Старший сын стал делать то, что нельзя

Яна, здравствуйте.

Да, непросто повторять одно и тоже несколько раз, но только так вы безопасно для психики детей введете правила. Ребенок не хочет усваивать правила/ограничения, как и любой взрослый, он ищет варианты их обхода, а вы держите «оборону». Важно быть жесткой, но не жестокой, эдакая твердая любящая рука. Вспомните себя, когда ребенку нужно сделать укол. Он не хочет, ему будет больно, но вы знаете, что так правильно и настойчиво продолжаете держать свою позицию. Именно так и нужно устанавливать границы дозволенного с детьми. Помните, что боль – не есть плохо. И радость – не всегда хорошо. Хороший пример – сладкое. Приятно? Да. Но не полезно. Рекомендуем ознакомиться со статьей на нашем портале : как научить ребенка слышать с первого раза

Для того, чтобы быть безопасным взрослым, который не выпадает из реальности в злость, нужно периодически пополнять свои ресурсы. Начиная с базовых: сон, еда, безопасность и заканчивая самореализацией. Напишите список пусть даже маленьких радостей для себя, которые вы можете делать в течение дня и следите за тем, чтобы делать хотя бы 3 в день.

Следите за тем, чтобы у ребенка было время для общения с вами, где вы только вдвоем. Пусть это будет полчаса, но только ваши. Возможно, такое поведение связано с появлением младшего ребенка. С рождением каждого нового ребенка в семье, старший несколько регрессирует. Это реакция на стресс. Например, уже говорящие дети могут начать сюскать или перестать ходить. То есть в желании получить мамину заботу и тепло они копируют поведение маленького, как пример эффективного поведения. Поэтому важно часто касаться ребенка, целовать, обнимать, говорить с ним и оставлять за ним право быть вашим ребенком, а не «примером», «старшим» и так далее.

Старайтесь не оценивать самого ребенка, а зеркалить ему его поведение и давать обратную связь, используя технику контейнирования эмоций. Например: «Ты положил ноги на стол, сынок, мне это неприятно. Поставь их на пол, пожалуйста». Обратите внимание, что важно не запретить и наказать, а дать образ того поведения, которое будет желаемым в данной ситуации.

Учитесь сами выражать злость, гнев, раздражение и учите этому детей. Если ребенок обозвал вас, не реагируйте обидой, а объясните, что вы сейчас чувствуете и чего ждете от сына, например, извинений.

На вранье тоже не стоит давать бурных реакций. Это всего лишь социальный навык, которому тоже нужно научиться. Скажите примерно так: «Я вижу, что ты не чистил зубы, пожалуйста, сходи еще раз и почисть их». Или так: «Тебе бы хотелось, чтобы это не ты разбил чашку, я понимаю, наверное, поэтому ты говоришь, что это не ты. Но я видела, как ты ее уронил. Ничего, бывает со всеми, старайся быть аккуратнее. А сейчас пойди и убери осколки».

Про «должен». Видимо, ребенок так выражает свои ожидания от вас. Поправьте фразу: «Ты бы хотел, чтобы я тебе почитал? Я сейчас не могу, я занят, но как только освобожусь, обязательно почитаю». И обращайте внимание на то, как часто вы используете слово «должен». К ребенку тоже не стоит его применять часто. Старайтесь договариваться и давать ощущение выбора. Например: «Ты какой ложкой будешь кашу есть: синей или зеленой?». То есть каша уже без выбора, а ложку можно выбрать на свой вкус.

И да, у каждого человека в семье должна быть своя территория. Пусть это будет свое полотенце в ванной и чашка, но свои. И должны быть правила, которые предусматривают уважение к чужому и правила пользования общей территорией.