Вопрос специалисту

Родители против моего воспитания и моего мужчины

Родители против моего воспитания и моего мужчины

Здравствуйте. У меня двойняшки (мальчик и девочка, 2 года), я их родила одна, в 38, после 7 лет разных попыток ЭКО. Мои родители меня во всем поддерживали и всячески помогали. Когда детям было 4 месяца, я познакомилась с человеком и после полугода отношений поняла, что это достаточно серьёзные отношения для нас обоих (у него нет детей). Он на 10 лет меня старше. После того, как я сказала родителям, что я хочу, чтобы он был в роли отца для детей (он много что для нас делает, положительный во всех отношениях), у меня с родителями огромное взаимонепонимание и конфликт, мой друг - враг N 1, враг N2 - это доктор Комаровский - мне повезло, что я открыла на ютюбе передачи и стараюсь придерживаться его теории. Очень сложно жить в этой негативной ситуации. Я им объясняю, что я мать и я решаю, но им это сложно переварить - если я даю лекарство - то травлю, если плачет ночью, то голодный и кидаются варить кашу, я уж не говорю об их попытках побрить наголо детей.... У них своя гордость, и они ничего не хотят слышать, что кто-то что-то рекомендует и знает лучше их (они преподаватели оба) даже если это врач ... Все эти руганья происходят именно в тот период моей жизни, когда я больше всего устала физически (постоянные недосыпы) ... Сейчас я уже не работаю, но когда работала это было ещё сложнее ... Меня волнует, что дети растут, слышат эту ругань и скоро будут говорить и повторять... Я не перестаю повторять моим родителям, что любви много не бывает и всем хватит места, но для меня невыносимо жить в таком негативе. Не знаю, как с ними найти общий язык, ведь раньше мы ладили. Я очень устала от этой ситуации.

Лидия

Лидия, здравствуйте.

Мягко не будет, аккуратно не получится. Вам необходимо устанавливать личные границы с родителями и сепарироваться от них. Долго вы были ребенком для них, а теперь вы уже сами выполняете родительскую функцию. Это создает напряжение в отношениях – вам нужно научиться иначе выстраивать социальные контакты, в том числе и с родственниками, и родителям с вами.

Вы уже старались говорить, объяснять, судя по всему, это не работает. Именно поэтому я говорю о том, что время ужесточить «забор». Но это невозможно без вашей сепарации и становлении вашей взрослой части личности. Вы должны сами верить в себя, следовать своему мнению, полагаться на свое мнение, принимать решения и нести за них ответственность. Это не говорит о том, что вы теперь один на один со своими проблемами. Скорее о том, что вы можете ставить родителей в известность, но не спрашивать разрешения. Например, им может не нравиться ваш избранник, но говорить плохо о нем нельзя. И тут важно то, как вы будете выдерживать напряжение с двух сторон и как будете соблюдать личные границы и права/обязанности каждой из сторон. Кроме того, важно быть автономной территориально и финансово. Иначе у родителей будет власть над вами, и тогда будет тяжело отвоевывать свое право быть взрослой.

Примите тот факт, что родители уже не изменятся, что они не должны соответствовать вашим ожиданиям и могут быть против какого-то вашего решения. Но это не должно мешать вам жить своей жизнью.

Если вы выполняете свою родительскую функцию, принимаете решения и несете за это ответственность, то родители могут только высказывать свое мнение (когда об этом попросят). Все. Остальное делаете вы и неважно, «за» они или «против». А если часть родительской функции лежит на них, если вы не просите отвести детей на кружок, например, а вверили им право принимать решения, то да, конфликт неизбежен. И тогда важно восстановить условную иерархию. Вы принимаете решение, дети его выполняют. Родители – отдельная семья, которая вправе делать только то, что вы считаете допустимым. Как если бы это были соседи, если говорить грубо.

И важно не просто выстроить «забор» между вами, а рассказать о своих чувствах, о том, что побудило вас к этому. Им придется принять новые правила. Иначе будут санкции. Их тоже нужно оговорить заранее. Например, если родители будут без вашего ведома водить куда-то детей, то в следующий раз вы будете присутствовать. Обещанное нужно выполнять, и тогда ваши слова возымеют вес. Будет напряжение, будут еще большие конфликты, попытки манипулировать чувством стыда и вины. Это нормально. Система стремится к равновесию. Родители захотят все «как было». Оставайтесь на своей позиции и механизм сменит направление движения.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA