Всю жизнь делала, чтобы сыну было хорошо, сейчас виню себя во всем
Возраст ребёнка: 12
Всю жизнь делала, чтобы сыну было хорошо, сейчас виню себя во всем
Добрый день. Сложная ситуация с сыном, возраст 12 лет, скоро 13. Я ушла с сыном от мужа, который очень часто бил сына и оскорблял его. Далее два с половиной года мы жили раздельно и не вели общее хозяйство. Но я ничего плохого сыну про его папу не говорила, наоборот старалась только хорошее, и у них наладились отношения, так как встречались раз два в неделю.
Потом я приняла решение об официальном разводе, так как со стороны мужа в мою сторону были сплошные оскорбления и любовью не пахло. И так совпало, что после того, как приняла решение об официальном разводе, у меня появился друг мужчина (но в дом ко мне он ни разу не приходил, сын его не видел).
Мы развелись, было очень тяжело. Муж настроил против меня сына до такой степени, что тот стал меня также оскорблять, грубить, игнорировать, сидеть в телефоне до 4 утра почти каждый день, говорить, что ему всё равно живая я или нет, валяюсь где-то на мусорке и тд, говорит, что меня засудит, говорит словами папы. Если я к нему притронусь, бежит руки вымывает тщательно после меня. Специально делал всякие провокации, чтобы мне захотелось наброситься на него, а он давал сдачу, крутил руки мне, заваливать на пол и т.д., ростом уже как я, и силы у него больше.
Начался какой-то дурдом. Заблокировал мой номер телефона полностью, заблокировал учительницу, бабушку. Я стала писать бывшему мужу, что с сыном происходит, чтобы он подействовал, но действовал наоборот, ещё больше настраивая против меня. Потом я попросила, чтобы муж забрал к себе сына хотя бы на месяц, чтобы восстановить режим. На все мои смс молчание. Потом без предупреждения он его забрал. Уже три недели с ним. Соседи говорят, что видят сына на улице, гуляет, весёлый, по дневнику смотрю уроки делает, оценки хорошие. Но я также в блокировке со всех сторон. Всю жизнь делала, чтобы сыну было хорошо, и спортом занимался, разные увлечения, походы, поездки, вкладывались любовь, забота, внимание, все. Сейчас я виню себя во всем. Что делать? Папа его так и продолжает настраивать против меня и говорить всякие непристойности.
Здравствуйте.
Настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно (можно в формате онлайн). Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
Дело в том, что отношения – это всегда продукт работы двоих. И важно искать свою долю ответственности и работать с ней. Не вины! А ответственности. Например, вы пишите «он специально делал всякие провокации, чтобы мне захотелось наброситься на него, а он давал сдачу». Формула отношений – это не «если А, то Б», скорее «если А, то Б, потому что А». Потому что нет чёткой и прямой причинно- следственной связи. Всегда есть нюансы, предшествующие события и прочее. Например, нельзя говорить: если я ударила, значит он спровоцировал. Потому что он спровоцировал, потому что я его обидела, а он не смог об этом сказать прямо, например. И так далее. Не стоит вменять ответственность за качество вашего контакта с ребенком 12 летнему мальчику. Даже если он провоцировал, то ваше право выбирать реакции. Можно кидаться, а можно молчать, отшучиваться, применять санкции, влиять опосредованно и т.д.
В тот момент, когда вы попросили бывшего мужа повлиять, вы расписались в собственном бессилии. Это не плохо и не хорошо. Но это тут же стирает вас, как взрослую фигуру в глазах ребенка. Все, вы бессильны, вы больше ничего не можете – так считывает это подсознание мальчика.
Что делать? Возвращать себе ответственность и право решать. Не признавать себя виноватой, а делать другие выборы. Не позволять подростку руководить вами, а самой быть взрослой, уважающей себя фигурой. Вспомните кого-то, кто вызывает у вас много уважения и желания жить так же. Подумайте, что бы сделал он в такой ситуации? Действуйте так же. Не ищите отговорок, пробуйте, ошибайтесь и снова пробуйте.
Не может никто другой настроить против матери, если там были крепкие доверительные отношения. Между вами с сыном есть разрыв и для того, чтобы его сократить, нужно не искать виноватых, а принимать авторство своей жизни. У вашего ребенка есть свои глаза и возможность принимать свои решения. Как бы ему не говорили, что вы плохая, если он видит в вас близкого человека, не поверит. Поэтому оставьте мужу право говорить все, что он посчитает нужным. Его не исправить. Иначе это будет борьба с ветряными мельницами. Займитесь восстановлением отношений с ребенком. И заодно, повышением чувства собственной значимости в своих глазах. Без этого «колеса» «телега» не поедет.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»