Ребенок сильно привязан к маме, тошнит, когда мама нервничает

Afa, добрый день.

Существует несколько типов привязанности, которые могут сформироваться у ребёнка в процессе его отношений со взрослым.

Тревожный тип характеризуется неуверенностью ребёнка в том, что мама на его стороне, за него, что она не уйдёт, не отвернётся, не обесценит. Каждая ссора при такой привязанности для ребёнка воспринимается как пытка, практически конец отношений. Каждое ваше недовольство воспринимается как отвержение и опасность лишения любви.

То, что вы описываете, похоже на картину тревожного типа. Или, если сказать проще, ваше описание говорит о том, что ваш сын до ужаса боится вас потерять.

Боится настолько сильно, что дело доходит до соматических проявлений, тошноты, к примеру.

Иногда мы слишком много слушаем людей вокруг, кто твердит про манипуляции и «не давать ребёнку спуска». И забываем, что ребёнок нам не враг. Он не будет говорить, что ему очень страшно, если ему всё равно. Он не будет мучиться, если внутри него не происходит какой-то кошмар.

Похоже, в вашем сыне происходит кошмар. Похоже, он не очень уверен в вашей стабильности и надёжности. Часто это происходит, если вы подаёте двойные сигналы (за одно и то же – прощение в один раз и тотальное отвержение в другой), если сильно устаёте и срываетесь на ребёнке, если обесцениваете его чувства и манипулируете сами.

Говорить ребёнку уйти в комнату, когда ему плохо, - это тоже манипуляция. Представьте себя на его месте. К примеру, вам страшно потерять мужа, он на вас кричит, вы начинаете теряться, вас тошнит, кружится голова, а он бесится ещё больше и говорить: «Иди давай в другую комнату и успокаивайся, ты мне тут со своими соплями не нужна». Подумайте, пожалуйста, внимательно. Как вы будете себя чувствовать после таких слов? Вы будете уверены в его любви? Вы будете уверены в своей нужности и ценности?

Но одно дело – муж, другой человек, отношения с которым можно расторгнуть.

Другое дело, когда это говорит мама. Которая раз и навсегда. И отношения с которой всё детство важны, как воздух.

Ребёнок получается заперт в ловушку. Он и так живёт в тревоге. Мама чем-то недовольна и злится, ему становится очень страшно, он использует единственный способ её успокоить, который нашёл – соматизировать чувства (сказать «мама, я боюсь тебя сейчас, мне страшно, что ты меня разлюбила» он, видимо, не может, а значит, есть опыт, когда к его словам не относились всерьёз). У него начинает плыть перед глазами, ему физически очень плохо. И тут мама говорит, чтобы он уходил, потому что в таком состоянии он ей не нужен (или она не способна с ним справиться, вне зависимости от причин: устала, ей самой уже давно плохо, она не выдерживает ритм своей жизни, у неё есть собственные проблемы и т.д.). Всё.

Конечно, в такой ситуации ваш сын будет буквально липнуть к вам. Чтобы сохранить на как можно большее время хорошие моменты. Чтобы в моменты, когда вы рядом, напитаться вами. Вы очень ему нужны. Дело не в том, что вы плохая мама, а в том стиле общения, который сложился к этому времени. И его можно изменить.

«Слишком сильная привязанность» - это не совсем то, что происходит на самом деле. Ребёнок боится потерять вашу любовь. А чтобы этого избежать, нужно держаться к вам как можно ближе.

Ребёнок попадает в замкнутый круг. Ему страшно, что мама его покинет. Он этого ему становится плохо, мама его покидает («иди в другую комнату»). Он пытается себя успокоить и ещё больше теряет веру, что мама его любит. От этого внутри растёт тревога, становится ещё страшнее, что мама покинет.

И теперь ещё один вопрос. Как вы думаете, если внутри человека такая каша и ему настолько тревожно жить, может ли он быть собранным? Может ли он полностью концентрироваться не деятельности, когда не уверен в том, что мама в любой ситуации останется с ним (не уверен, что однажды не останется совсем один)?  

Очевидно, что нет.

Здесь может быть и личностная характеристика. Далеко не все вокруг холерики. Но ситуация в отношениях всё усугубляет.

Восстановить надёжную привязанность – это дело не одного дня. Свои отношения нужно менять долго и методично. Каждый раз в одних и тех же ситуациях реагировать иначе.

Не отправлять в другую комнату, а говорить: «Да, я вижу, что тебе страшно. Сейчас меня беспокоит то-то и то-то. Но я не перестаю тебя любить. Сделай, пожалуйста, так-то».

Раз за разом оставаться рядом в те моменты, когда раньше вы отворачивались и уходили.

Спрашивать ребёнка, что он хочет, как себя чувствует, что ему важно. Часто говорить о любви. И что важнее – показывать это. В каждом действии. Заботиться, оберегать, защищать. Быть не строгим и недовольным личностью цербером (ваш сын и так уже знает, что он вам не нравится, потому что несобранный, представьте, каково ему – держать в голове, что его личность мама отвергает), а внимательным, заботливым и поддерживающим взрослым.

И это сложно. На это нужно много сил.

Поэтому следующий вопрос – а что сейчас происходит с вами? Почему сейчас вам сложно выдержать и остаться рядом, когда ребёнку плохо? Почему вы выбираете отвернуться от него? Что творится у вас в душе? Вы устали? Вы в кризисе? Как вы сами себя чувствуете?

Мы теряем способность помогать другим, когда сами немного ломаемся внутри. Подумайте сейчас о себе. Вашему ребёнку нужна мама рядом. Ему будет хорошо, когда он будет видеть ваш счастливой. Вы сможете строить другие отношения и иначе смотреть на ребёнка, когда у вас внутри будет спокойствие и уверенность в себе.

Поэтому второй пункт, на котором я рекомендую остановиться, кроме изменения стиля поведения с ребёнком, - это позаботиться о себе. Понять, что с вами сейчас происходит и что сделать, чтобы вам стало лучше. Часто за этим люди идут к психологу. И это хорошо работает.

Желаю вам удачи.