Как научиться выплескивать эмоции экологичным способом

Здравствуйте!

Вы совершенно верно пишите всё в своём письме. Физические наказания – это насилие, оно вредит ребёнку. Просто по-честному, вы не делаете так лучше. И если замечаете свою неправоту – это первый шаг к изменениям.

Вы пишите о вспыхивающих эмоциях, о том, что остаётесь с ребёнком одна. И вновь вы правы, накопившаяся злость всегда будет искать выход. А если есть усталость, то остановить себя трудно.

Но это не значит, что вы не можете ничего сделать. И это важный момент – самое первое, что нужно, прям необходимо вам, это позаботиться хорошенько о себе.

Потому что даже если вы делаете то, что делать категорически нежелательно, идти через стыд и самоосуждение – это идти в изменения через напряжение. И далеко так вы не уйдёте.

Похоже, вам самой бывает довольно плохо. Вы устаёте. Возможно, у вас всё же есть недовольство мужем, злость на него, пусть скрытая. А то, что вы отделены от родственников и не имеете помощи, «своей деревни», вообще-то несправедливо.

И всё это вызывает много чувств. В них нужно себе признаваться, их нужно замечать. Потому что выливаются в насилие именно они.

И дальше смотрите, что в ваших силах:

1. Организовать жизнь так, чтобы была возможность отдыхать. Чтобы минимум час в течение дня вы могли посвятить себе.

Всё, что угодно, здесь придёт на помощь: няни, помощницы, подруги, знакомые мамы, кого вы можете попросить посидеть с ребёнком (а потом посидите с их детьми в ответ). Варианты есть, но нужно пробовать их найти. Если говорить, что это бессмысленно и нет возможностей, они не появятся.

Я много раз видела, как у мам получалось договориться за деньги, за ответную помощь, и урвать себе час отдыха. Это правда реально. И это важно для вас. Это час, когда вы делаете добрую маму для своего ребёнка и счастливую женщину для себя. Это час, в который вы вспоминаете, кто вы, что вам нравилось до появления ребёнка, когда вы изучаете, что вас заряжает, и постепенно привносите это в жизнь.

2. Направлять эмоции по адресу.

Вы ничего не написали о своём общении с близкими, но есть риск, что много эмоций исходит из них. И тогда важно смотреть: на кого в этом общении направлена ваша злость и как вы можете выразить её «по адресу», какие установки или страхи мешают.

Чем более свободно вы ощущаете себя рядом с кем-то, например, с мужем, чем легче можете ему сказать, что вам не нравится, тем проще будет реагировать и на поведение ребёнка.

3. Помнить о нормах развития.

До 5 лет ребёнку сложно себя оттормозить, он будет делать что-то, только потому что хочет, и бурно реагировать на запрет. Это норма. Мозговые механизмы, которые отвечают за возможность себя остановить, ещё совсем не развиты.

Но вы способны и понять нормативы развития малыша, и сказать себе стоп. Особенно если имеете силы на остановку, а о силах мы говорили в первом пункте.

Физические наказания работают в моменте, в долгосрочной перспективе они оказывают пагубное воздействие на психику человека. И страшно здесь не только то, что они способствуют развитию низкой самооценки, не формируют самоконтроль, провоцируют агрессию или жертвенное поведение. Страшно ещё и то, что человек, которого в детстве били, даже слегка, по попе, принимает за аксиому, что это норма. Что с ним можно так обращаться – его можно бить, к нему можно относиться жестоко, насильственно. Уверена, это не то, что вы хотите для своего ребёнка.

4. Предлагать себе другие пути выражения эмоций.

Забота о себе всегда включает развитие навыков саморегуляции. Это и умение услышать, что вам плохо, и договориться с собой о том, как сделать себе лучше, и иметь в своём внутреннем арсенале разные способы, как справляться с аффектом.

Например, когда накрывает, ненадолго выйти в соседнюю комнату. Или вместе с ребёнком порычать, как тигры, покричать, как слоны, громко попеть или активно потанцевать. И побить подушку, покричать в воду, пока никто не видит.

Нельзя убрать у себя один способ обхождения с эмоциями и не предложить ничего взамен. Будьте бережны, внимательны и к себе. Вы шлёпаете ребёнка не потому, что плохая мама, а потому, что вам плохо, вы делаете это из невыносимости. Обращайтесь с собой бережно в этот момент, пожалуйста. Как я писала, тогда напряжение заменится на подъём энергии, на тепло к себе. А управлять собой из позиции заботы и понимания всегда легче.

Это нормально, что ребёнок может раздражать. Мы живые люди. Мы испытываем разные эмоции. Вопрос только в действиях, которые следуют за эмоциями, а не в самих чувствах.

Есть бесплатные службы психологической помощи, куда вы можете обратиться за очной консультацией и помочь себе пережить непростое время. Воспользуйтесь и этим способом помощи. Их контакты вы можете найти на нашем Портале:  

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я верю в вас и в то, что у вас получится. Я уверена, что вы не желаете ребёнку вреда. Уверена, что вы хорошая мама. Помогите себе остановиться, это возможно. И для этого практически все средства хороши, кроме самонаказания и самонасилия. Пусть бережности и тепла в вашей жизни станет больше, в том числе и особенно по отношению к вам самой. Такой подход более эффективен.

Всего вам доброго.