Стоит ли поддерживать дружбу детей?

Здравствуйте!

Я замечаю в вашем сообщении большое беспокойство относительно того, как сложится возрождение дружбы детей, что это принесёт вашему ребёнку. Похоже, в прошлый раз, когда отношения распались, мальчику было больно, он злился. И это нормальные чувства в ответ на сложные моменты, когда мы теряем ценных людей. Независимо от того, сколько при этом нам лет.

При этом тогда у вашего мальчика было много поддержки и опор, чтобы пережить случившееся без травмы. Далеко не любое стрессовое событие становится травмой для человека. Если удаётся сохранять активность, если есть, на чьём плече оплакать произошедшее, и если есть возможность контролировать какой-то участок жизни – это спасает от того, чтобы болезненное происшествие осталось тяжёлой раной на душе.

Вы в той ситуации были для ребёнка опорой. Ваша вера в него, ваша любовь, забота, поддержка, внимание, тепло и участие – всё это помогло ему пройти через непростые обстоятельства. И если он скучал по подруге, если сейчас смог вернуться в отношения и вновь начать дружить, это может быть показателем того, что болезненность разрыва осталась для него в прошлом.

Однако, кроме этого я замечаю в письме и некоторую обиду на маму той девочки. Похоже, она сказала вам неприятные слова, где-то могла разозлить, похоже, её мнение о вашем сыне могло быть совсем не справедливым.

Важно постараться разделить: что из ваших переживаний касается непосредственно ребёнка, а что – отношений с мамой его подружки. В идеале, все взрослые непонимания и конфликты должны оставаться в рамках взрослых отношений и не отражаться на детях.

А чтобы помочь себе отчленить напряжение по поводу сына от напряжения по поводу общения с мамой девочки, можно попробовать поговорить с ней прямо о случившемся. Без желания доказать свою правоту или как-то иначе себя защитить. Просто, с помощью «я-посланий», рассказать про факты. Например, это может выглядеть так:

«Когда ты написала мне письмо про моего сына, мне было жутко больно. Я переживала, что он дерётся, много раз ему объясняла, что так нельзя. Но вот увидела письмо от тебя, и так обидно стало. Я разозлилась. И злюсь до сих пор. Мне хочется попросить у тебя прощения, что мой мальчик дрался. И хочется услышать, что и ты видишь: он ребёнок, он был маленьким, дети иногда так поступают, это мало что означает. Можешь ли ты сейчас меня понять?»

Смотрите, что важно:

1. Во-первых, это не прямая рекомендация, что говорить, а лишь пример. На него можно опираться, если вы решитесь пойти в контакт и выяснить отношения.

2. Во-вторых, что прямо сейчас, когда вы читали этот пример, происходило с вами? Попробуйте прислушаться к себе. Потому что я дала его в том числе для того, чтобы сделать шаг к дифференциации чувств: какие из них про детей, а какие – про отношения двух взрослых.

И если вы замечаете, что слова вызвали большой внутренний резонанс: грусть, облегчение, раздражение и т.п., - то есть риск, что переживаний по поводу того письма и слов мамы больше, чем по поводу детской дружбы. И тогда это точно маячок, чтобы разобраться между собой и позволить детям учиться строить отношения, несмотря на прошлое. Ссоры и расставания есть в жизни каждого, потихоньку мы учимся их преодолевать с раннего детства.

А если же вы замечаете, что ваше беспокойство в большей степени касается сына, и мой пример слов маме девочки не вызвал никаких чувств (даже напряжения, раздражения, злости не вызвал), то можно обратить внимание на то, насколько вашему сыну комфортно общаться со старой подружкой, как у них складываются сейчас отношения.

Когда вы рядом, ребёнку не страшно то, что где-то в общении с друзьями случается разлад. Главное – чтобы вы могли услышать его боль, прийти на помощь, утешить.