Старшая дочь ведёт себя невыносимо, говорит, что теперь я её не люблю

Здравствуйте!

Очень хочется поддержать вас сейчас. Вы попали в непростую ситуацию. Когда у нас появляется второй, третий и т.д. ребёнок, это всегда увеличенная нагрузка. И кроме заботы о детях, приходится помнить о конкуренции, о соревновательных моментах, о ревности, о зависти – обо всех сложных чувствах и обстоятельствах, которые вообще-то нормальны, но которые требуют наших сил и включённости.

Поэтому самое первое, что рекомендую и что как будто напрямую никак не связано с вашим запросом, но на деле очень сказывается – позаботиться о своих ресурсах и своём самочувствии.

Желательно обратиться к психологу очно хотя бы на одну консультацию. И не столько ради детей, хотя и это тоже, сколько ради себя.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я предлагаю вам это, потому что велика вероятность, что вашей старшей девочке очень не хватает вас: не хватает вашего тепла, внимания, участия. И чуть ниже я кратко расскажу, как можно попробовать улучшить отношения между вами, но сделать это вы сможете, только имея силы и устойчивость внутри. Только точно зная, что вы справляетесь, что у вас есть достаточно ресурсов, что вы внимательны к себе и при критическом состоянии знаете, куда обратиться, у кого попросить помощь.

Часто в семье с несколькими детьми можно обнаружить ухудшение поведения старших. Почему так происходит:

1. Злость на родителей.

Злость – это нормальная эмоция, возникающая в ответ на нарушение границ или опасность. Опасностью является риск неудовлетворения жизненно важной потребности или потери ценности.

Когда мы говорим о развитии детей, даже психологические теории во многом ориентируются на биологический подход. И вот что здесь интересно:

Когда у ребёнка рождается братик или сестрёнка, он испытывает злость. Потому что внимание и забота родителя для детей – жизненно важная потребность, они не выживут без нас в мире. А другой маленький человек создаёт риск, что старший ребёнок этой заботы лишится.

Старшие дети ревнуют к младшим, завидуют, злятся на них – и это то, за что ни в коем случае не стоит ругать. Эти реакции «вшиты» в нас, возникают автоматически. Однако это то, что нужно помнить и принимать во внимание, когда мы воспитываем сиблингов.

2. Потребность во внимании.

Этот пункт естественным образом следует из предыдущего.

Мы рожаем младших детей, и старшим не достаётся так много нас как раньше. Мы уже физически не способны уделять столько внимания, времени, сил. Мы можем начать перекладывать на них часть своих обязанностей, просить позаботиться о младших детках, срываться из-за усталости, раздражаться на них сильнее.

В целом, младенец требует к себе больше внимания и ухода, чем ребёнок 7-ми лет.

В психологии есть так называемая «теория поглаживаний». Поглаживания – это любые действия, слова и другие формы внимания от одного человека к другому. Потребность во внимании, то есть в «поглаживаниях» (не буквально физических, а психологических, когда нам словно сообщают «Ты есть, я тебя вижу, я уделяю тебе себя») заложена в людях.

Существует градация желательных «поглаживаний»:

Больше всего мы стремимся и предпочитаем «положительные поглаживания» - тёплые слова, объятия, совместные игры, веселье, общение и т.д.

На втором месте «негативные поглаживания» - ссоры, конфликты, выяснение отношений, крики, критика. Как видите, это тоже является «поглаживанием», потому что, находясь на «острие ножа» с другим человеком, мы всё ещё замечаем его, всё ещё обращаемся к нему.

И на последнем месте – отсутствие «поглаживаний» вовсе. Равнодушие.

Если у ребёнка есть выбор: вести себя хорошо и оставаться для мамы незаметным или шалить, грубить, капризничать, плохо себя вести, получать от мамы за это оплеухи, он долгое время будет выбирать второй вариант (пока «горшочек» злости в психике не переполнится). Ребёнок скорее будет выбирать ссоры с родителями, чем вовсе отсутствие внимания. И даже больше: конфликты, взаимная агрессия – это один из способов это внимание дополучить, пусть и негативное. Особенно когда непонятно, как добиваться позитивного внимания, или оно непродолжительно и небольшое по объёму.

Опираясь на эту теорию, можно понять, почему иногда нам кажется, что старшие дети как будто специально нас выводят, злят, ухмыляются в ответ на наши истерики.

Дело не в том, что им нравится нас злить. Но в этой ситуации действительно есть моменты, которые приносят им удовольствие:

- Ребёнок чувствует себя легче, потому что выразил злость. Так, как умел. Носить агрессию в себе тяжело, это энергия. Проявить её – всегда приносить облегчение.

- Ребёнок получает то, что очень хотел – внимание. Даже когда плачем из-за него, даже когда мучаемся, а он улыбается в ответ, как будто специально хотел сделать больно. Вся суть здесь не в том, что ребёнок хотел нас ранить. А в том, что он всё ещё стремится завоевать нашу любовь, он всё ещё стремится точно знать, что живёт в нашем сердце.

И если он не чувствует, что живёт в нас, когда всё хорошо. То будет добиваться своего места через плохое поведение. Потому что, если нам больно из-за другого человека, мы в этот момент точно думаем только о нём.

Это непростые вещи. Я рассказываю вам их, чтобы вы заметили: ваша дочка не стремиться сделать вам плохо, она хочет быть важной для вас. Ваша девочка ухмыляется, не потому что с ней что-то не так, а потому что она не знает, как иначе получить вас себе.

А ей очень важно «иметь маму»: знать, что вы рядом, что вы уделяете внимание, что вы доступны. Что вы смотрите на неё, слышите её, остаётесь рядом с ней. Агрессия часто – крайняя мера, чтобы этого добиться.

Понимание данного парадоксального закона может быть поворотным. Ребёнок ведёт себя плохо не из зла, а потому что хочет нас, нашей любви. Попробуйте прочувствовать эту аксиома, потому что уже одно это способно многое перевернуть в ваших отношений.

Что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения. Самые простые, даже банальные вещи:

1. Уделять больше времени и внимания.

Сейчас у ребёнка сложился «рефлекс»: получить внимание можно через ссоры. Чтобы его переделать, важно поискать другие способы дать девочке то, чего ей не хватает.

Внимание, забота в минуты покоя и хороших отношений могут быть ключиками. Например, минимум раз в день общаться какое-то время только вдвоём (доброжелательно и вовлечённо), минимум раз в неделю проводить вместе несколько часов за пределами дома тет-а-тет, причём занимаясь тем, что хочется и нравится вашей старшей дочке.

Ваша задача – на реальных примерах показать ребёнку, что вы будете рядом с ней, вне зависимости от того, как она себя ведёт.

2. Постараться не перекладывать на неё заботу о младших.

Нужно помнить, что даже старший ребёнок всё ещё остаётся ребёнком. Заботиться и опекать сестёр – не её ответственность. Иначе у девочки будет копиться ещё больше злости из-за нарушения границ.

3. Обратить внимание на этап развития, который проходит девочка.

В каждом возрасте детям нужно что-то своё. Понять, что сейчас требуется вашей дочке, - это важный шаг к хорошим отношениям с ней.

Она учится выстраивать границы с другими людьми? Она учится общаться? Или может, она пробует себя в какой-то важной сфере?

Какие навыки она осваивает на данный момент? Что её увлекает? Кто её друзья и почему ей нравятся именно они?

Искренне интересовать жизнью – это фундамент, на котором выстроится доверие между вами.

4. Отражать чувства ребёнка.

Взрослая, родительская позиция предполагает, что вы априори более устойчивая, надёжная и знающая, чем ваша дочь. Попробуйте ощутить эту опору в себе. Когда мы можем на неё положиться, приходит понимание, что детские эмоции не способны нас ранить или разрушить, что мы можем утешить, понять, увидеть больше и глубже, помочь пережить, а не воевать.

Отражать чувства ребёнка – это прояснять для неё самой, что происходит, сохранять границы допустимого и оставаться при этом рядом. Например, на слова ребёнка, что вы её не любите, можно ответить:

«Тебе страшно, что я перестала тебя любить, потому что мы меньше времени проводим вместе. Я вижу, что ты волнуешься. Ласточка, я с тобой, я тебя люблю. Давай придумаем, что сделать, чтобы ты всегда была уверена в этом?»

В таком формате мы показываем ребёнку, что слышим его и что готовы прийти на помощь во время сложных чувств.

Важен ещё один момент. Когда мы улучшаем отношения с ребёнком, этот процесс не похож на линию, стремящуюся вверх. Это процесс, в котором есть и подъёмы, и спады. Если ребёнок долго копил в себе злость, грусть, разочарование, то, замечая, что мы готовы слушать и заботиться, он будет выражать всё скопившееся внутри на нас. Этим объясняется феномен, когда родители начинают делать первые шаги в сторону ребёнка после затяжного конфликта, а он начинает вести себя ещё хуже. Это нормально, но в этот момент важно оставаться взрослой и устойчивой, понимать, что происходит, и выдерживать.

Как видите, процесс налаживания отношений непростой. И он потребует ваших сил, вашей уверенности, что всё происходящее правильно и что вы сможете со всем справиться. Именно поэтому я рекомендую обратиться за дополнительной помощью, чтобы дать самой себе поддержку, которая может вам понадобится.

Желаю вам удачи.