Ребёнок стал свидетелем рукоприкладства

01.10.2019

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как вести себя в следующей ситуации: ребёнок стал свидетелем рукоприкладства и оскорблений мужа, это было ночью, он нас разбудил, был нетрезв. Ребёнок напугался, плакал. Мы уехали от него на следующий день, такое впервые. Какие мои дальнейшие действия, чтобы не травмировать ребёнка? Муж хочет увидеться, я точно не хочу, а нужна встреча ребёнку? Что мне говорить ребёнку? Как поступать? Спасибо.

Наталья

Здравствуйте, Наталья.

Очень важный фактор, предупреждающий развитие травмы у ребёнка, в любых обстоятельствах, - это наличие надёжного и тёплого взрослого человека рядом. Большую роль сыграет ваше внимание к ребёнку, его поведению, эмоциям. И при этом деликатная и мягкая позиция.

Мы не можем точно сказать, какой след событие оставило в психике ребёнка. Сперва постарайтесь сами не воспринимать случившееся как обязательную травму. Да, ребёнок увидел очень страшную для нас, взрослых, картину. Он мог испугаться, как за вас, так и за себя. Но если в последствии вы были рядом, увели и себя, и малыша из страшной ситуации, обеспечили безопасность и физический комфорт, это уже первый шаг к нивелированию травмы. Потому что ребёнок знает: да, увидел что-то ужасное, но вы спасли, вы рядом, на вас можно положиться, он не остался один.

Второй момент, это объяснение ребёнку того, что случилось. В этом важно быть одновременно и внимательной, честной, открытой, и при этом не говорить лишнего: не скидывать свою боль и страх на ребёнка, оставаться во взрослой позиции. Расскажите, каково это было для вас, а на основе этого – что мог чувствовать ребёнок. И дайте ему опору в виде вашего присутствия рядом.

К примеру: Мне было страшно, когда папа (или, если муж не является отцом, то имя) пришёл домой и начал кричать. В жизни так бывает, мы не можем влиять на других. Я знаю, что ты тоже испугался, наверно, тебе хотелось спрятаться. Хорошо, что мы ушли. Теперь мы в безопасности. Здесь нас никто не ударит, никто не накричит, с нами ничего плохого не случится, никто больше не сделает больно. Я рядом с тобой и буду рядом, даже если вновь будет страшно. Я тебя люблю и никогда не покину. Можно, я тебя обниму?

Здесь опорные пункты – это показать, что вы понимаете чувства ребёнка, что вы остаётесь рядом, не дадите в обиду, что с любым охватившим ужасом можно справиться, вас это не разрушит, а значит, и ребёнок останется в безопасности.

Третий момент. Детская психика очень подвижна. И что удивительнее всего, способна к самоисцелению. Часто можно увидеть, как в игре ребёнок проигрывает оказавшие на него влияние события, тем самым переживая их, перерабатывая. Это могут быть игры, прямо воспроизводящие ситуацию. Или игры, в которых есть чувства, охватившие ребёнка в тот момент, вероятно, в вашем случае ужас из-за небезопасности, угрозы жизни своей и маминой.

Важно не прерывать эти игры, не запрещать воспроизводить эти моменты и эмоции. А следить за динамикой: изменяется ли сюжет со временем, появляются ли новые элементы в игре, новые чувства, уходит ли затронувшая ситуация в итоге или остаётся доминирующей.

Я бы очень рекомендовала очную консультацию детского психолога, потому что удалённо, не видя состояние ребёнка, всё же сложно однозначно что-то говорить. Особенно если игры становятся однотипными и не меняются со временем (1-2 месяца).  

На данный момент, конечно, это лишь рекомендация, вы можете решить понаблюдать за ребёнком, обеспечить ему физическую безопасность и эмоциональную поддержку. И ребёнок может справиться со всем своими и вашими силами.

Однако есть «тревожные звоночки», которые говорят о том, что ситуация всё же не смогла интегрироваться в психику, и необходима помощь специалиста:

1. Нарушение сна и аппетита;

2. Излишнее возбуждение или вялость (несвойственные ребёнку и не связанные с болезнью);

3. Изменение характера (к примеру, необычная для ребёнка медлительность и инертность, или наоборот – невозможность усидеть на месте, чего раньше не было);

4. Возникновение проблем с ЖКТ, частые головные боли;

5. Регресс в развитии (возврат к более ранним формам поведение: настойчивое сосание пальца, проблемы с туалетом, оскуднение речи и т.п.);

6. Частые слёзы, частая и резкая смена настроения;

7. Появляющиеся в огромном количестве страхи и тревожность;

8. Тики и навязчивые движения.

Если вы находите в поведении ребёнка хотя бы 1-2 пункта, и они сохраняются на протяжение нескольких недель, то необходимо проконсультироваться со специалистами.  

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/.

Момент о том, стоит ли видеться отцу с ребёнком, также сильно зависит от ситуации и от ваших дальнейших планов. В любом случае, сначала вам стоит встретиться вдвоём и обговорить то, что случилось, провести границы, определиться в том, что будет дальше с вашими отношения.

Хочет ли ребёнок видеть отца, не боится ли его – всё это можно понять, только спросив ребёнка. И также ориентироваться на это.

Есть вариант взять паузу и на какое-то время перестать общаться, чтобы самой продумать всю ситуацию, прийти к какому-то оптимальному для себя и ребёнка решению, дать ребёнку возможность переработать ситуацию.

Есть вариант позволить ребёнку встретиться с мужем при вашем присутствии. И при этом мужу хорошо было бы попросить прощения за то, что напугал, что вёл себя некорректно, мягко говоря. Если муж хочет продолжать общение с ребёнком, то ему также не стоит обходить эту тему стороной. Потому что вернуть чувство безопасности в его обществе может лишь он сам: словами извинения, пониманием чувств, которые из-за него пришлось пережить, обещанием больше не повторять такую ситуацию и своими действия, выполнением обещания.

При выборе дальнейшей тактики поведения ориентируйтесь на состояние и поведение ребёнка. И, что не менее важно, исходите из себя: как комфортно вам, как будет хорошо вам, как вы сами будете чувствовать себя спокойно и в безопасности.

Потому что если вы уверены в себе и хорошо себя чувствуете, то и ребёнку будет лучше. Он очень зависит от вашего состояния.

Я желаю вам справиться с этой ситуацией и быть бережной и внимательной, в первую очередь – к себе.

Лилия Серёгина
Психолог Портала «Я – родитель»
Вернуться назад