Вопрос специалисту

Как не потерять связь с ребенком

Как не потерять связь с ребенком

Добрый день! Я мама двоих мальчиков с большой разницей в возрасте, старшему 8 лет, младшему всего 2 месяца. Не могу делать уроки со старшим сыном, знаю, что не одна я сталкиваюсь с этой проблемой, прошу помогите советом. 


Постараюсь объяснить в чём дело, тему понимает, но настолько не внимательно переписывет текст, что во втором классе за четверть по русскому выходит 2. Старалась объяснять, что не нужно торопиться, что нужно внимательно, бесполезно. Быстрее бы сделать, без разницы как.

Затем отменила игры в телефон, вместо гуляний с друзьями мы сидим и занимаемся. Постоянно напоминаю, что если не будешь торопиться, будут хорошие оценки и тогда пожалуйста и мультики, и игры, и прогулки. Ситуация не изменилась, далее сказала, что следующего абонемента на самбо не будет, если не исправишь ситуацию с учёбой, тоже не работает. Расстроился, но лучше с учёбой не стало. 

Очень не хочется заниматься шантажом, выставлением условий и т.п. но просто не знаю, как до него достучаться. Учится во вторую смену и поскольку ещё вечером ходит на тренировки, то приходится уроки делать утром до школы. И вот он сидит полусонный, и такое впечатление, будто специально косячит. 

По началу пыталась быть терпеливой, указывала на одни и те же ошибки, разрываясь между уроками и уходом за 2 месячным малышом. Но нервы сдали, сегодня прям специально косячил, подняла руку, не больно конечно, больше для виду и страха, а потом пошла реветь одна, терзаясь чувством вины. 

Полтора месяца учёбы, третий день пью успокоительное, сама не в ресурсе, знаю, что от этого многое зависит. На себя совсем времени не остаётся, новорожденный ребёнок, уроки со старшим, уборка, готовка и ночные недосыпы не оставляют мне времени даже на небольшой отдых. Супруг на вахте, от родственников помощи тоже ждать не стоит. 

Очень не хочу портить отношения со старшим сыном, хочется быстро и правильно сделать домашку и в хорошем настроении хотя бы телек вместе посмотреть. Объясняю, что от него зависит в каком настроении мы оба будем находится, а потом опять косячит с уроками. Безумно переживаю и уже совсем не знаю, что делать. Прошу подскажите, как наладить этот процесс и не потерять связь с ребёнком!

Здравствуйте. Слышу, как вы устали, как вы злитесь, и, похоже, в отчаянии. Мне очень жаль, что вы сейчас так. Давайте попробуем разобраться с этой ситуацией вместе.


Как вы верно заметили, шантаж, манипуляции, угрозы и физическое наказание не работают и не решают проблемы. Но могу предположить, что эти методы повлиять на ситуацию, могут развивать у сына страх и провоцировать нахождение в стрессе всякий раз, когда дело доходит до выполнения домашнего задания.

 В 8 лет вообще не всегда ребенок находит возможность справляться с той нагрузкой, что есть в школе и помимо школы, и чтобы справляться нужен ресурс. Ресурс можно получить в том числе из ничего неделания, не занимаясь ничем полезным, эффективным в глазах социума. 

Однако слышу, что мальчик больше и больше лишается доступа к этому, и тогда растущее напряжение - это то, с чем справляется его мозг, и в таких обстоятельствах правда сложно найти возможность справиться с поставленными задачами.
 
Слышу, что вам очень непросто, когда сын получает двойки или не понимает материал. Что с вами в этом месте? Что это говорит про вас для вас? Откуда эта оценка и убеждения появились? Что вам особенно в этом непереносимо? Возможно, рождается стыд из убеждения, что если двойка, значит это какой-то "глупый", "ненормальный" человек. Но важно проследить, что оценка - это всего лишь взгляд с одной узкой позиции одного человека - учителя, и она не характеризует вас или вашего сына.  И важно услышать, кто вас и когда стыдил, если это было в опыте, и разделить свой опыт от опыта сына.
 
Возможно, ваше поведение рождается из страха за будущее сына. И это нормально, тревожиться за благополучие своего ребенка. Но давайте честно, сейчас, чтобы добиться успеха точно необязательно хорошо учиться, а наличие хороших оценок совсем не гарантируют светлое перспективное будущее. Тут тоже можно свериться, насколько реальны ваши опасения, или же они продиктованы какими-то установками из вашего детского опыта.
 
Я возвращаюсь в тему, что для того, чтобы справляться нужен ресурс. Вы и сами об этом говорите. Слышу, что вы со многим справляетесь сама, у меня здесь много сочувствия. Ведь из усталости рождается аффективная реакция в месте, где можно признать свое бессилие. Вы правда не в силах сделать так, чтобы сын понял материал на отлично.

Важно заметить тут другого человека, у которого есть свои возможности, которые могут не соответствовать вашим ожиданиям. Но то, что в этом месте много напряжения - это поводы смотреть, как вы заботитесь о своем ресурсе, говорите ли мужу, что нужна помощь, что злитесь на него, что остаётесь с этим всем одна? Просите ли о помощи других? Можете ли отделять себя от опыта сына, не пытаясь проконтролировать мнение других людей о нем и себе? Ведь это только забирает ваш ресурс, и рождает тревожность, когда мы пытаемся контролировать ту часть, где мы бессильны. А это почти все, что связано с другими людьми - их отношение, их реакции, их эмоции, их выборы.
 
Говоря о ресурсе, хочу вас спросить, можете ли вы позволить себе "ничегонеделание", если где-то вы справились не на 5 и 4, а на 2 и на 3? Например, беспорядок в доме, несготовлено, и вы у телевизора? Часто мы не можем разрешить другому то, что не можем разрешить себе.

Говоря о чувствах, которые без выхода имеют свойство накапливаться и рождать сильное напряжение вплоть до аффекта, посмотрите, пожалуйста, что в вас рождается в ответ на такую нагрузку со стороны школы? На то, что вы без помощи мужа в такой период? На нарушение ваших границ со стороны младенца (крики, кормления, сон, невозможность принадлежать себе)? Подозреваю, что здесь копится много злости. И если она не находит выход в моментах в виде признания "я сейчас злюсь на это", тогда может выходить в контакте с тем, с кем безопаснее - например, со старшим ребенком.

Чтобы такого не происходило, важно всеми силами сейчас найти для себя безопасное место и пространство, и позаботиться о себе, о безопасном выходе своих сильных эмоций. Сделать это можно в контакте с психологом, или хотя бы с подругами, если есть те, кто может вам это разрешить и поддержать с этим.

Что касается уроков, отвечая на вопросы выше, возможно, вы придете к переоценке важности своего участия в выполнении уроков с сыном. В идеале, важно разрешить быть его опыту, встретиться ему с его оценками, и дальше делать с этим то, что он находит важным, через его чувства. Однако при этом важно помнить, что без отдыха и поддержки изменения очень маловероятны. Ему правда непросто, особенно учитывая, что сейчас он очень зависим от оценок взрослых. Как и вам сейчас очень непросто. И важно начать с внимания к себе и с разрешений себе, тогда есть шанс выстроить доверительные отношения с сыном, о которых вы пишите.
 
Искренне желаю сейчас всю свою злость, которая правда имеет место быть в таком количестве, учитывая те обстоятельства, в которых вы находитесь, направить на "выгрызание" места и времени для себя, на организацию себе помощи и поддержки. Это может быть психолог для вас, а для сына можно организовать выполнение домашних заданий с кем-то из учителей на платной основе. Но без отдыха, сыну правда сложно будет брать в себя больше информации, ему бы справиться с тем, что уже есть в нем. Я рекомендую здесь спрашивать "чем я могу помочь? Может быть ты хотел бы сам не ходить на самбо, а вместо этого отдыхать от уроков?". И предложить не делать уроки с ним, ведь у вас своих дел достаточно и важно ещё уместить свой отдых. Но без признания своего бессилия и работы со своими чувствами и установками - это правда будет сделать непросто.
 
Надеюсь, в этом ответе вы смогли найти для себя какие-то шаги, которые можете начать выполнять. Если нужна бесплатная помощь психолога, список таких служб вы можете найти на нашем Портале:Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Искренне желаю с заботой о себе признать, что ваш ресурс не безграничен, как и зона вашей ответственности и вашего влияния, и взяв себе свой нормальный человеческий размер, войти в диалог с другим, таким же небезграничным сыном.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»