Здравствуйте. У меня ребёнку (девочка) исполнилось сейчас 7 лет, примерно с сентября начались проблемы. Без спроса в саду берет игрушки, по сути ворует, уже четыре случая. Когда начинаешь разговаривает, вроде бы понимает, что плохо, так делать нельзя. Но опять случается.
Объяснить, зачем, до конца не может: то просто захотела, мне понравилось. Дома игрушек очень много, ребёнка балуем, есть бабушка, которая так же постоянно балует. Что может не хватать, не понятно. Все игрушки вернули, заставили ее так же в ответ свою подарить ещё дополнительно. Детям она сказала, что взяла по ошибки, извинилась. Отношения с друзьями не испортила.
Мы объясняем, что плохо, что за это тюрьму сажают, ее реакция слёзы и просит прощения, но опять начинает. Придумываем наказание - без мультиков, не будем покупать ничего, сидишь дома неделю, ее как бы это не пугает.
Начала перечить во всем, слушает нас, но не слышит, все повторяем по 10 раз. Бабушка ее вообще не ругает ни за что, она пытается у неё поддержку найти, и ведёт сразу на следующий день как ни в чем не бывало. Хотя девочка не жадная, всегда всех угощает, не жалко подарить что-то своё.
Причина воровства не понятна. В семье за последнее время немного изменилось- родился ещё ребёнок, но она очень любит его, помогать пытается. Время уделяем обоим детям, занятия какие были типа прогулок с мамой и тд, не исчезли. Видно, что есть немного ревности, но стараемся максимально уделять время. Не знаем, как ещё дочери объяснить, что воровать нельзя, что это очень плохо. Помогите советом.
Здравствуйте.
По мере взросления ребенка, у него формируются новые навыки, появляются новые процессы и функции. Это обусловлено созреванием центральной нервной системы. И так будет приблизительно до 14 лет. В начале жизни что-то новое появляется часто и это видно по телу (научился поворачиваться, потом сидеть, потом стоять и так далее). А после года тело оттачивает свои навыки, но основные процессы происходят на уровне психики (созревает речевой центр, появляются новые эмоции, которые раньше были недоступны для восприятия и так далее).
Так вот, сначала дети не могут прогнозировать будущее и останавливать себя в своих стремлениях. Поэтому то, что вы не считаете за объяснение ребенком своих поступков, именно таковым и является. Ребенок правда просто хочет и просто берет. Это нормально для такого возраста. Для них это не воровство, а просто способ удовлетворить свою потребность.
Что делать? Во-первых, перенести поступки ребенка из разряда "воровство". Это просто сигнал о том, что нужно развивать навыки саморегуляции и самоконтроля. Есть много игр. Например, популярная "Море волнуется раз". Или можно играть в "можно и нельзя". Условия в том, чтобы обозначить ребенку сначала время и место, когда можно все, что безопасно: кричать, прыгать, дурачиться и так далее. А потом "нельзя": нельзя быстро ходить и бегать, громко разговаривать и т.д. Важно, чтобы время и место были чётко обозначены. И сначала задавайте время 5 минут, потом постепенно увеличивайте.
А когда ребёнок берет что-то без спроса важно не наказывать, запугивать и стыдить, а объяснять, разговаривать. При этом важно не нравоучать и запрещать, а показывать и рассказывать то, как нужно было поступить.
Мы помним, что за каждым таким поступком стоит потребность. Важно ее понять и помочь найти альтернативный способ её удовлетворить.
Например, ваша дочь увидела красивую куклу. И ей очень хочется такую же. Можно взять и тогда её придётся вернуть, извиниться, а возможно ещё и отдать свою. А можно попросить и тогда цены последствий не будет. А можно попросить её у вас. А можно поменяться или начать копить. В общем, важно именно дать другие способы получить желаемое.
Кроме того, появление еще одного ребёнка -это совсем не маленькие изменения. Для вашей старшей дочери поменялось очень много. Родители для ребенка не просто любимые люди, но ещё и безопасность. И теперь они делят все еще с кем-то. То есть даже при условии любви к младшим, старшие дети испытывают большой стресс. И вполне возможно, что ваша дочь не столько хочет новую игрушку, сколько пытается привлечь внимание к себе или наполнить свою жизнь событиями. Обратите внимание на эту мысль, пожалуйста. И тогда важно чуть больше внимания уделить дочери (включённого и того, которое будет только для вас двоих). Потребность будет закрыта и поведение вернётся в привычное русло.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»