Старший сын импульсивен и агрессивен

Иногда их может захватывать аффект, когда они сами захвачены эмоцией так, что не могут проконтролировать свои поступки. Способность контролировать себя появляется где-то ближе к 5-7 годам. К тому же такие проявления могут быть связаны и с типом темперамента, когда много возбуждения, импульсивности и тяжело остановиться. Дети этого возраста часто  исследуют свою власть, есть ощущение, что их могущество безгранично. И столкновение с ситуациями, когда они обнаруживают, что это не так, что есть зоны и их бессилия, они могут переживать по-разному, в том числе и через агрессию. 

Кроме того, становится актуальна тема конкуренции за маму, не только как за маму, но и как за женщину. И нахождение в контакте с таким маленьким «хаосом» - это непростое испытание для мамы. Когда на нас нападают, из страха, в нас возникает ответная агрессия, чтобы защититься. И здесь важно давать место выходу этой эмоции, чтобы она не разворачивалась разрушительным образом в виде чувства вины и т.п.

Поэтому вы правы, когда возвращаете сыну, что с вами так нельзя. Можно также сделать видимыми его эмоции, чтобы он обратил внимание на своё состояние: «Вижу, как ты злишься и хочешь ударить. Понимаю тебя. Злиться можно, но бить меня нельзя. Давай злиться иначе». И тут можно предлагать разные способы: рвать бумагу, пластилин, драться подушками, кидать мягкие игрушки (обозначив правила, что только мягкие), кусать подушку, рычать и т.п. Если вы наблюдаете, что такого напряжения много у сына, можно предложить такой ритуал каждый день, возможно, дважды в день, чтобы помогать ему сбрасывать накопленное напряжение, не давая ему доходить до аффекта. 

Однако, иногда такая реакция может рождаться из запрета на какое-то другое чувство: например, грусть, печаль, тщетность, ревность, зависть, грусть, стыд, страх и пр. (и тогда здесь можно поисследовать, нет ли запрета внутри семьи на какие-то эмоции).

В моменты, когда вы понимаете, что ребенок вас перестает слышать и видеть, начинает хаотично разрушительно двигаться, можно заметить, что это, скорее всего, уже аффект. 

И тогда важно придумать какое-то безопасное пространство, в котором он сможет прожить этот аффект, разрушая столько, сколько вам допустимо. Например, это может быть детская комната. Можно также умыть его водой, чтобы вернуть в тело, и после аффекта попросить медленно подышать на свечку, задувая её. Если же аффективный гнев случился на улице, тогда важно унести его в безопасное пространство, так как в этом состоянии ребенок может перестать осознавать, что опасно, а что нет.

В доверительных отношениях важно искренне говорить и о своих чувствах: «Когда ты бьешь меня, я хочу убежать от тебя или ударить в ответ. Я очень злюсь сейчас. И мне нужно время, чтобы прийти в себя и дать тебе поддержку». 

Однако из усталости мы не всегда можем найти те самые правильные слова, и дать поддержку и заботу. И здесь можно поискать для себя помощь, делегировать часть задач, которые дополнительно могут истощать (например, сбавить к себе требования по бытовым делам, воспользоваться доставкой еды, продуктов). Говорить "Мне нужна помощь", просить о ней других взрослых. Также можно добавить в свой день то, что приносит или приносило вам радость. Это поможет вам находить ресурс, чтобы суметь давать поддержку. Ведь если мы истощаемся, то нам нечего дать и для другого.

В моем представлении, сейчас важно поискать поддержку именно для себя. Можно поисследовать чувства, которые рождаются у вас в моменты агрессии сына. Как вы справляетесь со своей злостью, разрешаете ли её себе? Зачастую мы не можем разрешить другим то, что не разрешаем себе. Или можно понаблюдать, возможно, в вас рождается стыд, и тогда важно разделять поступки сына от себя.
Если же там страхи, то можно выписать, что это за страхи, и рядом прописать, что вы можете сделать, чтобы это страшное не случилось, и что вы сделаете, если случится. Более качественно и глубоко здесь можно было бы поработать с психологом в личной терапии. С ним вы смогли бы не только безопасно разместиться со своими чувствами, но и выстроить опоры для себя в таких ситуациях, а также получить поддержку и ресурс. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Здорово, что вы поддерживаете сына, у меня здесь рождается много теплых чувств. Однако, иногда, чтобы почувствовать, что ты переходишь границу, что ты нападаешь на то, что ценно другому, важно столкнуться с ответной агрессией. Громкой и такой, которая может заставить остановиться. Например, очень громким и глубоким «Стоп!». Важно добиться того, чтобы ребенок посмотрел вам в глаза, обратил внимания, развернуть к себе, сказав: «Посмотри сейчас на меня! Ты мне делаешь больно! Со мной так нельзя. Я очень злюсь». Мы бессильны в попытках управлять чувствами и решениями другого человека, однако мы можем защищать себя. Также, когда ребенок успокоится, можно проговорить с ним о том, какую санкцию вы готовы ввести, если это повторится. Например, он не будет смотреть мультики в течение какого-то времени. Важно выдерживать запрет, если он наложен, иначе эти санкции перестанут действовать, а ощущение безнаказанности лишь разрастется. Также можно читать перед сном терапевтические сказки (например, «Как дракон злость приручил» Татьяна Григорьян, «Азбука чувств и эмоций» Екатерина Кес).  Можно предлагать ребенку рисовать свои эмоции, делая с рисунком все, что он пожелает по итогу. Иногда через рисунки мы можем увидеть, что беспокоит ребенка на самом деле. 

Важно также обратить внимание, достаточно ли ваш сын отдыхает, достаточно ли у него сна, не перевозбуждается ли он излишне от нагрузок, перед сном делать массажи, расслабляющие ванны с солью и успокаивающими травами, дыхательные игры-практики (большой медленный вдох – цветочек раскрывается, большой медленный выдох – цветочек превращается в бутон).

 
Если в этом месте у вас много тревоги, то можно дополнительно проконсультироваться с детским психологом очно, так как в этом формате я, к сожалению, не могу видеть ребенка. Специалист смогла бы из личного наблюдения дать больше рекомендаций. Искренне желаю вам с поддержкой и заботой о себе справиться с этим непростым этапом.