Старший сын перестал меня слушаться

Возраст ребёнка: 9

Старший сын перестал меня слушаться

Здравствуйте. Моему сыну 9 лет. С его отцом разошлись, когда ему было 8 месяцев. После развода были отношения. Но все не скрьезные. С 2017 года начала встречаться с мужчиной, в 2020 поженились. На сегодняшний день у нас общий сын, 2.5 месяца. И вот казалось бы, всё должно быть хорошо. Но я совсем не узнаю своего старшего сына. Он абсолютно перестал меня слушаться.

Мои просьбы выполняет с 1000 раза напоминания. Уроки делаем с боем, и со мной не хочет, и один не делает. В школе понизилась успеваемость. Показывает ко мне полное неуважение, может сказать всё, что думает.

Домашних дел у него нет. Только бы делал уроки. Авторитета у него нет, с его слов. Точнее, он сам является для себя авторитетом. Считает, что я только кричу на него. Говорит, вы меня не любите и обижаете.

Отец настраивает его против меня, я в порыве злости бывало тоже говорила нехорошие вещи про него.

Но это полбеды. Есть ещё моя мама, которая всячески делает жертву из моего сына. И считает, что я его не люблю и не так воспитываю. Что мы его обижаем. Сейчас он живёт у неё, тк я с грудным ребёнком дома. На данный момент мне необходима помощь, чтобы отвозили в школу и секцию. И мне кажется, что мой сын меня просто не любит. Я боюсь его потерять совсем. Он меня не во что не ставит. Пытается постоянно выводить на эмоции: то не тем тоном сказала, то прошу одно, а делает противоположное.

Помогите советом, как быть и что делать. Сразу скажу, нынешний муж не хочет принимать участия в воспитание. Он хорошо к нему относится и на этом все.

Здравствуйте. Слышу, как вам непросто, в связи с такими проявлениями сына. Понимаю, как вы устали, особенно, учитывая, что у вас ещё есть маленький малыш. Такое поведение старшего сына может складываться из нескольких факторов. Например, у него могла произойти фиксация в раннем возрасте, что вы принадлежите ему как женщина и мать. Появление мужчины в вашей жизни, серьезные отношения с ним, а также появление второго ребенка, могло породить напряжение внутри вашего сына, с которым ему может быть трудно справиться. И поэтому он может агрессивно к вам проявляться. И здесь можно дать ему поддержку, легализовав его чувства: «Понимаю, как ты злишься, что я не провожу с тобой столько времени, сколько тебе хотелось бы. Давай вместе подумаем, как бы мы могли наладить отношения между нами?».

Например, можно предложить ему один день в неделю, когда есть его и только его несколько часов. Это день и время, когда вы можете проводить только с ним, без мужа и второго ребенка. Конечно, сейчас это трудно организовать, так как есть забота о младенце, но можно попробовать ввести более короткое время, продлевая его в зависимости от взросления второго ребенка. Зачастую агрессивное поведение рождается из страха, чтобы защитить себя и свои ценности.

И тогда можно поисследовать, что может зарождать этот страх: иногда это может быть в результате властной запугивающей манеры общения с ребенком внутри семьи или в школе, нарушение его личных границ, а иногда – страх потери значимого взрослого. И здесь тоже можно чаще делать видимым: «Я вижу тебя», «Я слышу тебя, понимаю, как тебе непросто сейчас». В моменте, когда он агрессирует на вас, важно говорить: «Со мной так нельзя! Вижу, как ты злишься, но мне неприятно, когда ты мне такое говоришь, я с собой так не разрешаю!».

Но это не сработает, если, например, с ним в контакте вы выстраиваете эту границу, а с кем-то другим внутри семьи нет, например, с мужем. Так же это не будет работать, если, например, он чувствует, что с ним точно такое же общение возможно. Тогда у него возникает диссонанс: «почему так нельзя, если со мной так можно?». Здесь важно посмотреть, как в принципе выстраиваются отношения внутри семьи, как соблюдаются личные границы каждого, есть ли уважение к чувствам и границам у взрослых, так как дети учатся выстраивать отношения с миром и другими людьми через видимый им опыт значимых взрослых. И если взрослые транслируют одни нормы поведения, а сами живут по другим законам, тогда эти правила поведения перестают работать. Возможно, сын пытается привлечь негативным поведением ваше внимание, так как детям не так важен градус этого внимания, как его наличие или отсутствие. Может быть, когда-то у него закрепилось, что если он будет так себя вести, вы точно среагируете, начнете тревожиться, видеть его, и он станет для вас в этом месте значимым и большим, пугающим и беспокоящим, а главное, видимым. Ему действительно сейчас непросто, так как в этом возрасте ребенок все же опирается на оценки взрослых, и легко чувствует себя «плохим» и «отвергнутым». И здесь важно делать видимым, что любите его и он принят. Но чтобы выстроить с ним доверительные отношения, важно дать поддержку и заботу себе. В усталости нам трудно контролировать проявление своих эмоций, следить за словами, действиями. Кроме того, если в нас нет любви и поддержки для себя, нам ничего не остается, чтобы дать другому.

И тут можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым, вы бы смогли найти опоры в непростых ситуациях, а также потренироваться в выстраивании доверительных близких отношениях, найти ресурс, свои границы, научиться их защищать, получить рекомендации в общении с подростком. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Вы пишите, что сын освобожден от домашних дел, и тогда у меня рождается фантазия, что все эти дела лежат на ваших плечах. Из этого может рождаться еще большая усталость, раздражительность.
Сейчас важно просить о помощи, искренне говоря про своё состояние: «Я устала, мне нужна помощь в заботе с маленьким ребенком, с домашними делами, со старшим сыном».

Слышу злость, которая рождается не только в контакте с сыном, но и на ваших родителей и бывшего мужа, а также, настоящего мужа, который решил не принимать участие в воспитании. Когда на нас или на наши ценности нападают (непрошенными советами, критикой, неуместными оценками), в ответ рождается агрессия, чтобы защититься. И если не давать в моменте выход этой агрессии «Со мной так нельзя!», она может разворачиваться вовнутрь, на себя, в виде чувства вины, болезней, вредных привычек, аутоагрессии, или направляться туда, где это безопаснее, например, в контакте с тем, кто не сможет вам более агрессивно ответить.

Предполагаю, что здесь важна работа со специалистом с темой личных границ и про отношения с собой. Так как наши отношения с собой мы можем увидеть в отражении отношений из внешнего мира.

Здорово, что вы ищите бережный способ решить вопрос со старшим сыном. Для меня это про любовь. И мне хотелось бы порекомендовать обратиться также к детскому психологу для возможности проведения психодиагностики и обеспечения сыну пространства безопасного проживания разных чувств, в том числе неприятных. К сожалению, в формате «вопрос-ответ» мы не сможем проработать все эти вопросы, но я искренне желаю разрешить эту ситуацию с заботой о себе и с поддержкой специалистов.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»