Родной отец обижается на сына

Возраст ребёнка: 8

Родной отец обижается на сына

Суть проблемы такая. Ребенку я неродной отец. В семье появился недавно. Развод у моей новой женщины также был недавно, примерно за полгода до начала отношений наших.

Текущий папа нашего ребенка не готов был жить с мыслями о том, что у мамы новый мужчина, и пытался всячески через ребенка донести, что новый мужчина разрушил семью, об этом мне сам ребенок говорил наедине и плакал. Насчет чего мы разобрались и поняли, что папа был не прав.

Отчаявшись, папа начал обижаться на ребенка за каждую мелочь, и ребенок стал чувствовать вину перед отцом. Сначала было просто не общайся и не принимай подарки или деньги, затем обиды за то, что ребенок не ночует и не живет у папы.

Мы же с супругой взрослые люди и не будем обижаться на ребенка за это. Но вот девушка моя уже слезы с глаз вытирает почти каждый день. Самое печальное в этом то, что ребенок теперь сам просит папу забрать на ночь домой. Ребенка увозят, и с этим ничего не поделаешь. Интересное то, что родной отец по ночам уезжает работать в такси и ребенок находится один, но по решению суда находиться должен с матерью. Чуть что случится, отвечать будет моя женщина. Что делать?

Здравствуйте.
Слышу, что вам непросто. Но здорово было бы найти какие именно чувства вы испытываете, потому что каждое из них скрывает какую-то потребность. Например, если вам страшно, то речь о потере безопасности. И тогда можно было бы направить свое внимание на то, как восстановить безопасность, чем помочь себе. Если вы чувствуете ревность, то ищите то, где вы что-то присвоили себе, и оно вдруг стало чужим. И тогда это вопрос личных границ.

Если злитесь, то необходимо найти, где нападают на вашу ценность и увеличить дистанцию с агрессором. И так с каждым чувством отдельно. Но оговорюсь сразу. Часто бывает так, что чувства прячутся от вашего внимания. Поэтому предлагаю найти в интернете список всех возможных чувств и эмоций, и медленно, проверяя себя на предмет каждой из них, спрашивайте, есть оно у вас или нет. И если есть, то какую потребность оно подсвечивает.

Кроме того, в вашем рассказе много разных линий и переживаний. Слышу про биологического отца, слышу про вашу жену и ребёнка. А вас как будто и нет вовсе. И пока вы не найдёте во всей этой истории себя, вы не сможете влиять. Это как в любом другом деле. Например, вы хотите сбить что-то с дерева. Вы берете в руку мяч, оцениваете его размер, вес, свои силы, опыт, возможности, ветер и только потом кидаете. С вашими усилиями в отношениях происходит так же. Вы знаете обстоятельства, теперь обратите внимание на свои ресурсы, где находитесь, в какой роли относительно каждого участника, с кем строите отношения и потом действуйте.

В любом случае стоит заметить, что мальчику сейчас непросто. И пока есть борьба взрослых, он остаётся со своими чувствами один. Постарайтесь не находить правых и виновных. Старайтесь находить чувства мальчика и поддерживать их. Например: "Вижу, как тебе непросто. Хочешь поговорить про это?". Или: "Я тоже боюсь обидеть близких. Это нормально. Я помогаю себе так-то и так".

И ещё важно не фантазировать на тему отношений мальчика с отцом. Стоит возвращать только факты, без оценок. Например, не "папа обиделся", а "он не звонит". Это даст мальчику самому принимать решения. Поверьте, даже если сейчас он внушаем, он вырастет и сможет опираться на факты.

Ну, и если есть опасения про безопасность ребёнка, то стоит проконсультироваться с юристом. На нашем сайте есть возможность сделать это бесплатно.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»