Ребёнок становится замкнутым, боится что-то сделать неправильно

Наталья, здравствуйте!

Чтобы не превратить контроль в вседозволенность, нужно чётко понимать, в первую очередь, для себя, на что сейчас способна и что может решать девочка. Чем старше ребёнок, тем большими навыками он обладает, а значит, тем большая свобода ему требуется, в том числе для развития.

Очертите для себя круг ситуаций, в которых выполнение правил жёстко обязательно. Их не должно быть много, и они должны касаться, в первую очередь, безопасности ребёнка. То есть, нельзя выбегать на проезжую часть, нельзя уходить с незнакомцами (даже говорить нежелательно), нельзя вставать на подоконник и т.д. Каждый запрет должен быть понятен ребёнку, то есть его нужно объяснить простыми словами и без лишнего устрашения.

Правила, которые не касаются безопасности, могут быть уже более гибкими.

Для ребёнка нормально тестировать ваши границы и проверять, достаточно ли тверды ваши условия. И тут важно соблюсти баланс: где-то вы, действительно, должны оставаться непреклонны (но при этом не ругать, не кричать, не спорить, а методично объяснять запрет и поддерживать чувства: «вижу, что ты злишься, но так делать нельзя, это обязательное правило, я могу тебя обнять, если хочешь, понимаю, как тебе обидно, однако с этой ситуацией ничего не сделаешь»).

Но где-то важно поддаваться ребёнку, идти на уступки. Чтобы у девочки был опыт побед и отстаивания собственного мнения.

Гибкость правил может выглядеть и как уступка в определённый момент (в какой-то день, к примеру, лечь спать позже), и как позволение решить самой (к примеру, идти ли сегодня гулять), и как поиск компромисса (на улицу вы вместе выбираете дочке одежду, а вот дома она может ходить как хочет, хоть в костюме принцессы).

Самое оптимальное – создавать определённые рамки, в пределах которых ребёнок может выбирать самостоятельно, что ему больше по душе. На примере питания это будет выглядеть так: десерт можно есть только после основного приёма пищи, обязательно кушать за столом, когда семья собирается вместе. А вот что именно и в каком количестве ребёнок будет есть – решать ему (учитывая, что мы соблюдаем строгие правила с десертом).

Здесь вы можете заметить скользкий момент. Чтобы ребёнок мог сам решить, что есть, у него должен быть выбор. Его выбор – это всё, что есть в холодильнике. А вот чем вы будете заполнять холодильник, какие блюда готовить – это уже ваша ответственность. И это и есть те самые рамки, в которых заключена свобода выбора ребёнка. Вы создаёте условия и массу возможностей, которые сами считаете допустимыми, а ребёнок выбирает.

Со временем эти рамки необходимо расширять, чтобы девочка могла чувствовать себя всё более самостоятельной (согласно возрасту) и способной о себе позаботиться.

Страх не понравиться и что-то сделать не так появляется не из внешнего, социального мира, а из родительской семьи. Поэтому, чтобы девочка не боялась кому-то не понравиться и что-то сделать не так, она должна на 100% знать, что вам она всегда нравится и никакая её ошибка не является катастрофой, перечёркивающей для вас её ценность.

Такая внутренняя установка у ребёнка формируется в плоскости ваших с ней отношений. То, как вы сами реагируете на её слова и поступки, не обесцениваете ли чувства, не сравниваете ли её с другими детьми, не отвергаете ли личность при плохом поведении – всё это является фундаментом самоценности ребёнка.

Важные правила, которые надо знать: показывать, что вы любите дочку без условий (ситуации «пока ты ведёшь себя правильно, ты хорошая и я с тобой, а как только ведёшь себя плохо, ты мне больше не нравишься и я ухожу из контакта» быть не должно); разделять личность ребёнка и поведение (вы можете быть недовольны именно действием, но никогда – самим ребёнком, его качествами и внутренним миром); слушать желания и давать возможность девочке быть свободной (в тех самых рамках, потому что без свободы выбора не появится самостоятельность).

Момент по поводу маминой обиды немного непонятен. С какого времени девочка начала так считать? Что этому предшествовало? Что и где она слышала? Какое ваше невербальное послание поймала? Вы могли не заметить, но что-то могло зацепить ребёнка. И тогда ваши действия: раз за разом показывать, что вы не обижаетесь, проводить время вместе, улыбаться (искренне), когда муж с дочкой остаются вдвоём и т.д. То есть через поведение показать, что с мамой всё в порядке, не только на словах.

Но это одна сторона медали. Эту же ситуацию можно рассмотреть и иначе. «Мама обидится» может быть поводом для того, чтобы не общаться с отцом. И тогда вы можете более детально изучить, а в какие игры играют папа с дочкой? Не скучно ли ей? Захватывает ли её процесс? Нравится ли самому мужу проводить время с ребёнком? Дети очень чувствительны к состоянию взрослых и ловят всё, что мы пытаемся спрятать под маской добродушия.

Девочка может и отвыкать от папы, если его долго нет рядом. Терять с ним близость. И из-за этого ей нужно какое-то время, чтобы снова наладить контакт.

В этой ситуации многое зависит от папы: от его умения увлечь ребёнка, услышать её желания, проявить чуткость и внимание, нужные именно для девочки.

И конечно, важно, чтобы муж проявлял то же самое к вам. Лучшее, что может сделать отец для дочки, - это любить её маму. Девочка должна видеть, что в семье есть разные типы отношений. Одни – между папой и мамой. Другие – между родителями и ребёнком. И важно соблюдать иерархию.

Потому что мама – всё же взрослый человек. Она не может обидеться на ребёнка. Чувство обиды возникает в ситуации, когда кто-то другой, кто больше и сильнее нас, что-то нам не дал.

Чтобы ребёнок понимал это, важно выстраивать линии отношений.

Взрослые – это про заботу, защиту и опору. Отношения между взрослыми не такие, как между ребёнком и взрослым.

Дети – про изучение мира, открытия, пробы и становление. Оберегать родителей и думать об их душевном комфорте не входит в задачи детства. Быть может, однажды в будущем, когда девочка совсем вырастет, она начнёт и сама о вас заботиться. Но совершенно точно – не сейчас. И если это понять, правильная иерархия в семье начнёт строиться гораздо легче и естественнее.

Я желаю вам удачи.