Вопрос специалисту

Сын бурно реагирует, кричит на все мои замечания или советы

Сын бурно реагирует, кричит на все мои замечания или советы

Недавно сменили место жительства. Это связано с занятием сына - хоккей. На все мои замечания или советы очень бурно реагирует, кричит временами, когда мужа дома нет. Сын и дочь от первого брака. Есть общий ребенок. В той команде сын был капитаном, сейчас просто игрок в защите. 


Когда его вещи убираю, а он с утра не может их найти на полу, начинается крик. На то, чтобы он готовил все с вечера, бурная реакция. То же самое, если говорю, чтобы сделал порядок в вещах, убрал постель, сделал домашку, пока есть свободное время. Он до последнего сидит в телефоне, говорит, общается, смотрит всякие смешные видео, видео о хоккее. С нынешней командой подружился - вместе гуляют, проводят время по выходным. 

Я с ним и по-хорошему пробовала поговорить. Дома атмосфера спокойная, пока он не начинает повышать голос. Всегда ему стараюсь готовить к его приходу поесть, стараемся всем обеспечивать. Не могу понять, что не так делаем. Посоветуйте, пожалуйста!

Добрый день!

Ваш сын сейчас вовсю переживает подростковый кризис. И для всей семьи это очень специфическое время.

Вы можете тысячу раз делать «всё так»: поддерживать спокойную атмосферу дома, быть внимательной и чуткой, стараться угодить, обеспечивать всем необходимым, слушать желания и чувства… Но пока ребёнок в пубертате, он будет вести себя невыносимо. Каждый – в разной степени, однако считается, подростковый бунт – это шторм, который сносит всё на своём пути.

Это вовсе не значит, что все ваши старания насмарку. Вся ваша забота и материнская ласка, которую вы отдаёте сыну, ему нужна. Он слышит ваши слова, он получает от вас тепло, и это согревает его и помогает жить самостоятельно и независимо. Но сейчас он переживает такое время, когда ему самому немного «сносит крышу».

Подростничество – это время перемен, переходный период между детством и взрослостью, когда человек уже не маленький малыш, который во всём должен слушаться старших, но ещё и не взрослый, чтобы никого не слушать и жить, как сам решит. Ребёнок в этот момент переживает физически всплеск гормонов, всё его тело меняется, появляются новые реакции и интересы. Психологически происходит громадная перестройка всего мировоззрения. Родители больше не центр мира, он строит свою философию, учится сам думать, оценивать жизнь, ищет свои ориентиры.

Однако, чтобы найти что-то своё, прежде необходимо разрушить старое. Знаете, есть такая поговорка: «прежде, чем варить борщ, надо помыть кастрюли». Ребёнок «моет свои кастрюли» очень бурно и активно – протестует, ссорится с родителями, обзывает их дураками, обесценивает их мнение и вклад: он избавляется от того, что раньше в него вложили, чтобы построить что-то новое.

Любому родителю больно находится в этом, иногда даже кажется, что всё, что делаешь, не ценится и не замечается.

В этот период очень важно набраться максимум терпения и родительской мудрости. Ребёнок срывается и ведёт себя слегка неадекватно, потому что переживает сложный период:

- Перестройка гормонального фона немного расшатывает нервную систему: часто подростков кидает в крайние эмоции, они могут громко смеяться, безудержно рыдать, кричать, психовать. И главное, сами от этого страдают. В чём-то это похоже на эмоциональные штормы во время беременности, вспомните, если переживали их. Вроде и понимаешь, что тебя несёт, но просто не можешь остановиться.

- Перестройка внутреннего мира порождает сомнения, неуверенность в себе, рушатся старые опоры, непонятно, где искать новые, появляется страх, что не примут в компании, первые влюблённости и разочарования…

Всё это ещё пару лет придётся держать в голове, чтобы понимать, что происходить с ребёнком. Это не значит, что все проделки и грубость можно спускать ему с рук и не обращать внимания. Нет, границы в отношениях остаются важны. Однако если вы осознаёте, что чувствует и переживает ваш сын, вам будет проще находить к нему ключи, где-то – быть мягче, а где-то – строже и конкретнее.

Например:

- Ваш сын кричит, когда не может найти вещи утром на полу. Почему? Потому что это его вещи, его территория, а вы их убрали. В нём играет чувство собственности, он злится, потому что нарушаются его границы. Представьте, если бы он брал ваши вещи и перекладывал их в другое место, которое сейчас ему кажется более подходящим.

Если посмотреть на ситуацию с этой стороны, то, возможно, получится найти компромисс. Вы не трогаете вещи сына, это его личное пространство, его комната – это его мир, все подростки очень ревностно относятся к собственности. Однако это и ваш дом, поэтому можно предложить договорённость: в течение недели он бросает что хочет и где хочет, хоть носки на люстру пусть вешает, но по субботам вся семья убирается и раскладывает всё по полкам.

Он может не хотеть, может противиться. И здесь важно максимально чётко и мягко определить границы: «Понимаю, что ты злишься и не хочешь. Но если не убираться раз в неделю, мы обрастём грязью и будем плавать среди вещей. Поэтому по субботам теперь у нас день уборки: раскладываем всё по местам и сортируем одежду на чистую и грязную. Это займёт максимум минут 30, а после ты будешь полностью свободен».

Важно, чтобы вы не делали это за сына или вместе с ним. Вы можете напомнить ему, но не стоять над душой и не помогать. Ваш сын достаточно взрослый, он всё умеет, доверьтесь ему. Это сейчас самое важное – увидеть в нём более взрослого человека, чем он был раньше, и где-то позволять ему строить свою жизнь. Даже если она начинается с бардака. Через этап раскиданных вещей проходит практически каждый человек, вы наверняка тоже ссорились об этом со своими родителями, однако, как правило, такие привычки пропадают с возрастом.

- Ребёнок не делает домашнюю работу до последнего. И здесь есть смысл посмотреть на него как на взрослого человека, который сам умеет распределять своё время.

Учёба для подростка – это место общения. Обычно в этом возрасте интересуют 2-3 предмета, не больше. Всё остальное – тяжёлая повинность, практически для всех. И повторяю: это норма!

Откладывать неприятное дело до последнего – тактика поведения, которой грешат очень многие взрослые люди. Ваш сын не исключение.

Попробуйте и здесь довериться ему. Уроки – это то, что сейчас касается только его, он уже способен распределять своё время и нести ответственность за ошибки. Постарайтесь перейти из позиции контролёра в помощника.

Если есть предметы, которые особенно важно изучить, вы можете договориться, чтобы что-то он обязательно делал в первую очередь (например, математику, физику, русский – то, что пригодится в будущем для ЕГЭ или где сейчас у него большие проблемы), а остальные предметы он может делать тогда, когда сам посчитает нужным.

Он справится, правда.

- Ваш сын кричит. Как я уже говорила, это тоже часто встречается. Это гормоны, это пока нестабильная психика, это куча эмоций, которые слиты в один комок.

Я понимаю, как обидно это слышать и тяжело выносить. Вы можете прямо сказать сыну: «Когда ты кричишь, мне становится обидно. Я на тебя не кричу, постарайся, пожалуйста, сдерживаться. Гудеть, например, или рычать, если совсем тяжело. Когда я слышу твой крик, мне становится страшно».

А в моменты крика и споров можно прямо сказать: «Родной, я стою в метре от тебя. Я хорошо тебя слышу. Говори, пожалуйста, тише».

Подростковый возраст сложен, но однажды он заканчивается. Ребёнок станет взрослым. И от того, как много терпения, мудрости, любви и заботы вы сохраните в отношениях, зависит то, как сложатся они дальше. Да и в целом, сейчас может казаться, что всё ваше понимание и ласка никому не нужны, однако уже через несколько лет вы увидите, как много смогли сделать благодаря им: ваш уже взрослый ребёнок будет чувствовать себя любимым, нужным, он сможет быть независимым, самостоятельным, уверенным в себе. А это – основа счастья.

Желаю вам удачи. Всего доброго.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA