Вопрос специалисту

Ребёнок возвращается от отца неуправляемым

Ребёнок возвращается от отца неуправляемым

Здравствуйте! Я с мужем в разводе. Рвзвод был недавно. У нас ребенок 5 лет. Муж живёт с родителями в другом городе и забирает ребенка туда,на три недели. А хотел бы и больше. Но я знаю,что ребенка он берет, для того что бы родители проводили с ней время. Когда ребенок там, она не хочет со мной говорить или говорит пару минут и говорит пока я пойду играть с дедом, бабой, папой и т.д. Когда он её привозит она неуправляема, может плевать и т.д. Я бы хотела узнать, можно ли понять какое влияние оказывает на ребенка муж и его родители?

Анастасия

Добрый день, Анастасия!

Развод в 99% случаев тяжело переживается не только нами, взрослыми, но и детьми. Многое зависит от того, насколько мягко и тактично Вы преподнесли информацию ребёнку, насколько были честны и не впутывали ребёнка в решение взрослых проблем.

То, что Вы с мужем разошлись, - это Ваша история. Она бывает тяжёлой, нужно время и много сил, чтобы справиться и начать жить дальше. Однако обычно семья не распадается просто так, на всё есть причины, и развод – это не обязательно горе. Он может дать возможность найти другое счастье. Конечно, переживаний, особенно на первых порах, это совсем не умаляет.

Нужно помнить, что для ребёнка всё обстоит не так просто. Муж и жена могут расстаться, а вот мама с папой никогда своих ролей не поменяют. Вы можете быть вместе, можете разойтись, но для вашей дочки именно вы двое навсегда останетесь родителями. И она – тот человек, что будет связывать вас и дальше. Она появилась на свет благодаря вашему союзу и будет счастлива благодаря вашему умению договариваться и не вмешивать её в свой конфликт.

Чтобы развод не превратился для ребёнка в травму, советую обозначить в общении с ним следующие важные темы (и сделать это никогда не поздно):

1.       Мама с папой разошлись, но всё равно его любят и навсегда останутся для него принимающими и заботливыми родителями, ни один конфликт или ссора между ними не изменят этого факта;

2.       Ребёнок не виноват в том, что родители разошлись. Это важно говорить, потому что до 6-7 лет восприятие малыша эгоцентрическое – он склонен воспринимать себя причиной и поводом многих событий в жизни. Поэтому стоит несколько раз проговаривать, что мама с папой разошлись по своим причинам («больше не любят друг друга так, как раньше»), и малыш ни в коем случае не является одной из них.

Соблазн впутать ребёнка в отношения с бывшим мужем бывает велик. Потому что, если развод был недавно (хотя часто время вообще не играет никакой роли), то обиды и боль ещё очень свежи. Масса ранящий чувств внутри не позволяют смотреть на ситуацию трезво, не позволяют видеть, что и ребёнок страдает.

А ему может быть плохо, он может чувствовать и горе, и обиду, и злость, и желание всё вернуть. Часто истерики и ужасное поведение по возвращении ребёнка от другого родителя случаются из-за этой причины. Родители больше не вместе, это больно. Он хочет жить с обоими, он любит вас обоих. Для малыша нет разницы, кто из вас прав и кто виноват в разрыве. Мир ребёнка с разводом может рушиться, и придётся подождать какое-то время и собрать всё своё тепло и понимание, чтобы вернуть ему стабильность и спокойствие.

Ваше поведение, когда к Вам возвращается совершенно неуправляемый ребёнок, не должно отличаться от стандартного поведения в такие моменты, вне зависимости от причин. Вы обозначаете границы («плевать нельзя, у нас в семье это не принято»), соблюдаете правила («ты знаешь, у нас есть правило – мы ложимся спать в 10, понимаю, что тебе хочется поиграть ещё немного, но, к сожалению, пора убирать игрушки»), проговариваете чувства ребёнка («ты устал», «тебе обидно», «я вижу, что ты скучаешь по папе»), принимаете его злость и бессилие и учите с этим справляться.

Не столь важно, из-за чего они возникают, сколько – что Вы решаете делать с поведением, которое может Вас расстраивать или пугать.

Единственная возможность понять, что происходит с ребёнком в семье отца – это спросить его об этом. Причём спросить не тоном «доложи, что было», а с искренним интересом – «каково тебе было там, во что вы играли, чем занимались, кто и что читал тебе на ночь, а какую новую еду ты там попробовал, а часто ли ел шоколадки, прыгал ли в лужах, что нового видел, как тебя называла бабушка, какие игрушки тебе там покупали, а что тебе самому больше всего понравилось и т.д.». Это не способ разведать, что происходит в тылу врага, а желание понять, каково там живётся ребёнку, хорошо ли ему, любят ли его там и заботятся ли о нём. Ведь малыш не будет хотеть гостить там, где ему плохо.

И последнее, но не по значению – это Ваши собственные чувства. Ребёнок гостит у папы, даже если им занимаются бабушка с дедушкой, если ему там хорошо, и он может какое-то время прожить без Вас – это замечательно. Я понимаю, что в такой ситуации для Вас радости не очень много. Зато есть обида, ревность, грусть, покинутость. Но эти 3 недели без ребёнка для Вас – возможность разобраться со своей жизнью, побыть с собой и понять, куда и как идти дальше.

Ведь ребёнок всё равно с Вами. Он не станет любить Вас меньше. Ни одно дурное слово о Вас не сможет в нём прижиться, если по возвращении он попадает в Ваши тёплые руки, видит Ваш интерес к его жизни, чувствует Ваши любящие объятия. Ваш дом всё равно остаётся для него главной крепостью, куда он возвращается после всех своих жизненных приключений.

Если в этой крепости ему безопасно, уютно и спокойно, то всякий, даже самый непростой период получится пережить, оставаясь семьёй. Пусть и не такой большой, как раньше. 

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA