Вопрос специалисту

Безобразное поведение ребенка на улице

Безобразное поведение ребенка на улице

Здравствуйте! Помогите! Безобразное поведение ребенка на улице: варежки отказывается надевать, пока не упадет в снег, руками за руку не дает себя вести, вырывается вперед на проезжую часть. Всегда себя так вел. Я либо иду рядом, либо на руки беру. Если пытаюсь взять за руку, то падает и орет. Причем машин боится, и может с испугу на меня залезть, а может и игнорировать их. Если не даю идти вперед к небезопасному месту (дорога, яма, открытый люк и т.д.), падает и орет. Не могу вывести из истерики или отвлечь. Не дает обнять, поднять, выгибается - вне зависимости от моей линии поведения: привлечь внимание, пожалеть, поругать, или молча стисну зубы. Выход один - за руки и тащу до дома. А он орет. Успокаивается дома, как только помоем руки. Читала и Быкову, и Петрановскую, и «селфмама» читаю. Только для самоуспокоения книжки, а что по факту делаю не так? Почему мой ребенок не дает руку? Почему не дает себя вести? Может зря я его не луплю по попе и вообще гуманистическое направление воспитания взяла? Веревки с меня вьет. Мои родители далеко, и, честно, по их мнению, я плохая мамашка, а они золотые баба и дед. А как неделю погостят так воют и на стену вешаются. И с горшком тоже также. Чувствую, что в воспитании что-то упускаю. Может строгости больше?

Екатерина

Здравствуйте, Екатерина! 


 Вы стремитесь сделать жизнь своего ребёнка лучше. Для этого читаете действительно очень хорошие и полезные книги, стремитесь гуманно подходить к воспитанию, понять, что происходит с вашим малышом. Это нельзя не замечать и не учитывать. Ваше письмо пронизано беспокойством за ребёнка, желанием улучшить ваши взаимоотношения. А это значит, Вам не всё равно. Уже только за это, не зная больше никаких подробностей, я могу искренне порекомендовать Вам себя хвалить. Начать с того, что каждый вечер, принимая душ, вспоминать то, что получилось в течение дня – вынести очередную истерику, договориться с ребёнком сделать что-то важное, успокоить саму себя, когда эмоции почти накрыли с головой и вот-вот вырвутся в крик. Каждый день мы сталкиваемся со множеством ситуаций, которые требуют от нас огромной силы и умений. И потерять их, не заметить в суматохе очень легко. 

Гораздо сложнее акцентировать внимание на том, что Вы молодец, Вы справляетесь с нелёгкой ролью мамы. Такая похвала – залог совершенно иного отношения к себе. Первый шаг в котором – увидеть свои маленькие победы, почувствовать, что они вообще есть. Второй шаг – научиться замечать их сразу, в течение дня, и словно мимоходом говорить: «Катя, ты умница, ты смогла с этим справиться», «Сейчас не получилось, но ты постаралась объяснить и договориться, а могла бы шлёпнуть и наорать», «Ты всё сделала хорошо» и т.п. Это может звучать немного странно. Потому что мы не привыкли особо себя нахваливать, такого нет в нашей культуре. Но без этого мы перестаём замечать хорошее, видим только наши провалы и неудачи. А взрослая жизнь, особенно жизнь мамы, и так очень сложна. Без тёплого и заботливого отношения к себе справиться со сложным ребёнком будет гораздо труднее. Печально, но факт – вокруг всегда найдутся люди, которые будут говорить, что Вы – «плохая мамашка». 

Гораздо проще осудить кого-то, считать, что я-то знаю, как надо, а она – нет. И часто эти люди – наши самые близкие родственники, от кого, казалось бы, мы ждём поддержки и опоры, когда нам сложно. Помните, что их оценка – это не всегда правда. Они могут не замечать Ваших стараний, Вашей ежедневной работы по воспитанию. Да и сами уже, вероятно, забыли, как это сложно – растить малыша. Оставьте их мнение на их совести. На самом деле, оно даже не совсем про Вас. Скорее про их самооценку и желание выглядеть в лучшем свете. Знать «как правильно и надо» гораздо проще, чем искать разные подходы и стараться вырастить ребёнка гуманно. 

А при этом именно «гуманистическое направление воспитания» - залог здоровой психики детей. По поводу малыша. Вероятно, вы читали и знаете, что в 2 года ребёнок активно познаёт мир. А это значит, что интересно всё – и машины на дороге, и открытый люк, и потрогать снег и какашки, и в грязи поваляться, и по травке побегать. Для детей в этом возрасте естественно хотеть изучить всё вокруг, он вырываются из рук, не дают себя вести или прижимать. После того как ребёнок научился ходить, ему открылся целый новый мир, неизведанный и очень интересный. И познание этого мира – его главная цель. Ваша задача на этом этапе – дать ему этот мир изучить. 

Конечно, это не значит отпустить ребёнка на проезжую часть или дать провалиться в люк. Но расширить диапазон разрешаемых действий необходимо. Если ребёнок хочет потрогать снег, упасть в него, пусть это будет вашим ритуалом в начале прогулки. Никому от этого не будет плохо. Даже наоборот, ладошки получат новые ощущения – потрогать что-то очень холодное, мокрое и при этом твёрдое в доме вряд ли получится. А на улице это большое открытие. И ребёнку от такого опыта очень приятно. Знаете, как нам, взрослым, может нравиться трогать гидрогелевые шарики или смотреть, как режут мыло. Так и здесь – благодаря снегу стимулируется работа сенсорных систем. А это – прямой путь развития мозга. 

 Попробуйте договориться с малышом, что каждый раз, выходя из дома, он будет трогать снег, травку, забор и т.д. И потом обязательно надевать перчатки. Это безопасно, не страшно и очень нужно ему для развития. А ещё важно давать ребёнку сталкиваться с опасными моментами. Да, мы, родители, очень боимся, что что-то может произойти. Но если из-за своей тревожности мы ограничиваем ребёнка в познании мира, он переживает фрустрацию – плачет, истерит, кричит, злится. Он очень хочет изучить мир вокруг, а сталкивается с преградами на этом пути. Позволить ребёнку узнать, что такое опасность, - это не значит пустить его под машину. 

Но подойти к проезжей части, встать и какое-то время смотреть на машины и рассказывать, как быстро они едут и почему это может быть опасно, - можно. Позволить ребёнку залезть в яму (да, под вашим контролем, да, вам придётся взять себя в руки, чтобы и самой не сойти с ума от тревоги, и малыша защитить от опасности, если вдруг что) – можно. Дотронуться до чего-то очень горячего или очень холодного тоже можно. У малыша есть инстинкт самосохранения, он не будет держать руку в кипятке. Но зато узнает, что это такое – чайник или лёд. И поймёт (а что важнее – почувствует), что от этого может быть больно. Знакомство с миром включает в себя изучение и его опасностей. 

Если ребёнок не пройдёт через это, он так и не уяснит, куда не стоит идти, чего нужно избегать. Повторюсь, знакомство с возможными угрозами должно происходить под Вашим внимательным контролем, но, тем не менее, оно должно быть! Понимаю, что это может быть сложно и страшно. Ребёнок ещё маленький и нуждается в Вашей заботе и любви. Но он растёт, развивается, его нужно начинать отпускать от себя. И нужно его слушать, узнавать его желания, объяснять ему его эмоции – чтобы в будущем он сам понимал, что хочет, что чувствует и почему где-то может быть опасно. 

 Кроме того, рекомендую вам заниматься с ребёнком сенсорными играми – взаимодействовать пальчиковыми красками, лепить из пластилина или мягкой глины, рисовать смайлики на подносе с рисом/гречкой/мукой, трогать различные по текстуре поверхности. Такие игры напитают сенсорный опыт малыша. А он, в свою очередь, - главный стимул развития мозга в этом возрасте. А ещё, ребёнок не умеет вить верёвок. Чисто физиологически мозг ещё не созрел настолько, чтобы он понимал, что именно делает. Но он может испытывать границы, и это норма. Гораздо хуже, если бы у него вовсе не было инициативы. 

 По поводу того, как устанавливать правила и как действовать в вопросах границ советую вам почитать Ю.Б.Гиппенрейтер. Кроме того, в её книгах Вы найдёте множество практических примеров, которые очень пригодятся в жизни. Быть мамой очень нелегко. Здоровый развивающийся ребёнок не может быть полностью послушным и покорно сидящим на руках. Но искать пути гармоничного воспитания и развития – это большое дело, это показатель Вашей мудрости и желания сделать ребёнка счастливым. Гораздо проще шлёпнуть или озлобиться. Проще, но не лучше. 

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA