В семье нездоровая атмосфера, которую чувствуют дети

В вашем сообщении мне видится много эмоций, которые не осознаются. Но на самом деле, именно наши эмоции являются источником информации о нас, они помогают нам принимать решения. Вы написали, что дочь стала тихо огрызаться и корчить рожицы. Это говорит о том, что она злится, и это нормально. Во всех людях зарождается агрессия, когда на нас нападают (обесцениванием, критикой, непрошенными советами, указаниями, обвинениями, пристыжением, угрозами и т.п.).

В доверительных отношениях есть принятие и своих чувств, и чувств другого: «Вижу, как ты злишься сейчас. Понимаю. Злиться можно. Но мне не нравится, когда ты корчишь рожицы в мою сторону. Давай попробуем злиться по-другому (можно предложить кидать игрушки, рвать бумагу, сжимать  пластилин, бить боксерскую грушу, громко рычать).

Здесь важно обратить внимание, что происходит с вами? Разрешаете ли вы себе злиться, когда чувствуете, что ваши границы нарушены? Часто мы не разрешаем другим то, что не разрешаем и себе.
В вашем сообщении, вы говорите о том, что супруг на вас давит и говорит, что вы рассуждаете, как 20-летка. Однако то отношение, которое транслируется от мира к нам, лишь отражение нашего отношения к себе. Если внутри нет уверенности в том, что вы можете сами существовать со своими идеями, со своими ценностями, что есть какая-то большая сильная более мощная фигура, которая лучше знает, как вам быть, какой вам быть, как чувствовать, как разговаривать, и как воспитывать детей, тогда и внешний мир будет показывать это вам, в данном случае через отношения с мужем. 

Вы не можете управлять чувствами, решениями, поступками и мировоззрением другого человека, вы не можете это контролировать. И здесь важно прожить бессилие, отгоревать этот момент. Но вы можете увидеть свои границы, определить свою зону ответственности, увидеть свою силу, на что вы можете влиять, а на что нет, и с этими знаниями строить отношения с собой и другими людьми, выстраивая именно доверительные, близкие отношения.

К сожалению, в формате «вопрос-ответ» я не могу получить больше информации, задать те самые вопросы, которые помогут вам обнаружить свои границы. Но в личной работе с психологом вы бы смогли это сделать, а также смогли бы научиться безопасно размещать свои эмоции, увидеть опоры и потренироваться в выстраивании близких отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Сейчас же важно начать замечать свои эмоции и свои решения. Другие люди также не могут контролировать ваши решения, как и вы их. Например, когда муж критикует вас, что вы не наказываете детей – это его решение, когда вы повышаете голос на детей – это уже ваше решение. В моменты, когда муж говорит вам неприятные оценивающие слова, в этот момент совершается акт агрессии. На его агрессию сперва рождается страх. А потом из страха уже ответная агрессия. Она может быть размещена в моменте: «Вижу, как ты злишься, понимаю, я тоже сейчас злюсь. Но со мной так нельзя! Я не позволю себя оскорблять (критиковать меня как родителя)». 

Если в моменте вы не говорите о том, что сейчас чувствуете, это напряжение остается в теле и начинает искать выход. Иногда это выходит в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком, и тогда вы можете сорваться на детей, и стать уже для них пугающим агрессором. Иногда эта злость разворачивается вовнутрь, на себя, в виде аутоагрессии: чувство вины, обесценивание себя, вредные привычки и т.п. Когда этого напряжения много, и злость не была отслежена и разрешена на моменте раздражения, то она разрастается до аффекта и выливается уже в виде неконтролируемой агрессии: когда вы в гневе, ярости, говорите то, чего не хотелось бы говорить, или делаете что-то, чего бы не хотели делать.

Чтобы не доводить себя до такого, важно научиться замечать раздражение. Обычно его можно почувствовать в теле: сперва тело сжимается от страха (в области ягодиц, дыхание замирает), затем появляется учащенное сердцебиение, движения становятся отрывистыми, резкими, могут сжиматься кулаки или потеть ладони, может чувствоваться напряжение в голове. Внутри рождается желание оттолкнуть или ударить, или что-то швырнуть, или убежать поскорее от контакта.

Все эти процессы можно отслеживать и делать видимым: «Когда ты так говоришь, мне страшно, и я хочу агрессивно ответить, чтобы защитить себя и то, что мне ценно». Когда человек признает свои чувства и говорит о своей уязвимости, он делает шаг в доверительный контакт. Но это не дает никаких гарантий, что другой человек ответит тем же – он может закрыться, обидеться, стать еще более агрессивным. И это уже зона его ответственности. Из решений и поступков другого человека можно уже увидеть цену и ценность взаимоотношений. И если его выбор в том, чтобы неуважительно относиться к вашей уязвимости и вашим границам, это можно увидеть, чтобы из этой реальности уже принимать какие-то дальнейшие действия.

В близости важно с уважением относиться не только к своим чувствам, но и к эмоциям другого. Ваш муж действительно может не соглашаться с вами – это его выбор. И он действительно может договариваться с другими людьми из его окружения, а с вами у него не получается. В этом месте можно разделить, что речь здесь про него, про его способы взаимодействия, и про его зоны силы и бессилия. Мне здесь слышится настоящая битва, в которой каждый хочет одержать победу, подавив другого. Как в бадминтоне, когда каждый отбивает в другого волан, чтобы защититься от проигрыша. Однако такой формат взаимодействия исключает доверие, ведь там много страха и ранящих процессов. И если есть желание идти в близость, тогда важно замечать себя, брать ответственность за свои решения и эмоции, говорить о себе, про свои чувства «Я злюсь», «мне страшно», «я стыжусь», «Я ранюсь, когда…».

По поводу того, что дочка проводит много времени в телефоне. Это может говорить о том, что так она закрывает какую-то свою потребность. Например, потребность в отдыхе, чтобы восстановиться, ведь в этом возрасте растет ответственность, происходят физиологические и социальные изменения, и подростку трудно справляться с этим стрессом, необходим отдых. 

Тут можно посмотреть, разрешаете ли вы отдых себе, когда можно лежать и не делать ничего полезного, а просто получать удовольствие. Возможно, это потребность в общении или желание скрасить скуку, или уход от каких-то неприятных эмоций, которые, возможно, не разрешены внутри семьи. И тогда можно спрашивать про чувства, легализовать их: злиться можно, бояться можно, стыдиться можно и так далее. Здесь опять же важно смотреть, что с вами, от того, что дочь проводит время с телефоном? Вам страшно, стыдно, вы начинаете чувствовать вину? Разобраться с этим можно с поддержкой психолога, в личной терапии. Желаю вам с заботой специалиста выстроить опоры для себя.