Стоит ли перевозить ребёнка силой, если он не хочет?

Здравствуйте!

Вы попали в непростую ситуацию: перед вами есть два варианта, как можно поступить, и оба содержат в себе преграды и потенциальную боль. Если не переезжать, есть риск потерять дорого вам человека и будущее с ним, какую-то новую страничку в вашей жизни. А если переехать, есть риск ухудшить отношения с сыном, отдалиться от него (эмоционально, как минимум), эскалировать конфликты в семье.

Выбрать из этих альтернатив правда трудно. Я сочувствую вам. Понимаю вашу растерянность, сомнения, порой, возможно, бессилие в сложившихся обстоятельствах.

Тем не менее, выбор делать, похоже, придётся. Я не могу сказать, какой вариант для вас будет оптимальным. Я совсем не знаю вас, вашей ситуации, вашей семьи. И даже если бы знала, не могла бы подсказать, да и никто не смог бы, потому что ваша жизнь принадлежит только вам. Никто не сможет пройти за вас ваш путь, никто не знает вашу душу, вашу судьбу лучше, чем вы сами.

Но если бы вы сидели передо мной и пытались разобраться с тем, что делать, я бы предложила поисследовать обстоятельства чуть шире. Потому что пока вводных очень мало. На основании ультиматума от мужчины и протеста ребёнка невозможно принять мягкое решение.

Поэтому есть смысл покопать глубже, что именно прямо сейчас происходит с вами и вокруг вас:

1. Что происходит в отношениях с мужчиной.

Как произошёл разрыв отношений в прошлый раз? Вы пишите, что уехали из-за неудобства: как именно это происходило? В какой момент вы приняли решение уехать? Вероятно, вы испытывали неудобство какое-то время, а потом случилось событие, которые помогло вам принять окончательное решение. Что это было за событие? Оно было внешним (ситуация в отношениях, на работе, с ребёнком и т.п.) или внутренним (эмоции, мысли)?

Как вы смогли возобновить отношения? Обсуждалось ли в этот момент то, что произошло? Что помогло вам вернуться к бывшему партнёру? Какие чувства? Какие надежды? Какие воспоминания?

Что сейчас питает вашу пару? Каким вы видите совместное будущее?

Откуда появилась возможность для ультиматума от партнёра? Часто ли ультиматумы, в целом, присутствуют в паре? Если да – как вам с этим? Какой вы чувствуете себя рядом с ним? Если нет – почему ультиматум, будучи нетипичным для ваших отношений, вдруг резко и бесповоротно появился в контексте переезда?

Что ваш переезд может значить для партнёра? Как он интерпретирует ваше отношение к себе, если вы переедете? Как интерпретирует, если откажитесь переезжать?

Насколько вы можете поделиться с мужчиной своими чувствами, сомнениями, страхами? Ощущаете ли вы безопасность в таком разговоре?

2. Что происходит с сыном.

Нежелание ребёнка переезжать скорее всего имеет причины. И довольно весомые. Это не просто протест из разряда «не хочу и точка».

Быть может, у вашего ребёнка есть что-то, что держит его там, где вы живёте сейчас. Что это, как вы думаете? Друзья? Школа? Компания единомышленников? Первая любовь? Терять среду, где он чувствует себя хорошо, комфортно, будет сложно. Конечно, делать это не захочется.

А что ребёнок чувствует в контексте ваших отношений с этим мужчиной? Принимает ли он его? Наладил ли ваш мужчина контакт с вашим сыном? Как происходит их общение? Как ощущает себя ребёнок рядом с этим человеком? Если в их отношениях есть напряжённость, это будет ещё больше утяжелять переезд.

Можете ли вы честно, искренне поговорить с сыном о его позиции? Без желания уговорить, без критики, недовольства, напряжения. Просто чтобы понять, в доброжелательной манере, спокойно. Чтобы принять решение, от которого вам обоим будет хорошо. Потому что, я уверена, вы точно не хотите, чтобы кто-то мучился: ни вы, ни ваш ребёнок. Важно показать мальчику, что его мнение важно, что вы способны услышать его переживания, его взгляд на ситуацию.

И здесь мы выходим к блоку вопросов об отношениях с сыном: как они складываются у вас сейчас? Есть ли взаимопонимание? Поддержка? Тепло в отношениях? В подростковом возрасте в контакте с родителями тепла и понимания естественно становится меньше. Но нет ли чего-то, что дополнительно мешает вам слышать друг друга и договориться?

3. Что происходит с вами.

На каком жизненном этапе сейчас вы находитесь? Что чувствуете относительно своего пути? Своей работы? Мужчины и отношений с ним? Сына и его будущего?

Почему именно сейчас вы решили поменять жизнь и переехать? В прошлый раз вы не ушли с работы, вы вернулись в родной город. Какие ваши надежды не оправдались? Что вас разочаровало? Что изменилось сейчас в сравнении с тем, что было раньше?

И что вы хотите для себя теперь? На что надеетесь? Как хотите организовать свою жизнь в новом городе: с мужчиной и вашими детьми? Какой эта жизнь там будет? Что она вам даст?

Замечаете ли вы себя в процессе этого непросто выбора? Слышите ли свои мысли, своё мнение? Или есть только постоянное раздирание внутри: словно вас рвут на части ваш мужчина и ваш сын? Уверены ли вы в своём решении переехать?

И если да, понимаете ли, с какими трудностями столкнётесь в итоге? Что поможет вам их вынести, пережить? На что в себе при этом вы сможете опереться?

Шаг за шагом изучая вопрос, вы сможете лучше себя понять. Необходимость выбора от этого не изменится. Но может измениться ваш подход. Могут случиться важные разговоры: с партнёром, с ребёнком, - которые помогут приблизиться к разрешению ситуацию. Может случиться контакт с собой, где вы услышите, что хочет ваше сердце, что вам важно и как вы можете поддержать себя и своих близких в такой непростой момент.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!