Как наладить общение детей с родной матерью

Возраст ребёнка: 11, 8, 4, 1

Как наладить общение детей с родной матерью

Добрый день. У нас с мужем 4 детей, трое - от первого брака мужа, 1 - общий. Старший последние 3 месяца проживает с матерью, остальные уже 3 года - с нами. Проблема с детьми мужа из-за того, что мать не желает или не может проявлять к ним любви, заботы и пр. Она не хочет проводить с ними время, сейчас это сутки раз в 2 недели, в последний раз они виделись 3 недели назад.

И хорошо бы, но дети тянутся к матери, особенно мальчик. И в моменты встреч мать при прощании говорит им, что любит их и скучает и пр. в том же духе, в связи с чем у детей истерика, на улице сцены с криками "мама" и слезами. Мать постоянно применяет к детям психологическое насилие в виде оскорблений, унижений, постоянно лжет, порочит отца. Манипуляции в виде "не буду вас забирать; сейчас попретесь к папе; мать вам не нужна, неблагодарные". Маленькой трехлетней малышке она вложила в голову что та папе не нужна, потому что у папы теперь новая дочка есть. Девочка вернулась домой от мамочки и, увидев сестру, стояла столбом минуту. Старший потом проговорился, что это мама так "воспитывала". В адрес детей летят оскаорбления и обзывательства. Любви там нет. И это на протяжении последних 10 лет, а не вследствие какой-либо обиды.

Старший ребенок впитал от матери ненависть к отцу и спустя 2.5 года все же теперь живет с матерью. Не скажу, что муж ни в чем не виноват, мы долго боролись с его вспышками агрессии в адрес детей, сейчас их нет. Но и ребенок сложный.

Подскажите, что нам делать в этой ситуации? Надежды на адекватность со стороны матери - нет. Как наладить общение детей с матерью? Или стоит его вовсе прекратить? Что будет лучше для детей? Стоит ли старшего силой возвращать обратно к нам из асоциальных условий? Сейчас он в свои 11 лет по 3-5 дней живет один в квартире т.к. мать "устраивает личную жизнь", при этом кажется, что мальчику так и правда легче, чем жить с нами. Как минимум, у него наладились оценки в школе. Так же он совсем не проявляет желания приходить в наш дом, тогда как у нас запрещены любого вида оскорбления, тем более мат. И дети спокойны, на них никто не давит и нет запретов на эмоции, в т.ч. они открыто делятся чувствами к маме - что любят ее и скучают. При этом в доме у матери старший не только жертва, но и сам позволяет себе делать гадости, матерится на 4х-летнюю сестру, он перенял модель поведения матери, но что с этим делать. И надо ли.

Здравствуйте. Понимаю, как вам непросто в этой ситуации. Слышу вашу растерянность, и что вы многое делаете для того, чтобы дети находили поддержку в семье, а весь этот труд будто разбивается об действия мамы. Действительно, мы не можем, к сожалению, изменить чувства и поведение другого человека. Тут важно признать и отгоревать своё бессилие. Отношения детей с их мамой могут оставаться довольно деструктивными, и здесь, скорее, только муж может, при желании, попытаться выстроить какие-то границы в общении со своими детьми. Например, он может сказать в контакте с мамой детей: «я не позволю детей обзывать, унижать. С ними так нельзя. Слышу твою злость на меня, но она должна оставаться в наших отношениях, а не идти в отношения с детьми».

Однако важно понимать, что потребность детей в общении с мамой может остаться открытой и неудовлетворенной, если препятствовать этому. Важно слышать их желание или нежелание общаться с ней. Ещё вы пишите, что любви там нет, однако, возможно, из-за своих детских травм и невозможности строить доверительные и близкие отношения, мама просто не умеет иначе проявлять свою любовь. И это можно сделать видимым для детей, давая им поддержку: «Твоя мама так сказала, не потому что ты такой, как она обозвала, а потому что её тоже часто в детстве обесценивали, и она только так умеет проявляться в отношениях, к сожалению. Это не говорит о том, что она не любит тебя, это говорит лишь о том, что, к сожалению, она не умеет иначе, когда ей страшно, она злится, ей стыдно и т.п.». В этой ситуации, на мой взгляд, важно давать поддержку детям, и здорово, что вы это понимаете.

У меня рождается много теплых чувств, когда читаю о том, что вы легализуете чувства внутри семьи. Можно разговаривать после таких встреч, с акцентом на чувства: «Тебя, наверное, очень разозлило, что тебя так обзывают», «Ты, наверное, испугался, когда тебе так сказала мама. Понимаю. Могу ли я тебе помочь?». Это помогло бы детям снимать напряжение и понимать, что с ними происходило в контакте с мамой, снимать с себя вину за её проявления, быть принятыми со своими неприятными чувствами. Можно здесь обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым, дети смогли бы качественно разделять свои чувства от маминого опыта, и находить дополнительную опору, а также снимать напряжение после контакта с ней. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Также можно научить детей защищать свои границы: «Со мной так нельзя!», «Мама, когда ты кричишь, мне страшно, и я хочу убежать». Научить их звать на помощь, звонить в таких случаях вам или папе, если они чувствуют опасность со стороны мамы.

Однако чтобы дать поддержку детям, важно сперва поддержать себя, чтобы был этот ресурс. И чтобы это сделать, важно посмотреть, какие чувства у вас рождаются в этой ситуации. Читая ваше сообщение, мне слышатся злость и страх. Когда нападают на нас или на то, что нам ценно, сперва рождается страх, а потом агрессия для защиты себя и своих ценностей. И можно поисследовать, как вы обходитесь с этой злостью? Как вы защищаете свои границы? И с чем связан страх? Возможно, вам страшно, что дети вырастут с ценностями мамы, а не вашими. И тогда можно посмотреть, что вы можете сделать, чтобы минимизировать такие риски, и что вы будете делать, если это произойдет.

Например, вы можете обратиться за помощью к психологу, в работе с которым, дети смогут освоить множество других инструментов взаимодействия с миром, будут развивать свой эмоциональный интеллект, чтобы уметь проживать чувства, а не доводить себя до аффектов. Важно ещё посмотреть, напоминает ли вам кого-то эта мама? Возможно, в контакте с ней (прямом или через детей) вы попадаете в свой детский опыт, и от этого испытываете те чувства, которые были в какой-то травмирующей вас истории?

И здесь важно разделить свой опыт от опыта этих детей. Здесь тоже можно обратиться за помощью к специалисту. Предполагаю, что, возможно, есть картинка-представление о том, какая семья должна быть в идеале, и о том, что вы могли бы эту картинку воплотить в жизнь.

И разрыв между этим представлением и реальностью вызывает ряд неприятных чувств, в том числе бессилие. К сожалению, иногда, когда есть желание проконтролировать полностью не только свою жизнь, но и жизнь других, важно встречаться с этим чувством, так как оно показывает, где заканчивается наша ответственность и наше влияние.

И здорово, что вы спрашиваете «и надо ли?», здесь мне слышится взрослая готовность встретиться с реальностью. Ещё можно поисследовать отношения с папой детей. Слышу, что вы, действительно, много вкладываете своего ресурса в решение этой задачи, и тогда важно увидеть включенность в этот вопрос отца: насколько ему это важно, как он со своей стороны вкладывается в ситуацию, как он держит границы с мамой детей, и какие чувства у вас рождаются, в связи с его действиями? Возможно, тут тоже есть место для создания напряжения, и тогда можно разделить ответственность.

Мне хочется поддержать вас, эта непростая ситуация требует много ресурса, и мне кажется важным позаботиться сейчас о себе. В моменты страха важно замечать дыхание; можно делегировать какие-то задачи, чтобы больше делать то, что наполняет вас; и другими способами заботиться о себе.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»