Вопрос специалисту

С кем лучше проживать ребёнку - с мамой или папой

С кем лучше проживать ребёнку - с мамой или папой

Добрый день! У меня два сына 4 и 13 лет. Мальчики от разных мужей, ни с одним из которых я не живу. Мы живем втроем: я (мама) и 2 сына. Со своими папами мальчики общаются хорошо, регулярно видятся, папы материально помогают. Артему 4 года. Уже 2 года мы живем отдельно с его отцом. Папа всегда активно участвует в его жизни, не только на выходных (может забрать из сада, сходить с ним к врачу и т.д.). Бывший муж очень просит отдать ребенка ему на воспитание… Мои личные ощущения говорят "нет" - но это эмоции, не аргументы. Очень интересно узнать мнение специалиста. У нас у обоих нормальные жилищные условия, каждый из нас работает и каждый - ответственный родитель. Мои сыновья любят друг друга, всегда хорошо играют вместе. Единственный момент – я после работы больше уделяю время старшему сыну – он делает уроки, я часто помогаю ему, контролирую (решили «взяться» за учебу, 8й класс уже). Малыш в это время или играет в комнате или смотрит мультфильмы. Я предполагаю, что его папа действительно хочет быть ближе к нему и нести за него полную ответственность. Они очень хорошо общаются и любят друг друга. Но как лучше для малыша – не знаю… Я пыталась спросить у него – ничего не вышло, думаю, он вообще не понял мой вопрос. С кем лучше проживать мальчику 4х лет – с мамой или папой? Буду очень благодарна за ваше мнение.

Александра

Здравствуйте, Александра!

Ребёнку лучше всего проживать там, где ему спокойно, комфортно, где о нём заботятся и уделяют внимание. Это основные моменты, на которые имеет смысл ориентироваться.

При этом уделять внимание – это не сидеть с ребёнком днями и ночами и никогда не оставлять одного. Пары часов в день, проведённых качественно, совместно, в близости и с полной вашей отдачей, будет вполне достаточно. Здесь важно именно качество, а не количество.

Прежде, чем вы решите, что ребёнку будет лучше жить с отцом на постоянной основе, сделайте ревизию ваших с ним отношений и эмоционального состояния мальчика. Есть ли у вас совместное время, посвящённое только вам двоим? Есть ли у вас занятия, в которых участвуют и дети, и вы? Насколько сын счастлив рядом с вами?

Ведь жизнь с одним из родителей не убирает ответственность со второго. Даже перестав быть супругами, вы оба остаётесь мамой и папой, это не изменить.

Живя с папой, ребёнок будет скучать по вам и вашей с ним близости. Живя с вами, он будет тянуться к папе. Потому что ему нужно участие обоих в жизни. Как взрослых, сильных, оберегающих фигур.

Об этом важно помнить, чтобы не попасть в иллюзию, что где-то в другом месте ребёнку будет лучше, и вы больше не будете должны проводить с ним время.

На данный момент вы можете попробовать разделить по дням место проживания сына. К примеру, с понедельника по четверг он с вами, а с пятницы по воскресенье – с папой.

Следите за настроением мальчика. Если что-то пойдёт не так, это проявится и на поведенческом уровне, и в виде более частых болезней, агрессии, истерик. Всё это будет звоночком, что ребёнку стало некомфортно, и образ жизни нужно менять.

А ещё очень важно обратиться к себе и ответить на вопросы о том, почему вы думаете, что с папой сыну будет лучше. Чувствуете ли вы себя уверенно в роли его мамы? Нет ли вины за то, что проводите с ним мало времени? Нет ли усталости и желания сбросить с себя хоть какой-то груз (скажем честно, жить с двумя детьми и работать – это нелёгкая задача)? Какие именно ваши эмоции протестуют против того, чтобы отдать ребёнка? И почему вы решаете не обращать на них внимание (ведь «это не аргументы»)?

Последние пункты особенно важны. Эмоции – это тоже аргументы. Это сигналы нашей лимбической системы о том, что происходит во внешнем мире, и какое значение это имеет для нас. Посмотрите, о чём вам сейчас говорят ваши чувства? О ревности ребёнка к папе? О желании отомстить бывшему мужу за что-то? Или о сомнениях, которые находятся где-то очень глубоко и не доходят до сознания?

На чувства не просто нужно, а обязательно обращать внимание! Они помогут разобраться в своих настоящих желаниях. Они же показывают, что действительно происходит сейчас с вами и вашей семьёй и на что вы закрываете глаза.

Предлагаю вам сейчас идти очень осторожно и медленными шагами. Не принимать большое решение сразу. Пробуйте оставлять сына у папы на подольше. Смотрите, что при этом происходит с ребёнком и с вами. И обращайтесь к своим эмоциональным состояниям. Они вам явно что-то говорят. Но по письму, без очного разговора, очень сложно понять, что именно.

Обратитесь к психологу, если почувствуете необходимость. Или пока хотя бы не глушите чувства, проживайте их, ищите их причины и послания. Чем лучше вы научитесь на них опираться, тем легче вам будет делать выборы.

Аргументы – это про логику, они идут от головы и при когнитивной обработке ситуации. Но эмоции – это тоже продукт мозга, причём сыгравший в эволюции немалую роль. Не задвигайте их на второй план.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA