С мужем нет настоящей семьи

Здравствуйте, Nika.

Сложно сказать, какое из возможных решений будет правильным. Ситуаций, где есть объективно правильное решение, в целом, в жизни встречается не очень много. Скорее встаёт вопрос, какое решение будет правильным лично для вас?  

Прислушайтесь к себе. До рождения ребёнка, 15 лет вы жили с этим мужчиной, но вы пишете, что всё изменилось именно с появлением малыша. Словно раньше, до этого момента, ваша жизнь была хорошей, комфортной для вас.

Попробуйте понять, что изменилось для вас и вашего мужа. Остались ли у вас отношения мужчины и женщины, или все роли свелись исключительно к родительским. Чувствует ли муж, что он нужен. Быть может, у него есть на вас обида, злость, желание отомстить (а последнее явно есть, иначе не было бы слов о запрете на вывоз ребёнка, это делается явно из точки боли). Что он потерял за последние годы? Что могло причинить ему боль? Что было раньше в ваших отношениях, что держало вас вместе? В какой момент это ушло? Что встало на место прежних чувств, близости?

Если у вас ещё есть какое-то, пусть совсем маленькое, желание сохранить семью, попробуйте пойти в этом направлении. Поговорите честно с мужем о том, что происходит. Что вы поняли сами, спросите, каково в этой ситуации последние 4 года жить ему. Что-то для него произошло с рождением ребёнка. Что именно?

Посмотрите на него, как на человека, которому сейчас тоже не нравится то, что происходит. Которому тоже плохо, больно, обидно. Явно не равнодушно. Потому что, если бы не было чувств, семья бы уже давно распалась.

Не ждите быстрых перемен. Если вы становитесь потихоньку более искренней, честной, понимающей, это вносит изменения в семейную систему. Но постепенно, очень медленно.

Если же для вас в семье поставлена точка, то вам нужно здраво и тщательно рассмотреть все имеющиеся у вас «исходные данные». В том числе возможность правовой защиты: назначения опеки, выплаты алиментов и пр.  

Можно начать опять же с прямого разговора с мужем. Без криков (во всяком случае, без ваших), без манипуляций и угроз. Даже если с его стороны они останутся, вам важно оставаться честной, твёрдой и спокойной. Рассказать, как вы видите ситуация, практически то, что вы написали в письме. Сказать, что не знаете, что делать. Что дальше так жить сложно, вам обоим плохо. Сохранять семью для ребёнка – это обрекать его нести в будущем ответственность за то, что родители остались несчастными. Сказать, что вы видите, как он сам (ваш муж) изменился за это время. И что происходящее, кажется, дошло до точки. Но причинять друг другу боль, а уж тем более делать плохо малышу из обиды и злости друг на друга, - это самый худший из вариантов. Ребёнок не виноват. Семьи распадаются. И часто – с большими ранами друг от друга. Ваша ответственность как родителей – защитить от этих ран своих детей. Оставить все разборки при себе.

Посмотрите центры поддержки одиноких женщин в вашем городе, женщин, переживающих абьюз или неглект (если такое встречается в вашей семье). Обратитесь за помощью к друзьям, хотя бы за моральной поддержкой, местом, куда можно съехать и привести свои мысли в порядок.

В современном мире есть много возможностей найти удалённую работу. Это даст шанс иметь какое-то количество средств для самостоятельности, что тоже важно.

С трезвой головой сядьте и распишите всё, что можете сделать в данной ситуации (даже если эти варианты вам не нравятся или кажутся невыполнимыми, но чем больше напишите, тем лучше). И подойти рационально и здраво к каждому: как можно осуществить, что для этого нужно, есть ли желание идти этой дорогой.

В некоторой степени вы находитесь в зависимом положении. Однако вам есть на что опереться – как минимум, на саму себя, свои навыки, умения, знания, мудрость, сострадание. Помните об этом.