специалист провёл диагностику состояния мальчика.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!