Здравствуйте, Родители мужа обьявили мне «негласную войну» за ребенка. Отношения у меня с ними были с самого начала плохие, а стали ещё хуже с появлением ребенка. Муж меня не поддерживает и мы часто из-за них ругаемся.
Я пыталась настроить ребенка против этих людей, но ребенок в 3 года только спорит и делает наоборот. Теперь я нейтрально пытаюсь реагировать. Мой муж всячески поддерживает их общение, а я против. Теперь ребенок при встрече с ними сам к ним тянется, даже если они орут на него, обвиняют без вины, но это ребенок всего не видит. Так как они в то же самое время очень стараются понравиться ребенку. Со временем у них это получилось + ещё муж помогал, все время о них рассказывал ребенку.
При всем этом ко мне свекр и свекровь плохо обращаются, оскорбляют при муже и ребёнке. Муж ещё их и защищает в их же присутствии. У меня свекровь очень властная, и с появлением ребенка ей нравится считать его своим и чтобы было все как ей надо, сын же все разрешает ей.
В последнее время завоевав доверие ребенка, она стала им пытаться командовать, в том числе в моем присутствии. Также она перед ребенком пытается показать мою «никакую» роль, что она тут «за маму».
Самое интересное, ребенок при них меня не замечает, не хочет играть со мной, а только с ними, к ним пристает, а меня отталкивает. То есть получается, ребенок сам на стороне свекрови и свекра. Им это очень льстит, и они уже теперь пытаются действовать через ребенка. Мой муж все «в стороне от проблем».
Объясните, пожалуйста, поведение ребенка, почему я «не мать для него», когда свекровь пытается ему показать, что я никто, то есть она берет мою роль на себя? И как доказать свекрови, что я в первую очередь мама и должно быть как я считаю нужным?
Здравствуйте.
Да, непросто вам. И здесь возникает много сочувствия к вам. Поэтому первое, о чем попрошу - пожалуйста, начните с заботы о себе. Найдите возможность начать личную психотерапию. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Также, пожалуйста, поищите возможности, как вы могли бы себя поддержать. Это может быть что-то совсем маленькое и понятное (вкусный кофе, красивые салфетки, ванная с ароматным гелем для душа) или что-то большое (отпуск, психотерапия и так далее). А лучше, если будет и то, и другое. И да, обязательно хорошо спать (по длительности и качеству). Во сне разрушается гормон стресса, ассимилируется опыт текущего дня и прочее.
Далее важно обратить внимание на то, каков ваш вклад в текущее положение дел. Это может быть активная позиция: агрессия с вашей стороны, нарушение границ родственников и т.д. Или пассивная: промолчала там, где стоило бы ответить, позволила то, что не хотела, открыла дверь, хотя не было желания принимать гостей. И в том, и в другом случае вклад равноценный. Потому что в первом случае (активное противостояние) формируется "поле войны", то во втором - вы позволяете с собой так обращаться.
Например, вы пишите, что свекровь берет вашу роль матери. Обратите внимание, а где вы её отдаёте. Начните замечать, как этот процесс происходит физически. Допустим, свекровь говорит ребенку: "не слушай её, иди ко мне, я помогу". Это инициатива перехвата власти, да. Но что делаете вы? Молчите? Нападаете? Плачете? Уходите? Почему и как кто-то может забрать у вас ваше?
Как только этот процесс станет видимым, начните исследовать свои реакции и менять их так, чтобы никто не могу забрать то, что вы не хотите отдавать. Ведь роль это не физическая категория. Её нельзя украсть. Поэтому это точно то, что вы не удержали.
Второй момент - это ваши отношения с мужем. Кажется, что здесь много злости, обиды и недовольства. И вот это важно сделать видимым и прояснять. Иначе складывается ощущение, что вы семья, которая борется с общим "врагом" (родственники), но по факту, вы одна в своей войне.
И тут возникает третья часть - это ребенок. Он оказался в непереносимом выборе. Для того, чтобы он развивался в ладу с собой, ему нужна и материнская и отцовская части (в том числе их родственников). И кажется, что ему приходится предавать одну часть, чтобы быть с другой и наоборот (отказаться от вас, чтобы быть с линией отца и выдерживать напряжение родственников, если был с вами). И это самая острая точка. Я настоятельно рекомендую вывести ребёнка из конфликта. И не требовать от него выбора, не оценивать, как предательство и т.д. Дайте возможность ребенку быть и с теми, и с другими. Это ваша история. Не его.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»