Ребёнок ведёт себя как выскочка

Здравствуйте.

В установлении границ с ребёнком самое важное – точно и объективно для себя понимать и осознавать, кто тут на самом деле взрослый. Борьба за авторитет может проходить только между людьми, стоящими на одном уровне иерархии. Структура детско-родительских отношений предполагает, что взрослый здесь – именно вы. И это даёт вам как определённые права, так и обязанности.

Прежде, чем идти в отношения с ребёнком и доказывать ему «кто тут главный», верните саму себя во взрослую позицию. Почувствуйте, что это вы несёте ответственность за ребёнка, а не наоборот, что это вы заботитесь и обеспечиваете его необходимым, как физически, так и эмоционально (и опять же, что крайне важно, - не наоборот).

Возможно, в результате такого переосмысления ситуации необходимость доказывать свою правоту и устанавливать границы пропадёт. Потому что границы уже установлены, самой жизнью. Если у вас на комментарии ребёнка и перебивание появляется раздражения и усталость – это ваша личная история, с которой нужно разбираться. Учиться слушать себя и понимать, почему в какой-то момент вы вылетаете из взрослой позиции, почему детские слова и поведение заставляют вас чувствовать себя некомфортно.

То, насколько взрослыми мы чувствуем себя внутри, прямиком отражается на наших отношениях с детьми. Ребёнок очень хорошо считывает и нашу неуверенность, и сомнения, и страх. Это не значит, что он, как манипулятор, бьёт по больным местам. Но если где-то ребёнок видит, что родитель не чувствует себя взрослым, что на него до конца нельзя опереться и быть уверенным в его силе, то делает вывод: эту силу нужно создавать самому, нужно самому строить для себя опору.

Такой неосознанный вывод порождает неуверенность. А один из способов справиться с ней – почувствовать себя сильным в этом мире, компетентным, много знающим и умеющим решать вопросы.

И тогда ребёнок, действительно, влезает в разговоры, везде с кажущейся уверенностью выступает со своим мнением. Чтобы так почувствовать себя сильнее, способнее. Потому что взрослый рядом не настолько стабилен и надёжен, чтобы на него положиться.

Чтобы установить границу в отношениях, нужно, в первую очередь, провести её внутри себя. Точно знать, что вы – большая, ребёнок – маленький. Вы отвечаете за его жизнь и безопасность, он зависит от вас. А вместе с тем, вы более мудрая, способная посмотреть чуть глубже, понять, что действительно прячется за таким поведением ребёнка, и удовлетворить его потребности.

Ответьте себе на следующие вопросы: почему ребёнку необходимо влезать в разговоры? Обращают ли на него внимание, если он тихо сидит в углу? Есть ли у него опыт, что когда он молчит, то всё равно остаётся заметным для взрослых? Не является ли его поведение стремлением получить ваше внимание и любовь? Не хвалили ли вы ребёнка в большинстве случаев за его ум и рассуждения? Нет ли в семье догмата обучения и интеллекта? Достаточно ли ваш сын получает вашего тепла и заботы? В каких ситуациях кроме высказывания своего мнения он может чувствовать себя уверенным? Есть ли вообще такие ситуации? И как их создать, чтобы ощущение собственной компетентности формировалось не только благодаря высказыванию своего мнения?

Ситуацию про крик можно рассмотреть в таком же ключе. Что ребёнок хочет сказать криком? Услышали ли бы вы его, если бы он не кричал? Ведь криком мы пытаемся достучаться до другого человека. С чем до вас пытается достучаться ваш сын? Насколько вы доступны для него? Насколько воспринимаете всерьёз его желания и просьбы?

Принято ли в вашей семье кричать? Если мы позволяем себе поднимать голос на ребёнка, это становится нормой во взаимоотношениях. Поэтому, в данном случае, с одной стороны, стоит начинать с себя: меньше срываться и быть более внимательной к словам окружающих (и это также обеспечивается взрослой позицией). А с другой, установить правило: дома мы не кричим. И объяснять ребёнку, что на других людей кричать нельзя, если он хочет, чтобы его услышали, то должен дотронуться до вашей руки, дождаться, пока вы освободитесь.

То же самое касается и перебиваний, комментариев, «влезаний во взрослые разговоры». С одной стороны, вы разбираетесь, чего не хватает ребёнку (внимания, серьёзного отношения, тепла, заботы, уверенности в вас и вашей любви), и даёте ему это. А с другой, раз за разом объясняете, что перебивать людей некультурно. В обществе принято, чтобы люди слушали друг друга. Поэтому есть правило: ты можешь говорить, только когда я или кто-то другой закончит. Если мама занята и говорит подождать, надо ждать. Как я освобожусь, обязательно тебя внимательно выслушаю.

Ребёнок 7-ми лет уже достаточно взрослый, чтобы говорить с ним о таких вещах, он уже способен всё понять. Не существует, к сожалению, волшебных методик, нормализующих внутреннее состояние ребёнка и закрывающих какие-то его дефициты.

Зато рядом с ребёнком есть вы. Главный человек, который учит самостоятельности и жизни, показывает и рассказывает о важных вещах, обращает внимание и очень серьёзно относится к каждому слову. И при этом помнит, что рядом с ним – ребёнок, маленький, что-то желающий, где-то боящийся, имеющий внутреннее напряжение и неудовлетворённость.

Ваша задача – сохранить себя во взрослой позиции и где-то стараться смотреть более глубоко и мудро на то, что происходит с ребёнком, основываясь на своём опыте и знаниях. Ответить на перечисленные выше вопросы, чтобы лучше для себя понять, что происходит в семье, как распределяются роли, чего не хватает ребёнку, какой вклад вы сами вносите в ситуацию. И методично, с помощью разговоров и обсуждений, объяснять, какие есть правила, что допустимо, а что нет, почему нельзя перебивать, почему нужно учитывать мнение других людей (и при этом важно не перебивать и самого ребёнка, учитывать и его мнение, иначе правило получится односторонним). И обращать чуть больше внимания, интересоваться сыном, заботиться и помогать, где нужно, а где справляется сам – замечать и хвалить, даже когда он ничего сам не говорит о своих успехах. Даже особенно, если ничего не говорит.