Сын постоянно бьет свою младшую сестренку

Возраст ребёнка: 2,5

Сын постоянно бьет свою младшую сестренку

Здравствуйте, сыну 2,5 года, постоянно бьёт свою младшую сестренку, ей 1,2 г. Нельзя отвернуться даже на секунду, сразу начинает её пинать, бить тем, что найдет. Последние несколько дней толкает на пол и садится сверху душит. Конечно, все это видя я шлепаю его, но ему это бесполезно и даже как будто ухудшает ситуацию.

Постоянно наказывать сына я не могу, мне очень жалко его. Но и дочь тоже жалко, она вся в синяках ходит. В итоге дома целый день какой-то кошмар, крики, вопли и т.д. Я очень переживаю, если так будет продолжаться, кто вырастит из этих детей. Все нервные, психованные.

Да и ещё сын и меня тоже бьёт и мужа, сегодня, например, сын пил чай и кинул в меня кружку. Агрессия жуткая. Пожалуйста, посоветуйте, как себя вести с сыном!

P.s. меня муж не бьёт, и где это ребёнок мог увидеть, я даже не представляю.

Здравствуйте.

Бесконечное изобилие информации вокруг часто играет злую шутку: в какой-то момент мамы верят, что все из-за них и благодаря им. А ведь это совсем не так. Отношения - это всегда про 3 части: я, другой и то, что между нами. Поэтому чтобы смотреть на ситуацию объемно, важно учитывать не только контекст (в семье нет насилия), но и себя (ваше эмоциональное состояние, ваши реакции и т.д.) и ребенка (его процессы, возрастные нормы и прочее).

Итак, обратите внимание, что чтобы уберечь дочь, вы проявляете агрессию к сыну. И тогда что получается? Вы показываете, как нужно решать проблемы: силой. А у вашего сына сейчас большая проблема, которая состоит из нескольких частей.

Во-первых, психика ребёнка дозревает до готовности к младшему брату/сестре только к 3,5 - 5 годам. Это не значит, что теперь рожать нужно только с этим интервалом, нет. Но это повод больше внимания уделить адаптации старшего к младшему.

Только представьте: мама для ребёнка младше 3-х лет - это целый мир. А тут раз, и он пошатнулся: теперь есть кто-то ещё, и мама не всегда может быть только моя. А если есть история про "ты же старший", "ты должен" и прочее, то совсем сложно. Потому что "конкурент" не только "забрал" маму, но и "обязал" меня соответствовать чьим-то ожиданиям.

Во-вторых, головной мозг ребёнка отличается от взрослого. Он рождается незрелым. Только к 14-16 годам ребёнок будет способен на взрослые процессы. В том числе к тому, чтобы проживать эмоции в том количестве, объёме и разнообразии, как совершеннолетний.

Так, например, ребенок 2-3-х лет учится злости. И это абсолютно нормально - толкать, кусать, бить и прочее. Задача родителя - помогать и направлять, а не бить, запрещать и наказывать. Вспомните, как ребёнок учится ходить. Первое время он падает, проходит два шага и просит помощи. Процесс обучения требует времени и ошибок. Ваш ребёнок учится. Помогите ему, пожалуйста.

Как?
Останавливаете удар своей рукой, взяв сына за кисти или предплечья. Смотрите в глаза и говорите твердо: "стоп". Ничего не нужно объяснять, ругать и прочее. Всё это после 3-х лет имеет смысл. Сейчас важно вводить простое правило из 1-2-х слов, которое будет всегда. То есть "стоп" всегда, когда ударит кого-то (даже если кошку).

Потом коротко называете чувство ребенка: "Ты злишься", "Понимаю, обиделся" или если не понимаете почему себя так ведет, то говорите: "Ты что-то чувствуешь". Опять же, без долгих речей. Только факт. Это позволит ребёнку постепенно чувствовать свои эмоции, а не только выливать их через агрессию.

И потом предлагаете альтернативу: "Брось игрушку", "Порви газету", "Ударь диван". Тоже коротко. Можно не как инструкцию, а как предложение, мол, когда я злюсь, я бью так, хочешь со мной?
В итоге у вас должно получиться 3 коротеньких предложения. Это позволит вам не тратиться эмоционально, а ребёнку быстрее усваивать правила.

Плюс важно проверить режим дня, увеличить количество расслабления и отдыха, а также всякого рода тактильных контактов: обнимать, гладить, целовать, переодевать, купать, щекотать и прочее.
Вашему сыну нужна поддержка, нужно снова поверить, что его любят, а ваше внимание можно получить как-то иначе (когда он бьёт сестру, он неизбежно получает ваше внимание. Важно заменить этот способ достигать желаемого).

И обязательно нужно уделить внимание себе самой. Если вы выгорели, плачете или стали озлобленной, ваш сын может таким образом "заступаться" за вас и уничтожать "источник вашего стресса". Это не факт, но так бывает. Эволюционно дети нацелены на то, чтобы сохранять маме жизнь, потому что она в свою очередь обеспечивает выживание ребёнку.

Слышу, что вам страшно, слышу, что тяжело. Поэтому предлагаю обратиться к специалисту очно. Вопрос можно решить. Но чем раньше начнёте, тем меньше последствий.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»