Боюсь приучить ребенка засыпать на руках
Возраст ребёнка: 3,5 месяца
Боюсь приучить ребенка засыпать на руках
Здравствуйте. Ребенку 3,5 месяца. Похоже, переживаем регресс сна. Всё понимаю, что ребёнку трудно и тяжело, что у него происходит перестройка сна, новые навыки каждый день. Но иногда злюсь, когда она плачет и не может уснуть по 2 часа, не знаю иногда, как её успокоить. Усыплять приходится 7 раз за сутки, ночью тоже приходится брать на руки и усыплять. Ходить с ней на руках. Сидя не засыпает, ревёт, а я боюсь приучить, что так будет всегда.
Спит на руках, не отойти от нее. Иногда в полусонном состоянии очень злая, что она опять проснулась. Муж не хочет её усыплять, так как говорит, что у него не получается, и она засыпает только с грудью, хотя она засыпает и с соской. На фоне разделения обязанностей ссоры. Муж делает всё по дому, готовит, стирает, прибирает, с ребенком находится, когда бодрствует, купает её, разговаривает или одевает, выходит на улицу и ждёт с ней меня.
Но усыплять отказывается, я понимаю, что он делает всё, но по уходу за ребенком, мне хочется, чтобы иногда усыплял он. Мне ведь не приходится выбирать, хочу или нет. Много проблем и самокопания. Что можно сделать?
Здравствуйте. Слышу, как вам непросто и как вы устали. Действительно, первые полгода дети ещё очень привязаны к маминому телу, считается, что это период "донашивания". До 5-6 месяцев детки почти не разлучаются с грудью, и им постоянно требуется максимальный контакт с мамой. Обычно очень помогает здесь - совместный сон. Он удовлетворяет и потребность малыша в маме, и даёт маме выспаться, так как грудь и тело мамы всегда в доступе у ребенка. Не приходится вставать, укачивать, укладывать.
Вы пишите, что не хотите "приучать", однако дети этого периода очень далеки от осознанного манипулирования (этот период начнется только после 3,5-4 лет). В 3,5 месяца ребенок искренне криком, плачем, или кряхтением добиваются лишь того, чтобы удовлетворить свою потребность: в еде, в безопасности, в успокоении (если стало страшно, жарко, холодно, животик заболел). Тело мамы - это островок безопасности, в котором малыш привык развиваться и ощущать безопасность, поэтому запах маминого тела может удовлетворить эти потребности.
Слышу вашу злость, что муж не укладывает спать ребенка. И здесь можно обратить внимание, что, возможно, раздражение нарастает из-за усталости, а также потому что ребенок первый год постоянно нарушает границы мамы. И тогда можно попросить мужа дать вам время погулять одной до того, как вы будете укладывать ребенка в сон. Это поможет вам выделить время только для себя. А в момент укладывания, к примеру, муж смог бы отдохнуть, так как ему тоже сейчас непросто. Здорово, что он вам помогает в бытовых делах и уходе за ребенком - здесь рождается много теплых чувств у меня. И можно попробовать, если это приемлемо для вашей семьи, попробовать спать вместе с малышкой. Как правило, это очень облегчает жизнь родителей. Обычно, достаточно 1-2 таких совместных ночей, чтобы понять, насколько это удобно.
Днём также можно практиковать совместный сон, ведь частые просыпания случаются как раз из-за отсутствия мамы рядом. Возможно, малышку беспокоит что-то физиологичное (боль, например), и тогда контакт с мамой опять же стоит острой необходимостью.
Это очень непростой период для родителей, особенно для мамы, и здорово, что вы ищите поддержку и помощь. Возможно, вам мог бы помочь постоянный поддерживающий контакт, с которым вы бы смогли безопасно размещать свои чувства, сохраняя близкие отношения с супругом. Тут мог бы помочь психолог. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В контакте с ним вы бы смогли бережно к себе и к любимым людям пройти через этот сложный период, получая принятие своих чувств и поддержку, смогли бы выстроить опоры и получить рекомендации по выстраиванию отношений и границ с ребенком в дальнейшем. Сейчас же мне кажется важным с супругом обговорить какой-то график, разделение обязанностей. Не через обвинения друг друга, а через искреннее называние своих эмоций и состояний "я злюсь", "я раздражаюсь", "я устала". Дело в том , что после родов происходит гормональная перестройка, которая зачастую мешает нам улавливать эмоции, порождает аффекты, в которых мы можем не контролировать себя.
И здесь можно сделать видимым, что "мне сейчас очень непросто. Я благодарна, что ты помогаешь мне. Давай подумаем, как мы могли бы по часам разделить уход за ребенком, чтобы и ты мог восстанавливать силы, и я?". Возможно, стоит указать точное время, когда вам нужно его для себя одной. Или подумать, кого бы вы могли ещё привлечь в помощь (родственников, друзей, доставка еды), чтобы у каждого из вас была возможность отдыхать. Ведь если мы истощаемся, то нам нечего дать для другого. Вы можете в этом диалоге обнаружить больше точек соприкосновения, нежели отдаления, так как вы вдвоем проходите через этот непростой путь: нарушения границ, утрата прежней жизни, усталость, родительская тревога, иногда одиночество, а иногда потеря себя прежнего. И в этом горевании вы можете быть не одиноки.
Если же сейчас нет ресурса выстраивать такого рода отношения с мужем, можно попробовать в работе с психологом безопасно это делать, так как в этом контакте вы будете приняты со всеми чувствами.
Напоследок мне хочется добавить, что именно в этот период у ребенка формируется базовое доверие к миру. Оно состоит из того, что ребенок кричит об открытой потребности - значимый взрослый появляется для удовлетворения потребности. Ваши руки, с которых ребенок не желает слезать, и ваша грудь дают ощущение, что мир безопасен. И в дальнейшем это подарит вашему ребенку крепкий фундамент. Вы делаете большое, непростое, но очень важное дело для своей малышки. Искренне желаю вам возможности для отдыха и мягкого разрешения этой ситуации.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»