Вопрос специалисту

Ребёнок "виснет" на маме после разлуки

Ребёнок "виснет" на маме после разлуки

Добрый день. Дочка моего мужа (1 год, 7 мес.) приезжает к нам в гости. Мы (и я, и папа, со мной тоже отлично ладит) играем, веселимся, я всегда рада ее видеть, ребёнок всегда улыбается, активничает, не капризничает, заинтересован! Вопрос в следующем, его бывшая супруга (мама девочки) утверждает, что, когда он привозит дочку обратно, она не отходит от неё, «висит» на ней, поэтому она думает, что мы ее здесь обижаем. В чем может быть причина? Я, в свою очередь, при ребёнке не лезу к мужу целоваться, обниматься и т.д... Всегда настраиваю малышку на папу! Я очень люблю детей! Скажите, в чем причина поведения девочки дома?

Наталия

Наталия, здравствуйте.

Сложно сказать, что именно является причиной подобного поведения ребёнка. Варианты могут быть следующими:

1. Ребёнок соскучился по маме

Девочка сейчас находится в раннем возрасте, когда контакт с мамой очень важен. Даже если она хорошо проводила время где-то, по возвращении домой она может «виснуть» на маме. И это нормально! Она скучала, мама для неё – гарант выживания, биологическая программа заставляет её искать подтверждение любви и привязанности со стороны значимого взрослого.

Поэтому такое поведение может быть просто вариантом нормы. Однако нас, взрослых, оно может пугать.

Помогает поговорить всем взрослым вместе, обсудить тревожащую вас ситуацию, поделиться тем, что происходит с девочкой, когда она остаётся у вас. И вместе вспомнить, что любые эмоции, даже сильные, - это вполне адекватный процесс. Да, он может вызывать беспокойство, но если заручиться здравым смыслом и немного почитать возрастную психологию, многое встанет на свои места.

Более того, ребёнок может вести себя чуть хуже обычного при встрече с мамой. Потому что таким образом он будет снимать напряжение и регулировать своё эмоциональное состояние.

Сам факт, что мамам всегда достаётся больше негативных реакций, чем всем остальным, тоже нормален. Потому что мама – самый безопасный человек в этом мире для ребёнка.

Попробуйте обсудить это все вместе. Любые переживания и беспокойство стоит проговаривать и искать консенсус, оставаясь во взрослой позиции, без обвинений и желания найти повод отомстить за что-то или сделать другому больно.

2. Специфика стиля привязанности между девочкой и её мамой.

Это ещё одна возможная причина. Почитайте на просторах сети про эксперимент Мэри Эйнсворт. Дети с разным стилем привязанности могут очень по-разному реагировать на исчезновение и появление мамы в их поле зрения.

С этой ситуацией вы ничего сделать не можете, к сожалению. Привязанность – это качество взаимодействия, которое формируется между ребёнком и значимым взрослым. Только от мамы зависит, как складывается её общения с девочкой.

Однако сейчас есть множество психологической литературы в открытом доступе, где просто и очень понятно описываются все эти механизмы. Есть вариант вместе обсудить происходящее, на основе прочитанной литературы. Однако в этом случае стоит быть максимально осторожными и идти на этот разговор, только если ваша коммуникация открытая, честная и адекватная.

Если девочка веселится, хорошо реагирует и на вас, и на папу, чувствует вашу заботу и тепло – это самое главное для неё (в том числе, для её внутреннего спокойствия, вы своим отношением также закладываете кирпичики её состояния).

То, что происходит с девочкой вне вашей семьи – поле, на которое без запроса нельзя (да и опасно) влиять.

Есть и другой момент, который может оказывать влияние. Это собственные чувства бывшей жены мужчины по поводу сложившейся ситуации. Эмоциональное состояние мамы напрямую сказывается на ребёнке. К примеру, у женщин, которые привыкли сдерживать агрессию, дети часто рушат всё вокруг. Мамы с сокрытой депрессией также нередко имеют проблемы в поведении детей.

Возможно, что-то тревожит маму девочки. Возможно, где-то ей больно или что-то не нравится. Но без того самого открытого и честного диалога это сложно узнать.

Самое важное в этом случае – проследить, чтобы ребёнок не стал разменной монетой в молчаливом недовольстве или «холодном конфликте» между бывшими супругами. Иногда мы делаем вид, что с нами всё хорошо. Но внутри нас живёт очень много противоречивых чувств.

Как видите, возможных причин подобного поведения может быть несколько. Вероятно, есть и другие, которые не сразу видны из письма.

Я желаю вам удачи.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA